Нынче страшно модное слово - "детокс". Все гламурные цыпы обязательно периодически "делают детокс", чтобы, как они утверждают, "почистить печень и вывести шлаки из организма". Разумеется, некоторые компании не хотят оставаться в стороне от этого прелестного явления, потому что почему бы не состричь на этом свою долю баблеца с гламурных цып и обычных обывательниц? Существуют фирмы, которые поставляют готовые "наборы для детокса". Это баночки со всякими фруктовыми и овощными смузи, фигузи, размузи, которые весело разноцветные, но принимать их нужно строго в определенной последовательности, предупреждает поставщик! Не дай бог вам, красивой и гордой детоксикирующей женщине, перепутать яблочный смузи с банановым - все, эффект будет намного хуже, не все шлаки выведутся, не все токсины покинут вашу печень!

Целая индустрия работает на "детокс", все это совершенно прелестно!

А вот что о "детоксе" говорят профессиональные врачи-диетологи, цитирую Елену Мотову из "Диетологии для всех".

Много чего было съедено и выпито, а значит, согласно народным приметам и лунному календарю, скоро начнется массовый детокс. Шлаки будут беспощадно выводиться посредством зеленых смузи, вкусных пилюль, особых упражнений, усиленного питья воды и кофейных клизм. Увы, всё вышеперечисленное с позиций физиологии и доказательной медицины не работает. Что работает на самом деле? Печень! Причем безвозмездно, то есть даром.

С физиологической точки зрения для обезвреживания ядов (в том числе тех, которые образуются в ходе рядовых клеточных реакций) у нас есть печень, а ещё почки, кожа, легкие, кишечник для их выведения. Никакой сок из проростков, никакой чай из трав не заставит печень лучше работать, у здорового человека она и так прекрасно справляется. Предложение очистить печень или кишечник от токсинов звучит абсолютной бессмыслицей. Это происходит каждую минуту без нашего сознательного участия. Печень всегда на страже нашего благополучия: она инактивирует и выводит ненужные нам продукты обмена.

Даже если знакомая тещи троюродного брата горой стоит за детокс, с помощью которого она похудела и избавилась от всех хронических болезней, этого мало, чтобы последовать за ней. Обращения научного сообщества к производителям коммерческих детокс-продуктов, чтобы они объяснили механизм их действия, назвали и предъявили “шлаки”, не дали никакого результата. Добросовестный и компетентный врач не может рекомендовать детокс-диеты, но обязательно посоветует вам не перегружать печень едой, алкоголем и токсичными биологически активными добавками к пище. Особенно теми, которые обещают детокс печени.

При этом замечу, что в идее о том, чтобы периодически делать для организма "разгрузочный день" - нет ничего плохого, это действительно полезно, просто не имеет отношения ни к каким "детоксам" и "выведениям шлаков". Но просто делать это нужно с умом, а не "сидеть на фруктиках" или уж тем более на свежевыжатых фруктовых соках (это вообще зашквар, конечно). 

Ясный пень, недомогание, головокружение и слабость будут вас преследовать весь день. И еще у вас много чего слипнется от такого количества сахара. А уж какое при этом будет восхитительное чувство голода, буквально сжирающее изнутри - и не передать! Удачного вам детокса, девочки! Активнее выводите шлаки!

В издании Variety приводится полный список номинантов и победителей - "Golden Globes: The Complete Winners List".

"Однажды в... Голливуде" Квентина Тарантино получил сразу три награды: "За лучший фильм, мюзикл или комедию", "Лучший актер второго плана" - Брэд Питт и "Лучший сценарий".

По две награды получили: фильм Сэма Мендеса "1917", "Джокер" Тода Филлипса и "Рокетмен" Флетчера.

Из сериалов по две награды получили "Чернобыль", "Наследники" и "Дрянь".

Рикки Джервейс в пятый раз был ведущим этой церемонии, и он позаботился о том, чтобы никто из знаменитостей и заслуживающих этого фильмов не остались без его острот: от Леонардо Ди Каприо и Мартина Скорсезе до идиотского мюзикла Тома Хупера "Кошки".

В нынешней премии интересно то, что аж 34 номинации получила продукция стримингового сервиса Netflix. (У традиционного "тяжеловеса" HBO - 15 номинаций.)

Ну и вот полный русскоязычный список номинантов и победителей (по "Кинопоиску").

Список лауреатов в области кино

Лучший драматический фильм

«1917»
«Ирландец»
«Джокер»
«Брачная история»
«Два Папы»

Лучшая комедия или мюзикл

«Однажды в… Голливуде»
«Достать ножи»
«Кролик Джоджо»
«Меня зовут Долемайт»
«Рокетмен»

Лучший актер в драматическом фильме

Хоакин Феникс — «Джокер»
Кристиан Бэйл — «Ford против Ferrari»
Антонио Бандерас — «Боль и слава»
Адам Драйвер — «Брачная история»
Джонатан Прайс — «Два Папы»

Лучший актер в комедии или мюзикле

Тэрон Эджертон — «Рокетмен»
Дэниэл Крэйг — «Достать ножи»
Роман Гриффин Дэвис — «Кролик Джоджо»
Эдди Мёрфи — «Меня зовут Долемайт»
Леонардо ДиКаприо — «Однажды в… Голливуде»

Лучшая актриса в драматическом фильме

Рене Зеллвегер — «Джуди»
Синтиа Эриво — «Гарриет»
Скарлетт Йоханссон — «Брачная история»
Сирша Ронан — «Маленькие женщины»
Шарлиз Терон — «Скандал»

Лучшая актриса в комедии или мюзикле

Аквафина — «Прощание»
Ана де Армас — «Достать ножи»
Кейт Бланшетт — «Куда ты пропала, Бернадетт?»
Бини Фелдтштейн — «Образование»
Эмма Томпсон — «В прямом эфире»

Лучший актер второго плана

Брэд Питт — «Однажды в… Голливуде»
Том Хэнкс — «Прекрасный день по соседству»
Энтони Хопкинс — «Два Папы»
Аль Пачино — «Ирландец»
Джо Пеши — «Ирландец»

Лучшая актриса второго плана

Лора Дерн — «Брачная история»
Кэти Бейтс — «Дело Ричарда Джуэлла»
Аннетт Бенинг — «Отчет о пытках»
Дженнифер Лопез — «Стриптизерши»
Марго Робби — «Скандал»

продолжение здесь

Ездили вчера в торговый центр Arenas Barcelona, погуляли потом по парку Joan Miró, который расположен совсем рядом.

Смотрите какие джунгли прям посреди города.

На пальмах вьют гнезда попугайчики, и в Барселоне они тусуются наравне с голубями.

В этом парке для них ставят специальные поилки.

Местные жители их подкармливают.

На краю этого парка установлена трогательная скульптура "Женщина с птицей". Женщину видите? Птицу видите? А они есть!

В одной из фейсбуковских групп запостили несколько фотографий, свидетельствующих о важности использования ремня безопасности в автомобилях, с надписью "Эти - выжили". Ну, нечто вроде социальной рекламы.

Запасся попкорном и стал ждать, когда в комменты набегут прекрасные люди с криками "Это фактор моей свободной воли - пристегиваться или нет Если я не хочу пристегиваться, я не буду пристегиваться", "О чем вы говорите, при столкновении на скорости свыше 60 км/ч даже с ремнем вы превратитесь в овоща", "Мой дядя в одной из аварий выжил только потому что не был пристегнут", "У меня знакомые попали в аварию, муж был пристегнут - погиб, жена не была пристегнута - выжила", ну и так далее.

Ждал недолго, как и ожидалось. Теперь жду, когда на этих антипристегивальщиков антипрививочники набегут: они обычно неподалеку кучкуются. Послушаю волнующие рассказы из серии "Один мой знакомый привился - и у него жопа отвалилась".

P.S. А мне по поводу ремней безопасности еще в начале девяностых хорошо сказал один знакомый врач-хирург, который в Склифе работал. Как-то раз зашел разговор о ремнях - пристегиваться или не пристегиваться, - так он произнес такую фразу: "Для меня этот вопрос был окончательно решен, когда я в третий раз вытащил из груди пациента кусок руля".

В Facebook обсуждали всякие системы питания, прислали ссылку на одну популярную нынче систему. Почитал - просто волосы дыбом! И ведь реально находятся люди, которые этому следуют!

Называется эта система Snake Diet (на английском), "Диета Змеи". Придумал этот дурдом канадский тренер Коул Робинсон. Этот чувак называет себя "тренером по голоданию", при этом не имеет никакого соответствующего образования ни в диетологии, ни в медицине, ни в биологии.

Но он придумал "Диету Змеи". Потому что, значить, анаконда, поймав добычу, сжирает ее целиком, а потом семь-десять дней это все переваривает. Почему бы и человеку не питаться подобным образом, задает логичный вопрос мистер Робинсон? Ведь ежели, значить, не жрать, то, значить, схуднешь, ведь верно, ведь правильно?

Поэтому нужно не жрать! Минимум двое суток, а лучше дольше. После этого можно пожрать. Есть он как раз предлагает правильную еду - белки, жиры, клетчатка, - но один раз в пару дней. Правда, при этом он почему-то рекомендует еще есть бобы, а как углеводистые бобы сочетаются с фактически кето-диетой - непонятно совершенно, в бобах углеводов довольно много. 

На этапе голодания этот тренер предлагает не жрать до 96 часов (четверо суток).

Чем пробавляться во время голодания? Пить "сок змеи" - электролитики. Делается эта суровая смесь из хлорида натрия, пищевой соды, хлорида калия и сульфата магния.

Кстати, мне вообще интересно, что будет происходить с человеком при бесконтрольном употреблении такого количества натрия - там же натрия получается минимум в два больше потребной дневной нормы?

Вот ролик этого феномена - ну реально же психопат! Однако вы введите в Google запрос Snake Diet  - получите 61 миллион ссылок. Жесткач!

А у меня тоже есть идея отличной диеты! Почему обязательно анаконда? К человеку намного ближе слоны, нежели анаконды. Поэтому надо есть как слон: ежедневно пару сотен кило травы, листьев, коры деревьев, веток и корней. И здоровье в чувство придет, и вес сбросится.

В промежутках между приемами пары сотен кило растительности нужно восполнять электролитический баланс, для чего придется, как слон, искать в земле соль и лизать ее.

"Диета Слона" - лучшая диета, присоединяйся к нам! Больше диких диет - хороших и разных!

[предыдущие выпуски: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый]

Потихоньку разгребаю завалы.

Недорогой беспроводной Wi-Fi маршрутизатор Tenda AC11: 1200 Мбит/с, 1 ГГц CPU + 128 МB DDR3, 1WAN + 3 LAN гигабитные порты, 5 * 6dBi антенны с высоким коэффициентом усиления.

Упаковка.

В комплекте: роутер, адаптер питания, инструкция на английском, сетевой кабель.

Четыре светодиода-индикатора.

Три гигабитных порта и порт WAN.

Подключил напрямую к ноутбуку, вошел в админку через браузер по дефолтовому адресу 192.168.0.1. Роутер умеет подключаться по PPPoE, динамическому и статическому IP.

продолжение здесь

Нет, я не собираюсь смотреть фильм "Союз спасения", который снимался по госзаказу и который активно пиарят все государственные СМИ. Безотносительно к художественным достоинствам фильма (если они там вообще есть), основной посыл этой картины, судя по отзывам людей, чьему мнению я доверяю, сводится к очень простой мысли: "А нечего вам, ребятки, критиковать батюшку-царя и уж тем более бунтовать против него. Царь - это стабильность! Царь - это признание России на международной арене! Царь - это возрождение Империи! А вы тут лодку пытаетесь раскачивать, подлые хипстеры". В общем, да здравствует император Николай Павлович, сумевший уберечь страну от смуты, которую готовили эти чертовы декабристы.

Так я, собственно, не об этом. Я о том, кто же такие были эти декабристы. Ведь молодые люди, которые сходят на это пропагандистское вранье, так и будут считать, что им показали то, что происходило на самом деле. Тогда как в реальности все было сильно по-другому. Да и в школах им о тех временах нормально не расскажут: при нынешнем уровне образования и при том, насколько Россия превратилась в страну с непредсказуемым прошлым (о будущем я вообще молчу), о какой-то "истории" толком говорить уже не приходится - это все тоже стало инструментом пропаганды: точно так же, как в свое время в Совке.

В питерском издании "Росбалт" интереснейшее интервью с историком Яковым Гординым, который как раз и рассказывает о том, кто такие были декабристы, чего они хотели, что там произошло и чем все в конце концов закончилось. Почитайте, если вы хотите знать о том, как это все было на самом деле - статья "Хотите как на Сенатской?".

В российский прокат вышел фильм «Союз спасения», снятый при участии «Первого канала». Ответа на вопросы, во имя чего восстали декабристы и что не так было в Российской империи первой трети XIX века, картина не дает. Зато позволяет сделать вывод о том, что власти во все времена лучше не мешать, а лодку — не раскачивать.  

В Советском Союзе декабристы считались благородными революционерами. Сегодня они перед нами в роли бестолковых бандитов в розовых очках, мешающих батюшке-царю. О том, почему киношные декабристы напоминают хипстеров на московских митингах, уместны ли подобные исторические параллели  и как мятежники начала XIX века предвидели катастрофу 1917 года, в интервью «Росбалту» рассказал  историк и автор документальных книг о декабристах Яков Гордин. (читать дальше)

Сломался старый термопот (устройство для постоянного поддерживания жидкости в нагретом до определенной температуры состоянии): начал кипятить воду не останавливаясь. Видать какой-то датчик полетел. Но так как он отработал в режиме 24х7 больше трех лет, я подумал, что с ремонтом можно не париться, проще отправить этот на пенсию и купить новый.

Некоторое время я был без термопота, грел воду новым чайником Xiaomi. Но чайник хотя и отличный, однако после термопота пользоваться им было не слишком удобно. Сначала кипятишь - вода слишком горячая, приходится разбавлять. Потом он уже остыл - нужно снова кипятить, морока.

Начал искать термопот. Такой же не нашел, да и его не очень-то и хотел - он все-таки заметно подшумливал, когда подогревал воду. (Я не о первичном нагреве, при котором все термопоты шумят, а о поддержании уже нагретой воды нужной температуры - данный термопот при подогреве издавал негромкие щелкающие звуки). А в испанском Amazon с термопотами не разгуляться, предложений очень мало. Вот в немецком - предложений полно.

Но в конце концов нашел в испанском вот такой - oneConcept Grand Champion. 5 литров, 650 Ватт, пять видов температуры, есть режим очистки, LCD-дисплей, на котором показывается текущая температура. В общем, более продвинутая модель, чем у меня была. 

Работает очень просто. После залива новой порции воды, термопот входит в режим кипячения - доведения воды до 100 градусов. После доведения до кипения, нагрев выключается. Далее термопот следит за температурой, и если она опускается ниже установленного уровня (98, 85, 60, 50 и 40 градусов - на выбор), то вода подогревается. При подогреве этот термопот не издает никаких звуков вообще. Текущую температуру показывает на дисплее - это очень удобно. Вода наливается при нажатии на кнопку "Диспенсера", при этом есть защита: чтобы кнопка сработала, ее сначала нужно разблокировать другой кнопкой, а блокировка после налива включается буквально через несколько секунд.

Первичный нагрев делается довольно долго - минут 30-40. Но тут пять литров и это не чайник, так что нормально.

Я чай нынче не пью (чертова подагра), но пью много теплой воды. Пять литров уходят где-то за два дня. Раз в пару дней заливаю полностью емкость, через 30-40 минут вода вскипятилась, можно пользоваться. Под рукой постоянно есть подогретая до нужной температуры (50 градусов) вода, никаких тебе чайников, а при таком использовании электричество заметно экономится в сравнении с чайником - это много раз измеряли и проверяли.

Кинокритик Антон Долин посмотрел мюзикл "Кошки". Пишет, что реально ужас-ужас, цитирую.

Проблема режиссуры в «Кошках» лежит не в сфере хореографии или других технических задач, выполненных вполне профессионально. Сценический мюзикл представляет собой дивертисмент, череду разрозненных номеров — кошки на ежегодном балу поют каждая о себе, одну из них патриарх Дьютерономи (в фильме это дама, леди Денч) в награду за чистоту помыслов отправит в кошачий рай. Автору фильма необходимо было связать отдельные песни в цельный сюжет, как-то приковать к нему внимание зрителя. Эта миссия провалена.

Передовая, очень дорогая и сложная технология motion capture, использованная в фильме, сработала против авторов. Лица и тела актеров, соединенные вплоть до полного неразличения с компьютерными «кошачьими» аватарами, производят странный эффект: кажется, что перед тобой битых два часа поют и танцуют смутно знакомые и абсолютно голые люди, весьма натурально поросшие мехом. Смотреть на них (особенно на некоторые части их тел) буквально неловко — причем, видимо, и самим создателям, которые сочли необходимым одеть нескольких, в основном, пожилых, актеров в обычную человеческую одежду: среди них корифеи Джуди Денч и Йен Маккелен. Однако это лишь подчеркивает противоестественный эффект «острова доктора Моро». Вроде как смотришь кино не про кошек и не про людей, а про жутковатых хвостатых мутантов.

Еще более неуютным просмотр делают смещенные пропорции декораций, нарочито огромных, чтобы подчеркнуть размеры кошек. Гигантские пищевые отбросы на свалке, где встречаются и общаются герои, выглядят не мило, а отталкивающе. А крошечные человечки в ролях мышей и в особенности тараканов, которых одна из кошек с хрустом пожирает, привносят в фильм что-то кафкианское. 

Прикольно. Facebook трепетно следит за пользователями и постоянно то морозит чей-то аккаунт, то блокирует. (Причем часто - по совершенно идиотским причинам.) А вот в рекламе у них идет полнейшая разлюли-малина. Сейчас уже появилось совершенно незамутненное жулье с крайне незамысловатым разводняком. Мне об этом рассказывали, но я сам не встречал, а тут наконец-то попалось - ура.

Смотрите, какой наивняк. Из-за новых поправок в законодательство каждому гр. РФ полагается от 35 до 120 тысяч, билет на Гавайи и земельный надел на Рублевке.

А что же нужно сделать, чтобы получить такое счастье? Да просто прислать 240 рублей.

И там заботливо откроется окошечко, где нужно ввести данные карты. И тут становится понятно, чего они такую скромную сумму запросили. Могли и 5 рублей запросить, ведь когда вы вводите данные карты на сайте мошенников, все деньги с карты вы им и так уже подарили.

Прелестно, просто прелестно!