Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Разрушительная психика
09.02.2023 11:54
13278
Комментарии (330)
Психолог рассказала о разрушительном влиянии мата на ментальное здоровье, рассказали нам в Агентстве городских новостей Москва. Не рекомендует нам психолог материться. Но если вырвалось - винить не нужно. Нужно проанализировать. Сдать анализы.
Частое использование мата разрушительно влияет на психику человека, вызывая бессознательное чувство вины. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила кандидат психологических наук, основатель института глубинной интегративной психологии Psy Brilliant Софья Сулим.
«Мое личное мнение - мат абсолютно точно действует разрушительно на психику человека. Он вызывает и бессознательное чувство вины, и вообще человеконеприятие - и себя, и других. Это заметно и по лицу, и по невербалике. Это вызывает неприятие у других. Все это, конечно, в случае, когда мат используется много и часто, если это не единичные и разовые случаи», - сказала Сулим.
Психолог пояснила, как сдержаться в эмоциональные моменты: можно сжимать и разжимать кулаки, а также проговорить свои чувства.
«Можно проговорить конкретное чувство - то есть вместо крепкого словца сказать «мне очень плохо» или «мне очень-очень хорошо». В зависимости от того, что человек чувствует. Если человек поймал себя вовремя, то помочь сдержаться поможет также сжатие и разжимание кулака - в этом случае происходит как бы отпускание этой энергии напряжения. Также хорошо в этом случае помогает динамичная ходьба - например, можно пройтись или пробежаться по лестнице», - добавила Сулим.
По словам эксперта, если мат все-таки вырвался, винить себя не нужно. Стоит проанализировать ситуацию и понять, какое выражение можно было бы использовать вместо ругательства.
Вот я, например, всегда так делаю: когда хочется сказать крепкое словцо, я говорю "мне очень-очень хорошо, просто охренехуительно" - и всё, психика вообще ни хрена не страдает. Еще очень хорошо в таких случаях помогает динамично пробежаться до забора, на котором тоже написано "мне очень, очень хорошо". А вот кулак сжимать - не помогает. А вам помогает кулак сжимать?
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Бывает, идёшь вечером домой, устал, настроение ни к черту, ноги заплетаются, хоть и не пил... Снежок припорошил уставленные во дворе машины. И вот напишешь на паре стекол по снегу слово "х#й" и как то на душе светлее становится!..
Вот так подходишь к своей машине, а она вся в снегу, так в лом сгребать. А на лобовом по снежку "х#й" написано. Чистишь машину и думаешь - ну ладно, хоть кому-то легче стало.
ну ладно, хоть кому-то легче стало.
Морская душа
Автор: Леонид Соболев
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Комсомольцы пожаловались комиссару на боцмана, материться сильно. После беседы боцман выучил латынь и часть мата заменил латынью.
...
Комсомольцы прямо вой подняли. «Что же, — говорят, — товарищ комиссар, еще хуже стало! Раньше, бывало, поймешь, хоть фыркнешь, а теперь покроет по-латыни — и вовсе не разберешь, что к чему!..»
...
В результате комиссар поспорил с боцманом, кто дольше проматерится не повторяясь.
...
Ну, набрал я воздуху в грудь и начал.
Если б вам все это повторить, многих из вас тут же бы до жвакагалса стравило. Потому что я все свои знания в этой области мобилизовал и все силы напряг, ибо ставка была уж очень большая: нужный для флота человек.
Прошел я по традиции и для времени петровский загиб, нажимаю дальше, аж весла гнутся, а на ходу все его тактические ошибки в свою пользу учитываю. Одна, что он двенадцать апостолов в кучу свалил, — а я каждого по отдельности к делу приспособил. Также и сорок мучеников, кого сумел припомнить, в розницу обработал. А у них имена звучные, длинные — как завернешь в присноблаженного и непорочного святого Августина или в святых отец наших Сергия и Германа, валаамских чудотворцев — глядишь, пять секунд на каждом и натянешь. Другая его тактическая ошибка — родню он перебрал мою только, а я всех прочистил и по жениной его Линии, тоже минуту выиграл. А надо вам сказать, я еще химию понаслышке знал, потому что по специальности минером-электриком был, — я и химию привлек со всякими ангидридами, перекисями и закисями. А главное, я его же приемом работал: неожиданные понятия лбами сталкивать и соответствующим цементом соленого слова спаять — вот оно и получается.
Словом, пою я эту арию уже девятую минуту, а впереди у меня еще Керзоны разные, да Чемберлены, да синдикаты, да картели, да анархия производства, — он таких слов и не слыхивал, а по этой системе все годится. Тут ведь не смысл важен, а придание смысла. Десятая минута идет — а у меня и стопу нет. И, может, на сорок минут развел бы я всю эту петрушку, как вдруг входит в каюту Саша Грибов, комсомольский отсекр, — услышал и замер у дверей. И точно, картина необыкновенная: сидит комиссар в расстегнутом кителе и такое с азартом из себя выпускает, что прямо беги к телефону и звони в контрольную комиссию. Я ему рукой машу, — не мешай, мол, тут дело серьезное! — а у него глаза круглые и лица на нем нет.
Я на часы покосился — одиннадцать минут полных, и Помпей совершенно убитый сидит. Повысил голос, дал прощальный раскат в метацентрическую высоту и в бракоразводные электроды — и отдал якорь.
loveread.me
Автор: Леонид Соболев
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Комсомольцы пожаловались комиссару на боцмана, материться сильно. После беседы боцман выучил латынь и часть мата заменил латынью.
...
Комсомольцы прямо вой подняли. «Что же, — говорят, — товарищ комиссар, еще хуже стало! Раньше, бывало, поймешь, хоть фыркнешь, а теперь покроет по-латыни — и вовсе не разберешь, что к чему!..»
...
В результате комиссар поспорил с боцманом, кто дольше проматерится не повторяясь.
...
Ну, набрал я воздуху в грудь и начал.
Если б вам все это повторить, многих из вас тут же бы до жвакагалса стравило. Потому что я все свои знания в этой области мобилизовал и все силы напряг, ибо ставка была уж очень большая: нужный для флота человек.
Прошел я по традиции и для времени петровский загиб, нажимаю дальше, аж весла гнутся, а на ходу все его тактические ошибки в свою пользу учитываю. Одна, что он двенадцать апостолов в кучу свалил, — а я каждого по отдельности к делу приспособил. Также и сорок мучеников, кого сумел припомнить, в розницу обработал. А у них имена звучные, длинные — как завернешь в присноблаженного и непорочного святого Августина или в святых отец наших Сергия и Германа, валаамских чудотворцев — глядишь, пять секунд на каждом и натянешь. Другая его тактическая ошибка — родню он перебрал мою только, а я всех прочистил и по жениной его Линии, тоже минуту выиграл. А надо вам сказать, я еще химию понаслышке знал, потому что по специальности минером-электриком был, — я и химию привлек со всякими ангидридами, перекисями и закисями. А главное, я его же приемом работал: неожиданные понятия лбами сталкивать и соответствующим цементом соленого слова спаять — вот оно и получается.
Словом, пою я эту арию уже девятую минуту, а впереди у меня еще Керзоны разные, да Чемберлены, да синдикаты, да картели, да анархия производства, — он таких слов и не слыхивал, а по этой системе все годится. Тут ведь не смысл важен, а придание смысла. Десятая минута идет — а у меня и стопу нет. И, может, на сорок минут развел бы я всю эту петрушку, как вдруг входит в каюту Саша Грибов, комсомольский отсекр, — услышал и замер у дверей. И точно, картина необыкновенная: сидит комиссар в расстегнутом кителе и такое с азартом из себя выпускает, что прямо беги к телефону и звони в контрольную комиссию. Я ему рукой машу, — не мешай, мол, тут дело серьезное! — а у него глаза круглые и лица на нем нет.
Я на часы покосился — одиннадцать минут полных, и Помпей совершенно убитый сидит. Повысил голос, дал прощальный раскат в метацентрическую высоту и в бракоразводные электроды — и отдал якорь.
loveread.me
Комсомольцы пожаловались комиссару на боцмана, материться сильно
матерится
Софья Сулим
Психолог пояснила, как сдержаться в эмоциональные моменты: можно сжимать и разжимать кулаки, а также проговорить свои чувства.
Психолог пояснила, как сдержаться в эмоциональные моменты: можно сжимать и разжимать кулаки, а также проговорить свои чувства.
Пост конечно слегка провокативный, в правилах комментирования у Экслера написано "по возможности не материться". А тут -такая возможность))
Но если серьезно, то... мои пять копеек.
Все мы проходим стадию, когда начинаешь подражать взрослым (в т ч и руганью), неосознанно, осознанно, просто в среде сверстников приходится говорить на том же языке что и они. Исключения бывают, но редко.
Матерился конечно тоже, в школе, после школы, молотком по пальцу и за рулем на окружающих. Но с годами как-то это уходит. Сейчас должно произойти что-то крайне неприятное, чтобы вырвался мат, да и то - в одиночестве. По пальцу вот, или подрежет кто на дороге. Внутреннее ощущение, что мат не купирует неприятность, а приумножает ее. А когда слышу от посторонних, то ощущение что люди намеренно загаживают пространство вокруг себя. Примерно как бычок бросили на тротуар. Соответственно сортирный юмор, приправленный матерком, коего стало много даже в телевизоре воспринимается как загаживание в сторону аудитории.
Но есть конечно случаи и люди, когда применение мата даже необходимо. Одного из них мы все знаем и добавить к его матерному прозвищу в общем-то нечего.
Одного из них мы все знаем и добавить к его матерному прозвищу в общем-то нечего.
Прочитал заметку. Фалломорфировал.
Раз про капающее за шиворот расплавленное олово уже было, тогда мой следующий любимый:
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х*й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х*й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!
В ролике на ютюбе было:
- Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
- Они пи**ят! 😄
- Они пи**ят! 😄
Как родители дома разговаривают - так дети в садике. Элементарно, Ватсон!
Из беседы Дэниела Рэдклифа и Эммы Ватсон на съемках первого фильма о Гарри Поттере.
Увы, но нет.
Как родители дома разговаривают - так дети в садике.
Учитывая, что есть достаточное количество людей что матом разговаривают - странно рассуждать о чувстве вины... Мат - он либо есть, либо его нет. Третьего не дано.
По большому счету, обсценное свойство мата почти нивелировано. Мат вплотную подошел к рекламе, есть в книгах и фильмах.
Мат - он либо есть, либо его нет.
Ну... Иногда и интонация может быть сочтена за мат.
И наоборот. Все субъективно.
И наоборот. Все субъективно.
Ну... Иногда и интонация может быть сочтена за мат. И наоборот. Все субъективно.
IMHO из процитированных частей сообщения совершенно не следует, что "чувство вины" и прочая хня возникает у человека, который матерится.
Если вы сделали херню и на вас после этого матерятся -- это нормально чувствовать вину, а вот "сжимать кулачки" в этом случае стоит исключительно на себя.
P.S. Это был стёб, если что 😜
P.P.S. Читать эту чушь целиком нет ни малейшего желания.
Если вы сделали херню и на вас после этого матерятся -- это нормально чувствовать вину, а вот "сжимать кулачки" в этом случае стоит исключительно на себя.
P.S. Это был стёб, если что 😜
P.P.S. Читать эту чушь целиком нет ни малейшего желания.
Странно, а вот у меня чувства вины нет почему-то.
Конечно помогает, сжимать и разжимать кулак! Вот прямо охренекакхорошо становится...
Смотря что в кулаке 😄
А вообще, наша украинская шутка весны 2022
"Когда снимаете ролики с дохлыми орками, просьба не материться - мы их с детьми смотрим"
"Когда снимаете ролики с дохлыми орками, просьба не материться - мы их с детьми смотрим"
Я вот к употреблению русского мата очень плохо отношусь. Прям вздрагиваю когда слышу. При этом на английский мат практически не реагирую, а иногда даже употребляю. И ребенка не научила матерщине. Так что когда она пришла домой распевая песню "на лабутенах", пришлось проводить crash course.
"И ребенка не научила матерщине."
Мда... Это твоя явная недоработка в воспитании. Как же он жить то будет.
Нормально это все.
Человек так или иначе общается в разных кругах. Ну если только он не эльф или орк по жизни. Ребенок сам придет к этому. Или не придет.
Хотя научиться просто воспринимать и понимать на слух подобные слова ему так или иначе придется.
Иначе ему же будет хуже. Бо впервые мат в твою сторону воспринимается как страшное оскорбление. И только потом понимаешь, да это просто разговор такой.
Мда... Это твоя явная недоработка в воспитании. Как же он жить то будет.
Нормально это все.
Человек так или иначе общается в разных кругах. Ну если только он не эльф или орк по жизни. Ребенок сам придет к этому. Или не придет.
Хотя научиться просто воспринимать и понимать на слух подобные слова ему так или иначе придется.
Иначе ему же будет хуже. Бо впервые мат в твою сторону воспринимается как страшное оскорбление. И только потом понимаешь, да это просто разговор такой.
Бо? 🫤
Бо?
ибо < союз и + бо «потому что».
"Значение.
старин. постпозитивный союз, присоединяющий придаточные предложения причины: потому что, так как . " (Викисловарь)
старин. постпозитивный союз, присоединяющий придаточные предложения причины: потому что, так как . " (Викисловарь)
В таком случае будем общаться здесь на старославянском! 😄
В таком случае будем общаться здесь на старославянском!
"Бо" это украино-белоруссизм. Не наказуемо.
не совсем понятно для русскоговорящего. 🙃
Какая-нибудь "паляниця" может и жизнь спасти...
Человек так или иначе общается в разных кругах. Ну если только он не эльф или орк по жизни. Ребенок сам придет к этому. Или не придет.
Не наказуемо, но не совсем понятно для русскоговорящего. 🙃
Какая-нибудь "паляниця" может и жизнь спасти...
...плотники страшно зауважали отца Серафима, который помогая им при строительстве храма, попал себе молотком по пальцу и громко произнёс: "ах ты ж божечки, вот ведь незадача какая!"
"А вот кулак сжимать - не помогает". Про одноглазую змею уже вспоминали?
Давить! По капле так сказать раба!
В которой раз вспомню прекрасное русское слово "самообладание".
Штирлиц молча овладел собой? 😉
Штирлиц молча овладел собой? 😉
От Губермана
youtube.com
youtube.com
Так получилось, что рос в окружении без мата. Соответственно, когда бью себя молотком по пальцу ругаюсь другими словами, типа "чёрт". А кто рос в обычной российской языковой среде - обречён, у него мат в подсознании. Хотя... в последний год усвоил посылание курсом русского военного корабля, и без малейшего чувства вины. 😄
Не слышал ни одного матерного слова, пока не переехали с родителями в военный городок; мне было 10 лет. За собой следил первое время, но к 15 годам это прошло 😄 А в лаборатории, когда начал учиться у КБНов, КХНов, КФМНов и доктороу -- вообще мат-перемат стоял. Но более изощренный, чем у военных.
ругаюсь другими словами, типа "чёрт".
В странах, где надо быть всегда вежливым и "читать между строчками" поначалу было тяжело, так как казалось, что тебя постоянно "ножом в спину" потом.
-Але, это прачечная?
- Херачечная. Это министерство культуры.
- Херачечная. Это министерство культуры.
Секретарша в министерстве культуры плачет горючими слезами, сплошным потоком. Её спрашивают: «Чего случилось-то?» Она отвечает
— Позвонил кто-то по телефону, спросил «Это прачечная?» А я сказала не-е-е-ет!..
— Позвонил кто-то по телефону, спросил «Это прачечная?» А я сказала не-е-е-ет!..
- Первый раз в жизни спросили «Это прачечная?» А я растеря-а-алась!..
Так лучше, а Mit испортил хороший анекдот.
- Первый раз в жизни спросили «Это прачечная?» А я растеря-а-алась!..
Мне мой вариант больше нравится.
название седняшнего видоса в тему
Филологи из моего окружения любят вот этот анекдот
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......
вот этот
"Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х@й... А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. " конец цитаты
Вы же интеллигентнейший человек!
Кирдык. Как вариант.
Если приличному человеку надо сказать "хуйня", он никогда так не сделает, вместо этого он скажет "артефакт". Непонятный артефакт, например.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «ёб твою мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Мой шеф говорит "Чтоб я твоим папой был!"
Я вместо «иди в пизду» всегда говорю «вернись к своим истокам».
в ирланлском ситкоме Mrs. Brown's Boys очень хорошо тему слов на букву F обыгрывают. но надо смотреть в оригинале.
ирланлском
"л" и "д" рядом на клавиатуре, бывает.
***
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилось настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
***
(Сетевой фольклор)
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилось настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
***
(Сетевой фольклор)
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Похожее было уже.
Похожее было уже.
Было уже.
Рекорд взялся за повторы, это что-то новенькое 😉
Кстати.
Повтор - это "во второй раз". А если в третий?
Повтор - это "во второй раз". А если в третий?
- Сколько раз тебе повторять?!
- Тут говорят - только один раз можно... 😄
- Тут говорят - только один раз можно... 😄
Интересно, за рубежом (например, американцы) часто матерятся? Когда я работал в универе, приезжал один профессор, иностранец из Европы, я настраивал для лекции проектор, мне помогала одна девушка - кандидат наук, которая свободно владела английским, так вот, когда профессор спросил, что не так с проектором, девушка ответила: "F***ing turn". Это нормально?
"F***ing turn". Это нормально?
девушка ответила: "F***ing turn". Это нормально?
"*баная очередь"?
"*баный поворот"?
🤯
--
Сдается мне, она имела в виду "Fucked up".
Сдается мне, она имела в виду "Fucked up".
Довольно разношерстно: кто-то много матюкается, кто-то вообще нет, кто-то серединка на половинку.
Интересно, за рубежом (например, американцы) часто матерятся?
Впрочем, как исключение, в сложных ситуациях на дороге можно и от профессора - филолога услышать "fuck you" or "fucking idiot"
Поясните сначала, что девушка имела в виду под этим."*баная очередь"?"*баный поворот"?🤯--Сдается мне, она имела в виду "Fucked up".
Сдается мне, что это был олд-скульный проектор с физическими слайдами. Он именно поворачивается, и в этот раз не захотел.
Она имела в виду "гребаная настройка".
Ну тогда не знаю, что она имела в виду! Не включался? Тогда "f&cking turn on".
Или имелось в виду "tune" ("настройка" в контексте радиоприемников, например)?
Для цифрового проектора врядли нужен tune. Хотя фиг знает. Короче, "пока запишем в загадки" (c).
Для цифрового проектора врядли нужен tune. Хотя фиг знает. Короче, "пока запишем в загадки" (c).
Чушь какая-то. «Turn» — это совсем не «настройка».
Фактурный мужчина
Для цифрового проектора врядли нужен tune.
Жест доброй воли
Не предвещает ли это некоторых послаблений в правилах блога?
Раз в неделю - "античистый четверг"? 😄
Не предвещает ли это некоторых послаблений в правилах блога?
F*ck yes! 😄
Давним давно, при соце, Москву посетил наш писатель и переводчик Христо Радевски. После возвращения собрались, чтоб он споделил впечатления.
- И когда я бьiл на Таганке и смотрел Гамлет...
Христо, не Гамлет, а Хамлет.
Не учите меня, русские говорят Гамлет!
Тогда известньiй наш сатирик Радой Ралин сказал ему:
Гристо, Гристо, возьми меня за гуй!
Привет из солнечной Болгарии
- И когда я бьiл на Таганке и смотрел Гамлет...
Христо, не Гамлет, а Хамлет.
Не учите меня, русские говорят Гамлет!
Тогда известньiй наш сатирик Радой Ралин сказал ему:
Гристо, Гристо, возьми меня за гуй!
Привет из солнечной Болгарии
Болгарии
🤣
Первое сентября, учительница первого класса делает перекличку. «Иванов? — Я. — Петров — Я...» И вдруг заминка. Учительница таращится в журнал и молчит. С задней парты встаёт мальчик и говорит «Ну Хуев я, Хуев. Болгарин я». Учительница секунду ещё переваривает, потом говорит «Ну садись, болгарин Хуев».
Нет в Болгарии фамилии Хуев.
Хуй и по болгарски хуй. Хотя есть и кур. Смотря где живешь.
Хуй и по болгарски хуй. Хотя есть и кур. Смотря где живешь.
У меня такое бессознательное чувство вины, что кюшать не могу.
Если серьезно, то в разных атмосферах по-разному. В США мат-перемат стоит. В Англии постепенно стал меньше материться, так как с вытаращенными глазами смотрят, если Ф-бомбу уронишь.
Наверное, это из-за чувства протеста. Мои родители только один раз (оба, одновременно) произнесли матерное слово -- когда мамаша в"ехала в машину сзади, паркуясь. Дед при мне говорил только "яп....онский бог", зато постоянно. В детстве не мог понять, почему бог именно японский.
Если серьезно, то в разных атмосферах по-разному. В США мат-перемат стоит. В Англии постепенно стал меньше материться, так как с вытаращенными глазами смотрят, если Ф-бомбу уронишь.
Наверное, это из-за чувства протеста. Мои родители только один раз (оба, одновременно) произнесли матерное слово -- когда мамаша в"ехала в машину сзади, паркуясь. Дед при мне говорил только "яп....онский бог", зато постоянно. В детстве не мог понять, почему бог именно японский.
В Англии постепенно стал меньше материться, так как с вытаращенными глазами смотрят, если Ф-бомбу уронишь.
В США матерились и ученые, и работяги. Более открытая/раскованная страна compared to the UK.
Хулиган, проживавший на Мальте,
Вел интимный дневник на асфальте.
Тот интимный дневник
На мальтийский язык
До сих пор переводят на Мальте.
Вел интимный дневник на асфальте.
Тот интимный дневник
На мальтийский язык
До сих пор переводят на Мальте.
Наверное, это из-за чувства протеста. Мои родители только один раз (оба, одновременно) произнесли матерное слово -- когда мамаша в"ехала в машину сзади, паркуясь. Дед при мне говорил только "яп....онский бог", зато постоянно. В детстве не мог понять, почему бог именно японский.
Видимо, дождей на Мальте не бывает. 😉
В доме моего детства даже слово "какашка" было страшным ругательством. Мата от интеллигентных родителей не слышал никогда... за исключением одного раза. Сидим всей семьей, смотрим фильм "Хочу в тюрьму". Мне лет 12, родители в креслах, мы с младшим братом подле них на полу. Время позднее и мы как мыши сидим, ибо одно замечание - и в кровать. Батя глуховат, а в фильме совершенно внезапно, кто-то из персонажей отчетливо произносит: "Ох...еть можно!" Мы с братом застыли. Тишина. И батя, такой, не расслышал: "Чего он сказал?". Все молчат. Батя докопался: "Не! Ну, что он сказал-то? Я не расслышал! Чего сказал?". Тогда мамка меня поразила до глубины души. Громко и отчетливо: "Он сказал - о х ... е т ь можно." Я тогда подумал, ё-ё-ё, какая же она крутая )) А батя сразу вполовину меньше стал, утонул в кресле, давай очки протирать, да брови хмурить ))
Видимо, дождей на Мальте не бывает. 😉
в лимерике не сказано что он это делал мелом 😄
В какой сцене фильма это слово прозвучало, вы помните?
Я вот помню только "Крейцерову сонату", когда Янковский говорит своей жене: "Ты ведёшь себя как б.ть". В кинотеатре настала тишина и чей-то ехидный голос вопросил: "Что он сказал? Плохо слышно."
почему бог именно японский.
Насколько я помню, там иностранец все спрашивал, что это значит, а это что значит? Или Алла Клюка, она там тоже иностранку играет. И в какой-то момент спросили, а что значит "Окуеть мочно"? Я почему-то уверен, что был именно этот фильм, хотя память - штука тонкая... Может "Окно в Париж"... или еще какой-то из того же периода. Смысл был в том, что фильм довольно спокойный, ничего не предвещало )
В доме моего детства даже слово "какашка" было страшным ругательством.
чёрт
Я работал среди моряков. Даже там крепкое словцо употреблялось исключительно по делу.
А когда в публичном пространстве - например youtube какой-нибудь публичный ведущий канала с 5 миллионами подписчиков, матерится через слово как сапожник, хотя и сапожники - тихие и мирные люди, я не встреяал матерящихся - это ненормально. Когда пара идет по улице и разговаривает матом - это не нормально. Когда во дворе школы стоит трехэтажный мат - это ненормально. Когда новую компьютерную игру переводят на русский язык с неотключаемым матом - это ненормально.
Послушайте классика правильного перевода - Гаврилова про мат
А когда в публичном пространстве - например youtube какой-нибудь публичный ведущий канала с 5 миллионами подписчиков, матерится через слово как сапожник, хотя и сапожники - тихие и мирные люди, я не встреяал матерящихся - это ненормально. Когда пара идет по улице и разговаривает матом - это не нормально. Когда во дворе школы стоит трехэтажный мат - это ненормально. Когда новую компьютерную игру переводят на русский язык с неотключаемым матом - это ненормально.
Послушайте классика правильного перевода - Гаврилова про мат
Послушайте классика правильного перевода - Гаврилова
Срань господня
Я "им" раньше тоже "разговаривал", но сайт Экслера (точнее, контраст в виде того же русскоязычного Ютюба и расейских помоек) быстро приучил меня к тому же отношению "не в пивняке находимся", в 95% случаев кривлюсь, явно видя неуместное и некрасивое употребление. Раньше злоупотреблял эвфемизмами, но давно и их не особо люблю.
Из эвфемизмов меня всегда забавляло немецкое "ш-ш-ш-шаде", в литературном переводе что-то типа восклицания "ВОТ ВЕДЬ ДЕ... ла".
Из эвфемизмов меня всегда забавляло немецкое "ш-ш-ш-шаде", в литературном переводе что-то типа восклицания "ВОТ ВЕДЬ ДЕ... ла".
в литературном переводе
А вообще, уверен, что в коротком нецензурном предложении "Сдохло Хуйло!" будет столько неподдельного счастья, позитива и надежды, что я разрешу её публичное произношение своим детям.
Меня восхитил на этом сайте рассказик про украинскою мамочку, которая своё малое дитё, после употребления подобной фразы (точнее, известной футбольной кричалки), спросила
"- А от кого ты такое слышал?
- От Кольки!
- Очень некрасиво так говорить! Вежливо - 'от Коли'."
"- А от кого ты такое слышал?
- От Кольки!
- Очень некрасиво так говорить! Вежливо - 'от Коли'."
Сдохло Хуйло!
— То есть как это считается? У кого это считается?
— У нас и считается. У мастеров. Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы считается, ежели, не дай бог, помрёте, что в ящик сыграли. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, приказал долго жить. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что дуба дают. Так про них и говорят: «А наш-то, слышали, дуба дал».
Потрясённый этой классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:
— Ну, а когда ты помрёшь, как про тебя мастера скажут?
— Я — человек маленький, скажут: «гигнулся Безенчук». А больше ничего не скажут.
И строго добавил:
— Мне дуба дать или сыграть в ящик — невозможно: у меня комплекция мелкая…
Я тоже спрячу под спойлер один из моих любимых анекдотов:
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой, нахуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой, нахуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
моя версия:
>>>голова застревает
"Ой, дверь не открываеться!!!" "Как можно было так обoсратся????" "Голова не вытаскиваеться!!!"
>>>голова вылезает
"Должен извиниться перед всеми".
>>>голова застревает
"Ой, дверь не открываеться!!!" "Как можно было так обoсратся????" "Голова не вытаскиваеться!!!"
>>>голова вылезает
"Должен извиниться перед всеми".
Без обид, но мне моя версия больше нравится.
Зато моя доморощенная 😄
Зато моя доморощенная 😄
🤘
Tвоя версия прямолинейная, имхо.
Tвоя версия прямолинейная, имхо.
Нашел чем гордиться!
- Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится. И как говорится.
- Чем завираться, лучше молча почесаться.
- Глаза боятся, а руки делают.
- Не плюй в колодец, пригодится воды напиться.
- Как шьется, так и носится.
- Волков бояться – в лес не ходить.
Я в курсе, просто решил подсыпать еще примеров.
Вот и не верь в приметы... только что кошки грохнули цветок с подоконника - подсыпаю землю в горшок 😉
🤣
Говно вопрос!
В довольно давние годы, когда я был еще вьюнош с кудрявой головой, то был у меня прием. Когда все вокруг бесило, то я выбирал время, когда был один, бегал по дому, кидался предметами (нетяжелыми и небьющимися, типа подушек) и кричал в воздух ласковые односложные слова. И помогало. Спустил пар, и можно дальше жить. Со временем, с опытом, это прошло.
Ныне, лишь иногда, достаточно сказать только одно слово. Обычно что-то связанное с женщиной пониженной социальной ответственности. Иногда производное от мужского или женского полового органа. Громко, в пространство. И наступает релаксация. А вот слова типа "хорошо-то как" или чтения монолога "Быть или не быть" как-то плохо помогают. Видать, я не достаточно культурный.
В довольно давние годы, когда я был еще вьюнош с кудрявой головой, то был у меня прием. Когда все вокруг бесило, то я выбирал время, когда был один, бегал по дому, кидался предметами (нетяжелыми и небьющимися, типа подушек) и кричал в воздух ласковые односложные слова. И помогало. Спустил пар, и можно дальше жить. Со временем, с опытом, это прошло.
Ныне, лишь иногда, достаточно сказать только одно слово. Обычно что-то связанное с женщиной пониженной социальной ответственности. Иногда производное от мужского или женского полового органа. Громко, в пространство. И наступает релаксация. А вот слова типа "хорошо-то как" или чтения монолога "Быть или не быть" как-то плохо помогают. Видать, я не достаточно культурный.
Я всю жизнь так делаю.
"Совокупленье падших женщин!"
Бледнея, прошептал негромко
Интеллигентнейший Аркадий,
Ударив палец молотком.
Бледнея, прошептал негромко
Интеллигентнейший Аркадий,
Ударив палец молотком.
Отлично, только уберите заглавные буквы и знаки препинания.
Отлично, только уберите заглавные буквы и знаки препинания.
Нет, просто это канон написания пирожков.
"Совокупленье падших женщин!"
А как это не по интеллигентному прозвучит?
А как это не по интеллигентному прозвучит?
"Я матом не ругаюсь, я на нём разговариваю" (с)
а когда не разговариваю - я на нём думаю)))
а когда не разговариваю - я на нём думаю)))
Парень познакомил со своей семьей, только предупредил. что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты. Конечно вечером на мои "блин" и "ешкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что «перевоспитает меня». Я пожала плечами и не поверила.
Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке упал навзничь в лужу и всё что он произнес: "Экая неприятность!"
Теперь я ее боюсь.
Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке упал навзничь в лужу и всё что он произнес: "Экая неприятность!"
Теперь я ее боюсь.
Мат - вещь, имхо, интимная. В своём кругу принят - ок. При чужих не надо.
Но у нас тут это уже понеслось - матом просто говорят все, везде, начиная с детей младшего школьного возраста. И это уже не крепкое словцо, а просто словесный мусор
Но у нас тут это уже понеслось - матом просто говорят все, везде, начиная с детей младшего школьного возраста. И это уже не крепкое словцо, а просто словесный мусор
На мой взгляд, весь смысл мата - в его запрещённости. В том, что в нормальной ситуации эти слова не употребляются. Употребляться они должны только в экстраординарный ситуациях и как раз для того, чтобы подчеркнуть эту экстраординарность: мол, мои эмоции настолько сильны, что оказываются сильнее запрета. Люди, которые употребляют мат в обычной речи, сами себя лишают инструмента для выражения особо сильных эмоций. Возникает такая ситуация, а выразить вербально своё к ней отношение не получается - все подходящие слова потрачены в обычных разговорах.
Собственно, да. Вполне естественно, залудив себе молотком по пальцу при забивании гвоздя (или в любой иной схожей ситуации), энергично высказаться словом или фразой определенного толка. Это нормально. Но когда в предложении из пяти слов три матные, и так все время, это уже признак специфического мышления, воспитания и общей культуры.
матные
"Её образ на сердце высечен,
Ара, матами,
Ара, неприличными словами!"
Ара, матами,
Ара, неприличными словами!"
В провинции Квебек практически все нехорошие слова взяты из церковного обихода. Например, самое страшное ругательство -- "табарнак" (что-то из церковной утвари). Дико смешно это слышать -- ну не католик я, не вижу святотатства. Как-то раз употребил в русскоязычной монреальской группе, так мне строгий выговор сделали: у нас так грязно не выражаются. 😄
Возникает такая ситуация, а выразить вербально своё к ней отношение не получается - все подходящие слова потрачены в обычных разговорах.
Это волюнтаризм!
Хм. незадача-то какая...
Хотел рассказать анекдот по теме, но он ужасно разрушительньій, прям, даже, как бьі чего не вьішло, аж, даже расстроился слегка.
Но в бан ужасно не хочется, прямо, я, вероятно расстроюсь, если что.
Поєтому я не расскажу вам єтот анекдот.
Печально конечно, но что ж поделать...
Хотел рассказать анекдот по теме, но он ужасно разрушительньій, прям, даже, как бьі чего не вьішло, аж, даже расстроился слегка.
Но в бан ужасно не хочется, прямо, я, вероятно расстроюсь, если что.
Поєтому я не расскажу вам єтот анекдот.
Печально конечно, но что ж поделать...
Так вроде ж можно, если под спойлером.
Но в бан ужасно не хочется, прямо, я, вероятно расстроюсь, если что.
Просто заменяй слово хуй на кий, как тут советовали.
Єпиграф.
"...- но может бьіть, - спросила Алиса, - его подали на третье?
- нет, - произнес Рьіцарь, - на третье его НЕ подали...."
- нет, - произнес Рьіцарь, - на третье его НЕ подали...."
Там, мало того, что кием не обойдешься, так там еще куча производньіх от него и диодной лампьі
ПИ-3-да
Так что - нет. И не просите.
)))
ну вот...... заинтриговал всех и обломал 😄
может ссылка есть?
может ссылка есть?
может ссылка есть?
Старьій анекдот. Про кошмар филолога.
...уй и ...да - примерно одно и то же. (половьіе органьі)
...уячить и ...дячить - одно и то же.
о...уеть и ...дец - одно и то же. ( могут употребляться как в положительном, так и в отрицательном контексте).
Но тогда почему
...уево и ....издато - диаметрально противоположньіе понятия?
...уячить и ...дячить - одно и то же.
о...уеть и ...дец - одно и то же. ( могут употребляться как в положительном, так и в отрицательном контексте).
Но тогда почему
...уево и ....издато - диаметрально противоположньіе понятия?
В анекдоте можно добавить что послать на ... и в ... - тоже одно и тоже.
Просто заменяй слово хуй на кий, как тут советовали.
...уево и ....издато
Есть ещё одна филологическая загадка, как бы и не совсем матерная, но куда более пошлая...
Почему "дать по морде" и "дать в морду" - одно и то же, а "дать по жопе" и "дать в жопу" - кардинально разные понятия?
В анекдоте можно добавить что послать на ... и в ... - тоже одно и тоже.
Забьіл уже половину. Там и "бегущий по лезвию сиськи" дополнил. там очень длинньій список. что вспомнил - то привел.
Вы ещё спросите, почему во фразе «Кто забыл лифчик?» глагол стоит в мужском роде.
Филологический анекдот, как говорится - «в копилку эрудита»:
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…
А вот кулак сжимать - не помогает. А вам помогает кулак сжимать?
В связи с этим имеются вопросы:
1. Если в каком-нибудь иностранном языке есть слово, совпадающее по звучанию с русским матерным словом, то разрушает ли свою психику носитель этого языка, когда его произносит?
2. Разрушает ли психику русский человек, выучивший этот язык и использующий указанное слово в разговоре на нём?
3. Если какое-то вполне приличное слово в русском языке звучит так же, как ругательство в каком-то другом языке, разрушает ли свою психику русский человек, употребляющий это слово?
1. Если в каком-нибудь иностранном языке есть слово, совпадающее по звучанию с русским матерным словом, то разрушает ли свою психику носитель этого языка, когда его произносит?
2. Разрушает ли психику русский человек, выучивший этот язык и использующий указанное слово в разговоре на нём?
3. Если какое-то вполне приличное слово в русском языке звучит так же, как ругательство в каком-то другом языке, разрушает ли свою психику русский человек, употребляющий это слово?
Говорят, что Большая Якиманка для японского уха звучит как страшное ругательство
Думаю, это легенда, так как звука "л" в японском языке нет, между согласными звуками обязательно должен быть гласный (исключение - гласной может не быть после звука "н"), звук "ш" (который больше похож на русский "щ"), если мне не изменяет память, не употребляется перед звуком "а", только перед "и". Так что маловероятно, чтобы слово "большая" совпадало с каким-то японским словом.
Зато я читал о японце, которого звали Дайсуке Ногой. Не знаю, насколько это правда, но, как минимум, фонетике японского языка это не противоречит.
Зато я читал о японце, которого звали Дайсуке Ногой. Не знаю, насколько это правда, но, как минимум, фонетике японского языка это не противоречит.
Погуглил:
По-японски "манка" - слэнговое название женского полового органа, а "яку" - "жарить" ("яки" - "жареный")
По-японски "манка" - слэнговое название женского полового органа, а "яку" - "жарить" ("яки" - "жареный")
Ну, вроде имя это правильнее читать как Дайске (по звучанию), а Дайсуке это уже русское написание.
Погуглил:
По-японски "манка" - слэнговое название женского полового органа, а "яку" - "жарить" ("яки" - "жареный")
По-японски "манка" - слэнговое название женского полового органа, а "яку" - "жарить" ("яки" - "жареный")
Как я понимаю, ни вы ни я не специалисты в японском))
Так что лучше дождаться появления в блоге специально обученного товарища и его комментариев)))
Так что лучше дождаться появления в блоге специально обученного товарища и его комментариев)))
И получилось, что жарить по-японски будет 稚魚 и читается это как "сhigyo".
Смотря на каком месте и как кулак сжимать...
Офф: Здесь недавно был пост про жалобу бдительного товарища на Третьяковку. Так вот, жу-жу было неспроста:
Министерство культуры РФ уволило директора Третьяковской галереи Зельфиру Трегулову
Не офф: ну и как здесь не материться?!
Министерство культуры РФ уволило директора Третьяковской галереи Зельфиру Трегулову
Не офф: ну и как здесь не материться?!
Это сразу было понятно. На жалобу простого гражданина никто бы не возбудился.
ну и как здесь не материться?!
Уверен, что никого из Министерства культуры тут нет.
Из прачечной были, но уже забанены - рекламировали сомнительные схемы по «отмыванию» 😄
Однажды у меня с моим другом случился поход а-ля "белый танец". То есть нас двое на 15 девчонок. Кто в такое попадал, знает, что в такой ситуации есть и плюсы и минусы. Минусов больше. Так вот, нам было предложено вместо мата использовать цензурные аналоги. Так себе вариант, но под конец похода я на автопилоте рождал что-то типа: "совершающий противоестественный акт продления рода с неодушевленным предметом путем возвратно-поступательных движений с большой частотой и маленькой амплитудой".
и маленькой амплитудой
Ну это, как говорится, depends of 😄
--
Но вообще-то в данном случае следует использовать выражение "It depends".
Ну, и какие такие предметы участвовали? Сапоги? Потому как кулак - это уже одушевленное.
Depends on - это из Терраформа.
Depends on - это из Терраформа.
Это когда было? При царе Горохе? Нынешние дамы сами матюгаются только в путь.
и маленькой амплитудой".
Это из мира айтишечки developer.hashicorp.com .
Стандартное обозначение зависимости одних программных компонентов от других.
Стандартное обозначение зависимости одних программных компонентов от других.
Это когда было? При царе Горохе?
Ну, и какие такие предметы участвовали?
"Depends on".
/sarcasm
Потому как кулак - это уже одушевленное.
"В ответ обвиняемый сказал "мне очень-очень хорошо" и убежал по лестнице"... 😄
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П*ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П*ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, *бана в бубен, бл*дь, распрох*й! Доходился! Допрыгался! Е*антроп ты порнографический!!! Ты чо, бл*дь нах*й бл*дь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, п*здец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
(с) Шестаков.
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, *бана в бубен, бл*дь, распрох*й! Доходился! Допрыгался! Е*антроп ты порнографический!!! Ты чо, бл*дь нах*й бл*дь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, п*здец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и х*ли? У меня две ладьи.
- Полторы х*и у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И х*ли? И где твоя ладья? Алёхин, бл*дь… Съебись нах*й, я доиграю!
- Х*й. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От них*я себе бл*ди *баны… Ты чо, трипперных х*ёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Х*илку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской п*зде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С х*я ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём *блысь – и п*здарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А х*й в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к х*ям, и в расчёте.
- А вот *у-у-у-у-уиньки… А вот *ё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Х*й ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Х*й на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, бл*дь, поставь!! Нах*й он те тут нужен?! *блом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, х*ли-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец вы*бал п*зду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нах*й не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нах*й он не нужен! Меняйся, бл*дь!!
- Отъ*битесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и х*ем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я *бу-*бу-*бу… Водосточную трубу… Мы *бём-*бём-*бём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нах*я? Закроется, нах*й… Закрылся, нах*й…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте х*й, чешите шляпу. Вам мат.
- *-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, бл*дь, хитрый! Ну, ты бл*дь Эйнштейн *би твою в Резерфорд!! *ля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я *бу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, х*ями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, бл*дь...
- А х*ли ты думал… Я же без отца вырос…
- Полторы х*и у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И х*ли? И где твоя ладья? Алёхин, бл*дь… Съебись нах*й, я доиграю!
- Х*й. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От них*я себе бл*ди *баны… Ты чо, трипперных х*ёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Х*илку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской п*зде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С х*я ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём *блысь – и п*здарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А х*й в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к х*ям, и в расчёте.
- А вот *у-у-у-у-уиньки… А вот *ё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Х*й ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Х*й на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, бл*дь, поставь!! Нах*й он те тут нужен?! *блом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, х*ли-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец вы*бал п*зду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нах*й не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нах*й он не нужен! Меняйся, бл*дь!!
- Отъ*битесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и х*ем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я *бу-*бу-*бу… Водосточную трубу… Мы *бём-*бём-*бём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нах*я? Закроется, нах*й… Закрылся, нах*й…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте х*й, чешите шляпу. Вам мат.
- *-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, бл*дь, хитрый! Ну, ты бл*дь Эйнштейн *би твою в Резерфорд!! *ля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я *бу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, х*ями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, бл*дь...
- А х*ли ты думал… Я же без отца вырос…
Это какой-то 80-й уровень, впечатляет.
а загиб Петра Великого какой уровень? 😄)
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Я слышал вариант, что это были кровельщики. И когда один из них вылил другому за шиворот ведро кипящей смолы, то первый сказал культурно: "Вася, ты неправ!"
Интересно. Давайте договоримся, что термин "х.й" мы в своей речи отныне будем замещать словом "кий". Или вообще несуществующим словом - "руй" какой-нибудь. Все, психика обманута?
"— Лучше бы о материальных стимулах думали, пять признаков твоей матери, чем чужие вымпела считать, в горн вам десять галстуков и количеством в качество, — дробной скороговоркой ответил Валерка, — тогда и хвалились бы встречным планом, чтоб вам каждому по труду через совет дружины и гипсового Павлика!" (c)
Все, психика обманута?
Вот ведь, ёрш твою медь, чего удумал!
А так как клубной дисциплиной запрещалось употребление военно-империалистических слов, то ограничился одними боковыми выражениями:
— Не так и не мать! — закричал он с невероятной энергией. — Шкот ему в глотку! Увели «Бибигонду», лучшее гоночное судно, разорви его в душу, сукиного сына, смоляной фал ему куда не надо… Петька, чтобы тебе тридцать раз утонуть в тухлой воде, что же ты смотрел, паразит, деревенщина паршивая? «Бибигонду» увели, так и не так и не мать… (c)
— Не так и не мать! — закричал он с невероятной энергией. — Шкот ему в глотку! Увели «Бибигонду», лучшее гоночное судно, разорви его в душу, сукиного сына, смоляной фал ему куда не надо… Петька, чтобы тебе тридцать раз утонуть в тухлой воде, что же ты смотрел, паразит, деревенщина паршивая? «Бибигонду» увели, так и не так и не мать… (c)
По словам эксперта, если мат все-таки вырвался, винить себя не нужно. Стоит проанализировать ситуацию и понять, какое выражение можно было бы использовать вместо ругательства.
У них таки вырвался мат, но они себя не винили, а винили стропальщика. А вот какое выражение, вместо мата, нужно использовать, если на тебя сыпятся кирпичи, я так и не понял.
P.S. Времена были мирные, поэтому никто не пострадал, даже стропальщик. Просто поговорили матом.
А ведь могли бы без мата просто сжимать и разжимать кулаки на горле стропальщика
А ведь могли бы без мата просто сжимать и разжимать кулаки на горле стропальщика
На ДСК у стропалей как-то вышел "косяк" ещё до стройки - плиты с панелевоза рассыпались по дороге на объект. Никто из посторонних в аварию не попал, но шум на комбинате был знатный. ОТиТБ зверствовали ещё месяц по любой мелочи.
Также хорошо в этом случае помогает динамичная ходьба
Забавно читается, но на слух, увы, это ближе к "уи".
Немца спросишь, куда он. А в ответ: Nach ...
"Науи"! 😄
Вы ещё скажите, что Иглесиас — Улио.
Вы ещё скажите, что Иглесиас — Улио.
А "huevos" произносится "уэвос".
Немца спросишь, куда он. А в ответ: Nach ...
Немца спросишь, куда он. А в ответ: Nach ...
>>А француз говорит следом: "Oui!"<<
А здесь вспомнился анекдот про говорящую свинью...
Я как-то в Коста-Рике купил шоколадку, а в ней оказался рекламный вкладыш с крупной надписью: ¡PRUEBALO! Добавил новое ругательство в лексикон. (Я знаю, что это не ругательство, но звучит грозно.)
Не скажу. В его имени первая буква - J, а не H.
А "huevos" произносится "уэвос".
А "huevos" произносится "уэвос".
(Я знаю про Юлия, не объясняйте)
Есть ещё в немецком сравнение "одно - Hui ("уй", в смысле "Ух!"), а другое - Pfui ("пфуй", т.е. "Тьфу!")".
Мой дядька ешё говорил: в России был просто лысым, а в Германии стал лысым Herr'ом.
Мой дядька ешё говорил: в России был просто лысым, а в Германии стал лысым Herr'ом.
Хорошая книжка. Познавательная - в доступной форме объясняет детям принципы работы акционерного общества 😉
– А то, бывает, соберется какая-нибудь шайка мошенников, – сказал Козлик. – Выпустят акции, продадут их, а сами сбегут с деньгами. Вот тогда тоже говорят, что общество лопнуло.
А когда я пришел к родителям с вопросом "Что такое кистени и кастеты?" (из ассортимента "Магазина разнокалиберных товаров" Жулио), то они удивлялись - откуда такие слова узнал?
– А то, бывает, соберется какая-нибудь шайка мошенников, – сказал Козлик. – Выпустят акции, продадут их, а сами сбегут с деньгами. Вот тогда тоже говорят, что общество лопнуло.
А когда я пришел к родителям с вопросом "Что такое кистени и кастеты?" (из ассортимента "Магазина разнокалиберных товаров" Жулио), то они удивлялись - откуда такие слова узнал?
Мой дядька ешё говорил: в России был просто лысым, а в Германии стал лысым Herr'ом.
Лаиму говорят:
- ты будешь Луи.
Браиму:
-ты будешь Бруи...
тут Хаим и говорит:
-а я в Париж не поеду...
Хулио приехал ты, Иглесиас, со своими сольными концертами?
Не мат, но вспомнился давний случай. На работе у нас образовалась группа русскоязычных, и мы на перекурах болтали на русском. Немецкие коллеги к этому относились спокойно, но один как-то не выдержал и спросил, почему мы все время говорим о простате. Я сначала не понял, а потом догадался, что это они "просто так" так слышали.
Но магнитик из "Notr Dam De Hui" я из-за названия купил
А француз говорит следом: "Oui!"
А толку? Произносится почти как "ви" (ўи).
Лично я с пониманием отношусь с мату, когда это связано с профессиональной деятельностью, например грузчиков или строителей. В таких рабочих областях мат, это единственное средство общения.
Но когда я прохожу мимо всякой мелюзги начальных классов (это актуально для всех стран где живут эмигранты из ех-СССР), от которых несется столько мата, как от матерых прапорщиков советской армии (кто служил в СА - знает) - мне хочется зажать уши чтоб не слышать такое. И почему-то разбавлять свою речь обильным матом особенно нравится совсем юным девкам.
Но когда я прохожу мимо всякой мелюзги начальных классов (это актуально для всех стран где живут эмигранты из ех-СССР), от которых несется столько мата, как от матерых прапорщиков советской армии (кто служил в СА - знает) - мне хочется зажать уши чтоб не слышать такое. И почему-то разбавлять свою речь обильным матом особенно нравится совсем юным девкам.
Эт-точно. Я, бл... мне очень-очень как обычно, меньше матерюсь, даже работая, чем иная мелочь, просто идущая по улице и спокойно разговаривающая. Когда я не за компом, от меня вообще мат можно услышать крайне радко.
Да ладно, ех-СССР. Это вполне себе интернациональное явление. Британские детки уж точно могут дать фору нашим 😄
Ребятня в большинстве своём перерастёт этот этап "развития".
Есть даже поговорка: "Что ж вы матом ругаетесь, как маленькие дети?"
Ребятня в большинстве своём перерастёт этот этап "развития".
Есть даже поговорка: "Что ж вы матом ругаетесь, как маленькие дети?"
Лично я с пониманием отношусь с мату, когда это связано с профессиональной деятельностью, например грузчиков или строителей
Профессор, оперируя, тихо матерился. Галина Васильевна давно привыкла к этому, и, если профессор молчал, ей было как-то не по себе. "Петровка, 38".
Они долго терпели.
Как мне кажется, психология - псевдонаука.
Или мне не попадались нормальные психологи.
Проще с кем-то (с друзьями, да хоть с чужим человеком) поговорить: результат будет тот же самый. Но бесплатный
Или мне не попадались нормальные психологи.
Проще с кем-то (с друзьями, да хоть с чужим человеком) поговорить: результат будет тот же самый. Но бесплатный
Как и все т.н. "гуманитарные науки". Плодят шарлатанов и пустословов. То ли дело, мы, технари. Математика ум в порядок приводит.
Ну нет.
Всех гуманитариев под одну гребенку - это слишком уж...
Всех гуманитариев под одну гребенку - это слишком уж...
Проще с кем-то (с друзьями, да хоть с чужим человеком) поговорить: результат будет тот же самый. Но бесплатный
бесплатно, ведь нервы ничего не стоят 😄
Может и наука, но когда встречаешь "основателя института глубинной интегративной психологии", то точно нет.
Математика ум в порядок приводит.
Проще с кем-то (с друзьями, да хоть с чужим человеком) поговорить: результат будет тот же самый. Но бесплатный
Особенно математическая теория хаоса.
Надо выговориться - забашляйте психологу.
Не надо грузить друзей своими проблемами, у них своих хватает. Ну и уж тем более не надо вываливать свои эмоции на посторонних, они тут точно не при чём. Надо выговориться - забашляйте психологу. Вас там выслушают и может даже чего нибудь умного посоветуют.
Я ж говорю, видимо, мне хреновые психологи попадались.
«Крепкое словцо, вовремя и к месту произнесенное, облегчает душу. Частая ругань лишает ругательство смысла. Примечание: ругань не сделает карты хорошими, а ветер попутным». ©
- Да расслабься ты, наконец! - рявкнул капеллан. - Что я, по-твоему, не человек? Тоже могу... э-э... Выразиться, когда надо. Сказано же: «Крепкое словцо, вовремя и к месту произнесенное, облегчает душу. Частая ругань лишает ругательство смысла. Примечание: ругань не сделает карты хорошими, а ветер попутным».
- Это из Писания? - благоговейно млея, спросил лейтенант.
- Это из Джека Лондона... Сынок! - процедил капеллан.
(тоже ©) 😉
- Это из Писания? - благоговейно млея, спросил лейтенант.
- Это из Джека Лондона... Сынок! - процедил капеллан.
(тоже ©) 😉
(тоже ©)
"Выбраковка" и "Лучший экипаж Солнечной" - хорошие книги. Путина не читаю.
"Выбраковка" и "Лучший экипаж Солнечной" - хорошие книги
Так под этим постом в комментах можно выражаться нецензурным матом?
Нет - пока выражаться можно только в постах. Полиси! 😉
Мытця на них нет
Мытця на них нет
Сорян, купить нельзя
- Вот вы сейчас матом ругаетесь, а после этими же руками хлеб есть будете!
(И.Губерман "Пожилые записки")
(И.Губерман "Пожилые записки")
– А по-другому ты выражаться не можешь?
– Например, как?
– Ну, есть много хороших слов. Ерундовина, например.
– Ерундовина?
– Да, или, к примеру, я слышал такое выражение, как «сплошное расстройство».
– Сплошное расстройство? И ты хочешь, чтобы я так ругался?!
– Наша домоправительница госпожа Герпес всегда говорит «Сахар!», если что-нибудь уронит.
– Вот ерундовина...
– А у тебя неплохо получается, продолжай в том же духе.
– Ерундовина, разъерундовая ерундовина. Сахар, сахар, сахар. Сплошное расстройство... Плохо. Настроение совсем не улучшается.
– Например, как?
– Ну, есть много хороших слов. Ерундовина, например.
– Ерундовина?
– Да, или, к примеру, я слышал такое выражение, как «сплошное расстройство».
– Сплошное расстройство? И ты хочешь, чтобы я так ругался?!
– Наша домоправительница госпожа Герпес всегда говорит «Сахар!», если что-нибудь уронит.
– Вот ерундовина...
– А у тебя неплохо получается, продолжай в том же духе.
– Ерундовина, разъерундовая ерундовина. Сахар, сахар, сахар. Сплошное расстройство... Плохо. Настроение совсем не улучшается.
(или можно ещё по-файрфоксовски «ой, вот ведь незадача»)
Математик и кораблестроитель Алексей Крылов вспоминал историю, рассказанную его отцом, артиллерийским офицером:
- С началом Крымской войны отец был призван на военную службу и определен во вторую легкую батарею 13-й артиллерийской бригады, на вакансию, оставшуюся свободной после графа Л. Н. Толстого, переведенного в другую бригаду. Толстой хотел извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну к чему такие слова говорить, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер пуп», «эх, ты, ерфиндер» и т.п.
Солдаты поняли это по-своему:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь.
- С началом Крымской войны отец был призван на военную службу и определен во вторую легкую батарею 13-й артиллерийской бригады, на вакансию, оставшуюся свободной после графа Л. Н. Толстого, переведенного в другую бригаду. Толстой хотел извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну к чему такие слова говорить, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер пуп», «эх, ты, ерфиндер» и т.п.
Солдаты поняли это по-своему:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь.
Математик и кораблестроитель
Давно известно, что россияне очень сильны в математике- на каждом заборе написаны X, У и еще одно неизвестное.
В Украине, кстати, слово из трёх букв практически нигде не написано. Вот такая разница. Точно не знаю какие отсюда можно сделать выводы, просто данность.
В Украине, кстати, слово из трёх букв практически нигде не написано. Вот такая разница. Точно не знаю какие отсюда можно сделать выводы, просто данность.
Точно не знаю какие отсюда можно сделать выводы
Заборов нет?
Он прав. Сейчас слово из трех букв на заборе или стене надо очень-очень хорошо поискать. В Украине имею в виду.
Давно известно, что россияне очень сильны в математике- на каждом заборе написаны X, У и еще одно неизвестное.В Украине, кстати, слово из трёх букв практически нигде не написано. Вот такая разница. Точно не знаю какие отсюда можно сделать выводы, просто данность.
Ага, подтверждаю.
Разве что в лифтах ссут. Но это не наши, это Обама
Разве что в лифтах ссут. Но это не наши, это Обама
Ага, подтверждаю.Разве что в лифтах ссут. Но это не наши, это Обама
Ему ж визу расейскую не дают...
Точно он?
"Интернет врать не станет!"
Сейчас слово из трех букв на заборе или стене надо очень-очень хорошо поискать. В Украине имею в виду.
На стенах и заборах давно не пишут, это занятие вымерло как класс.
Есть. Решетчатые.
Давно известно, что россияне очень сильны в математике- на каждом заборе написаны X, У и еще одно неизвестное.В Украине, кстати, слово из трёх букв практически нигде не написано. Вот такая разница. Точно не знаю какие отсюда можно сделать выводы, просто данность.
Все таки, русская культура очень влиятельна.
Интересно, в украинском что, своего мата нет?
Все таки, русская культура очень влиятельна.
культура
половина слов- русский мат
У поляков некоторые слова присутствуют но такого прям жуткого отношения нет. Они как-то проще это воспринимают. Слово chuj можно прочитать в кинотеатре в субтитрах в среднем фильме. По радио/тв можно услышать zajebiście и никто в обморок не упадет.
И психика не рушится
На стенах и заборах давно не пишут, это занятие вымерло как класс.
половина слов- русский мат. Интересно, в украинском что, своего мата нет?
...и еще одно неизвестное.
У латышей тоже самое 😄
А если фраза начинается с "русский военный корабль"?
Даже с окончанием -ло?
А если фраза начинается с "русский военный корабль"?
Если послушать со стороны, как литовцы разговоривают - вроде ничего непонятно, но каждое 3-е слово знакомое 😄
Зеро-2.
Новое знамя РФ зачет.
У поляков некоторые слова присутствуют
но такого прям жуткого отношения нет.
Слово chuj
1) Половина русских матюков - татарские.
2) Своих в мове хватает, где-то на диске прячется целая монография на эту тему. Найду - поделюсь.
3) Классика по теме - "Справочник по ГУЛАГу" Росси (от же фамилия у француза). Фсьо о нюансах и тонкостях употребления.
2) Своих в мове хватает, где-то на диске прячется целая монография на эту тему. Найду - поделюсь.
3) Классика по теме - "Справочник по ГУЛАГу" Росси (от же фамилия у француза). Фсьо о нюансах и тонкостях употребления.
Они уже материал для третьей части собирают 😄 www.delfi.lt
Так а я о чем? 😉
Ни из какихтюркских языков мат не внесён, это легенда. Мат - чисто древнеславянское происхождение.
А что такое кепски справи?
Мат такой же украинский, как и русский. Общий, короче. Полно же общих слов.
Половина русских матюков - татарские
А что такое кепски справи?
А вам помогает кулак сжимать?
Тоже антистресс знаете ли, врачи говорят.
А что тут неправильного? Вон, Шнуров, матерился. И что? Кукуха отъехала
А что тут неправильного? Вон, Шнуров, матерился. И что? Кукуха отъехала
Кукуха на месте, глыба.
глыба
просто психика крепкая, а Шнур - ранимый оказался.
А что тут неправильного? Вон, Шнуров, матерился. И что? Кукуха отъехала
Вон, Шнуров, матерился. И что? Кукуха отъехала
Евронатом?
Следите за руками. Звёздочек две.
Шестиконечные. Так и запишем.
"Товарищ сержант, разве вы не видите, что расплавленное олово капает..."
Так давно уже правильный словарь. 😄
А видеоряд почему такой?
Я, честно говоря, даже внимания не обратил.. Сейчас исправлюсь.
Черт, не могу ни удалить ни пожаловаться на свое сообщение...
Пожалуйтесь плс. на него с просьбой удалить либо сообщение либо ссылку на видео.
Спасибо.
Пожалуйтесь плс. на него с просьбой удалить либо сообщение либо ссылку на видео.
Спасибо.
Я, честно говоря, даже внимания не обрати
А видеоряд почему такой?
Черт, не могу ни удалить ни пожаловаться на свое сообщение... Пожалуйтесь плс. на него с просьбой удалить либо сообщение либо ссылку на видео. Спасибо.
Я ожидал что-то другое 😄
Запостил видос, не проверив, что в нем? Зачотно 😄
Да, тема не раскрыта 😄
