Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Гид вчера рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты.
Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу" и "За родину", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника...
Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздовали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.
Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили.
Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались дру с другом, но без членовредительства.
В общем, немцы выжили...
Отдельный писк - одежда отдыхающих. Отель довольно пафосный, поэтому приходить в ресторан в пляжном варианте - запрещено, и об этом специально предупреждают.
На одного мужчину (кстати, турка) это произвело такое сильное впечатление, что он на завтрак пришел в довольно пафосном костюме, и смотрелся как человек в смокинге посреди деревенской дискотеки. Он и сам это понял, потому что на следующий день заявился на завтрак в запрещенных трусах и майке - как бы в знак компенсации.
Но больше всех отель развлекала одна довольно странная немецкая парочка: солидный мужина лет шестидесяти и его супруга - дама лет пятидесяти. В первый день они заявились на ужин в следующей комбинации... Мужчина - в ярко-малиновых брюках и шикарном бляйзере (клубном пиджаке) с золотистыми пуговицами. Дама была одета в ярко-розовое вечернее платье с большим количеством украшений. Вдвоем они смотрелись просто демонически. Официанты, завидев эту парочку, так обалдели, что постелили им на стол малиновую скатерть вместо белой. Кстати, ансамбль получился классный.
На следующий день дама на обед пришла в чем-то умопомрачительно-зеленом, а импозантный кавалер расстался с клубным пиджаком, но надел парадную белую рубашку и... СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЕ СПОРТИВНЫЕ ТРУСЫ, которые, не скрою, весьма гармонировали с нарядом его супруги. Смотрелись они еще более демонически, чем накануне. Причем впоследствии каждый день они радовали новыми комбинациями. В них влюбился весь отель.
Еще здесь очень модна следующая хохма у дам с весом в обществе. Они надевают белые накидки, на спине которых нарисован силуэт изящной дамы со спины в супер-откровенном бикини. Когда смотришь на этих теток сзади - картина совершенно психоделическая.
Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет - по ногам, видневшимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Этим и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности.
Мужичок прогуливался неподалеку от кабинки и ждал, когда туда зайдет представительница если не прекрасной, то хотя бы просто женской половины человечества. Когда щель внизу сигнализировала, что с посетительницы упали последние трусы, мужичок быстро подбегал к кабинке, сжимая в руках заранее приготовленные трузейро - мол, он тоже переодеваться, - и резко открывал дверь, почти одновременно выкрикивая: "Ой, блин, а шо, тут хтой-то есть? Извиняйте тогда..."
Из кабинки доносилось взвизгивание (иногда, впрочем, не сильно энергичное), после чего мужичок закрывал дверь и ретировался, крайне довольный открывшимися ему видами.
Правда, пару раз особо изящные девушки ухитрились успеть юркнуть за открывающуюся дверь, после чего мужичок стал выбирать дам в теле...
Но недолго музыка играла. Как-то раз в кабинку зашла немка весьма внушительной комплекции. Мужичок облизнулся, дождался, когда на пол упадут трусы шестидесятого размера, открыл дверь и... Мгновенно получил прямо по физиономии мокрым лифчиком с восьмого размера бюста. Сочный шлепок был слышен на весь пляж. От неожиданности мужичок упал. Дверь тут же захлопнулась и оттуда послышалось торжествующее: "Шайсе!"
Больше мужичок так не развлекался. Эта негодяйка отбила у него всю тягу к прекрасному.
Как страшно жить!
Познакомился с пацанами, которые взяли сьют и президентский люкс. Сьют стоит 3000 в неделю и представляет собой номер метров в сто с большим телевизором, баром с напитками и всем необходимым, включая бритвенные принадлежности.
В президентском люксе - холл, гостиная, спальня, балкон (все огромное), бездна дорогой выпивки, домашний кинотеатр, музыкальный центр, корзины с цветами. Стоит он 1200 в сутки.
Одно огорчает пацанов. Когда они выходят в ресторан или на пляж, по ним ни фига не видно, что пацаны - из президентского люкса. Они считают, что со стороны отеля - это большое упущение. Могли бы что-нибудь придумать. Пока пацаны выходят на пляж в белоснежных халатах, которые прилагаются к дорогим номерам, но окружающие могут подумать, что халаты привезены из дома...
Наконец-то разобрался с местными симками. Значит, система такая...
Местную карту можно купить в магазинах или у гидов (если у фирмы есть контракт с Turkcell). Симка стоит примерно $27, и в стоимость входит 100 единиц разговоров. У меня эти 100 единиц улетели довольно быстро на пару коротких разговоров с москвой, несколько местных бесед (в основном, по поводу включения gprs) и на примерно 3 мега gprs. Таким образом, и разговоры, и gprs обошлись в весьма солидные деньги. (я посчитал, что gprs стоил долларов 7 мег.)
Но когда я пошел класть деньги на эту симку, выяснилось, что 250 единиц стоят $25, а 500 - $35. То есть при этом звонок на домашний телефон в Москве обходится где-то 30 центов минута, а gprs (очень качественный, кстати) - примерно доллар мег, что вполне пристойно.
Вывод. Покупая симку, сразу дополнительно приобретайте 250 или 500 единиц. Тогда все будет действительно дешево.
Что хорошо в недешевом отеле - контингент все-таки приличный. Немцев здесь примерно половина, а среди наших соотечественников раздражащие персоны попадаются довольно редко, в отличие от дешевых отелей.
Красномордого алкоголиста, в 11 утра победно заказывающего двойной вискарь, я увидел вообще один раз, хотя обычно в отелях "all inclusive" они ходят просто косяками.
Тетки-хабалки, обсуждающие на пляже свои интимные проблемы с такой громкостью, что их слышно даже в Анталии, - также попались всего один раз, что не может не радовать...
Одна из этих хабалок на ужине из красивейшего торта вырезала середину с рисунком, изуродовав это произведение кулинарного искусства, притащила кусок к своему столу, за которым сидело человек 10, и стала каждому похваляться своей доблестью. Мы сидели рядом и прослушали эту волнующую историю раз семь. Интересно, ей поможет лоботомия, или же это уже не лечится?..
Охранник на пляже - самое главное лицо. Солидный мужчина необъятных размеров. Он сидит на крохотном стульчике недалеко от пляжного душа и наблюдает немок-топлес. Когда на него попадают капли воды от душа, охранник страдальчески морщится, но пост не покидает. Периодически он, вероятно засыпает, потому что взгляд его стекленеет, и даже зрелище топлесирующих немок уже не вызывает никаких эмоций.
Пару раз в день на пляже появляется суровая дама-менеджер с трубным и очень неприятным голосом. Она бесшумно возникает рядом со спящиим охранником и рявкает ему что-то на ухо, отчего тот пугается всем телом, как лошадь. Пугается он так сильно, что если бы у него был пистолет, то не миновать бы самопроизвольного выстрела, но именно по этой причине пистолеты им не выдают.
Проснувшись, охранник невероятным усилием втягивает живот так, что у него раздуваются щеки, и отправляется на обход вверенного ему пляжа. Заметив непорядок - немку с верхней частью купальника, - охранник подходит к ней и затевает длинную беседу на турецком, периодически хрипло и заливисто хохоча. Немка в ответ вежливо, хотя и слегка растерянно улыбается, но в состояние топлес себя так и не приводит, после чего охранник, безнадежно махнув рукой,возвращается на свой боевой пост и там мирно засыпает.
Один раз охранник пресек БЕЗОБРАЗИЕ - мальчик лет десяти ломал шезлонг. Охранник отобрал шезлонг, навалился на него всем телом, сломав пополам, и оттащил остатки отмучившегося шезлонга за сарай.
В самолете стюардесса проявила жуткую бестактность. Перед взлетом она подошла ко мне, долго и нудно поизучала мои джинсы, а потом спросила:"Скажите, вы пристегнулись?" И тут я понял, что пузо у меня действительно большое...
А еще в салоне дурили три пацана, которые с утреца основательно загрузились в баре. Перед взлетом им было скучно, но они нашли, чем себя развлечь... Пацаны взяли у стюардессы три рвотных пакетика, и когда в салоне появился жеманный стюард, которого они сразу невзлюбили, пацаны дружно сделали вид, что их тошнит в пакетики. Юморок тот еще, но было смешно...
Поснимал еще немного на территории.
Это внутренний дворик отеля.
Вид на бассейн с террасы лобби-бара.
Розовая пляжная сумка - это всегда смешно.
Вид на бассейн с террасы лобби-бара.
Розовая пляжная сумка - это всегда смешно.
Тестирую выкладывание картинки из мобилы. Снято только что на пляже. Разрешение специально поставил низкое.
Теги
Информация
Что ещё почитать
