Министерство связи начало сворачивать программу по установке и обслуживанию таксофонов. Об этом пишет 27 декабря Forbes со ссылкой на главу ведомства Николая Никифорова. По данным «Известий», государство также откажется от пунктов коллективного доступа в Интернет, расположенных в отделениях "Почты России".

Отказ от таксофонов в министерстве объяснили чрезмерными затратами. По словам Никифорова, «каждый позвонивший, каждый воспользовавшийся автоматом обходится бюджету в 35 тысяч рублей. Проще на эти деньги ему iPhone подарить». (Отсюда.)

Разумеется, все для блага народа. Я прям так и вижу, как минсвязи дарит каждому, кому реально нужен таксофон, по айфону. Аж слеза наворачивается от этих милых картин.

Кстати, в странах, где благосостояние населения слегка получше, чем в России (мягко говоря), от таксофонов никто не отказывается.

А я тут в связи с таксофонами вспомнил одну старую историю. В начале девяностых чтобы позвонить, например, в Америку - приходилось ездить на центральный телеграф и заказывать разговор. Это само по себе было занятием непростым, а там еще и народу собиралось - тьма, поэтому приходилось долго стоять в очереди.

Приезжаю в очередной раз, стою в очереди. Подходит ко мне молодой парнишка, по виду - студент. Тебе куда звонить, спрашивает. Отвечаю, что в Америку. Хочешь, говорит он, позвонить в Америку за 100 рублей (условно говоря)? Я спрашиваю - сто рублей в минуту? Нет, отвечает парнишка, просто за сто рублей. И говори, сколько хочешь. А тогда, условно говоря, звонок как раз и стоил что-то вроде 100 рублей в минуту.

Я, разумеется, думаю, что это какой-то развод и говорю парнишке, что вперед ничего платить не буду. Да и не надо, отвечает парнишка: сначала разговариваешь, потом платишь.

Ну, такой вариант мне нравится и я соглашаюсь. Пойдем, говорит парнишка, выводит меня из здания телеграфа и подводит к обычным таксофонам, которые там висели на стене. Их было штук десять. У таксофонов тусовался второй парнишка и, как сейчас помню, у одного из аппаратов стоял здоровенный грузин и с неподражаемым акцентом орал на всю Тверскую: "Але! Нью-Йорк? Это Нью-Йорк? Гиви - это ты?"

Гиви из Нью-Йорка, судя по всему, ответил, и тут я понял, что это - не развод. Первый парнишка попросил у меня номер телефона в Штатах и две копейки. Взял бумажку, кинул две копейки в таксофон, набрал какие-то цифры, а потом поднес к трубке радиоприемник из детского конструктора, нажал кнопку и из динамика радиоприемника раздался тоновый сигнал. После этого парнишка набрал штатовский номер, там ответили, я взял трубку и поговорил с мужиком из Нью-Йорка, который тогда продавал кое-какие мои программы. (Кстати, он неплохо их тогда продвал, жаль только, что я из этих денег не увидел ни цента.)

Парнишки про технологию звонков не рассказывали, конечно, но было понятно, что они выяснили, с помощью какого тонового сигнала можно было таксофон переключать на заграничную линию. Этот сигнал и воспроизводился в динамике приемника. В результате чего можно было говорить с заграницей сколько хочешь за две копейки.

Кстати, срабатывало это далеко не с каждым таксофоном, а буквально с десятком по всей Москве, причем они были расположены рядом с центральным телеграфом и центральным почтамтом.

А ведь мне говорили, что французы ненавидят блогеров. Также они ненавидят любые другие нации, нефранцузскую еду и много чего еще, но блогеров они ненавидят больше всех. Мне это говорили перед поездкой в Париж. Коси, говорили мне друзья, под кого хочешь - под журналиста, под оптимиста, даже можешь под еврея косить - только не говори, что ты блогер. Это будет конец всему. А я, дурак, не верил.

Началось все с аккредитации на сайте. Я заполнил все формы, на просьбу прислать свое журналистское удостоверение ответил, что у меня его нет. Потому что я - не журналист. Я блогер. Я могу нарисовать любое удостоверение в "Фотошопе", но нахрен мне это надо, когда за 13 лет блогерства у меня удостоверение не спрашивали ни разу. В ответ на это вежливые французы сказали, что не пошел бы я куда подальше, раз я не журналист.

Я написал в компанию "Ауди", которая меня приглашала, и мне сказали, чтобы я не дергался - мол, решим вопрос.

Прилетел в Париж, поехал на выставку. От "Ауди" мне сделали официальное письмо с кучей печатей и с текстом на английском и французском о том, что они меня, блогера, приглашают на выставку и просят зарегистрировать как журналиста.

Я отстоял в длинной очереди в кабинку регистрации, там взял бланк, вписал свои данные, приложил визитку и письмо от "Ауди". Приятная девушка по имени Рита взяла мои бумаги и отдала совсем неприятной девушке Луиз, сидящей за компьютером. Луиз посмотрела мои бумаги и сказала (по-французски, разумеется): "А чо за хрень такая? Где у этого пряника номер журналистского удостоверения"? На что Рита ей ответила: "Да это какая-то ошибка. Порви это дерьмо и выкини".

Надо сказать, что это, с одной стороны, происходило на моих глазах, но, с другой, я не знал, что рвут мою заявку, причем еще и с письмом от "Ауди".

Поэтому я стоял у стойки полчаса и ждал, когда мне распечатают бумажку для прохода на выставку. Через полчаса я спросил у Риты, какого хрена. Рита мило улыбнулась, сказала, что потеряла мое заявление и предложила заполнить его заново. Я заполнил. Рита посмотрела заявление, страшно удивилась и сказала, что понятия не имеет, кто такие эти блогеры, и что вам, мсье, надо в другой конец вагончика к другому регистратору. Ну, к другому так к другому. Отдайте, сказал я, мое письмо от "Ауди". Потому что без письма даже нечего и соваться - регистрации с сайта у меня ведь нет.

Какое письмо, безмятежно спросила Рита. Такое, ответил я, которое вам дали полчаса назад. Верни письмо, милая девушка (я сказал "сука", но по-русски). Рита начала со скучающим видом рыться в бумажках. Не нашла. Потом пошла к корзине и стала рыться там. Нашла мое письмо, разодранное пополам.

Но Рита была очень любезна. Она склеила письмо степлером. И даже почти извинилась. Она сказала, чтобы я не расстраивался. Может, парень, сказала Рита, ты еще и попадешь на выставку. Хотя я бы, заметила Рита, на это не очень бы рассчитывала.

Я тогда решил, что она просто шутит. А зря. Подошел к другому отделению кабинки. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Сунул свои бумаги. Их внимательно проверили. Женщина по имени Натали сказала, что я не могу получить пропуск прессы, так как я какой-то вшивый блогер, поэтому мне в кабинку напротив. Там, сказала Натали, тебе дадут какую-то бумажку, по которой тебя куда-нибудь пустят. Может быть. Хотя я, заметила Натали, на это не очень бы рассчитывала.

Пошел в кабинку напротив. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Отстоял очередь, попал к Даниэлю. Объяснил ситуацию. Даниэль посмотрел бумажку и сказал, что мне с этим к Рите или Натали. Я вежливо объяснил, что у них уже был, и что Рита разорвал официальное письмо от "Ауди", а Натали послала меня. К нему, Даниэлю.

Хорошо, сказал Даниэль, пошли. И он повел меня к Натали. Там он долго что-то шептал на ухо Натали, после чего оставил мои бумаги и ушел. Натали позвала какого-то высокого негра. Тот взял мои бумаги, прочитал и сказал: "Мсье. Так вы - блогер"? Я понял, что меня сейчас расстреляют. Но объяснил, что я, хотя и блогер, но у меня приглашение от "Ауди". Негр хмыкнул. Посмотрел на мои бумаги, отдал их Мехи и ушел. Мехи бросил мои бумаги на поднос, где лежали браслеты для допуска на салон. Я бы уже спер браслет и сбежал, но там еще требовалось удостоверение в виде карточки. Его я сделать не мог.

Минут 20 на мои бумаги не обращали никакого внимания. Мне это надоело и я спросил Мехи, где мое удостоверение. Мехи отдал бумаги Жизель, та их посмотрела и сказала, что не может дать мне удостоверение прессы, потому что я не пресса, а какой-то вшивый блогер. Я объяснил, что сам Даниэль потребовал, чтобы мне дали удостоверение. В ответ на это Жизель отдала мои бумаги той же самой Натали, которая объяснила, что не может мне дать утостоверение прессы, потому что я - какой-то вшивый блогер.

Я начал очень вежливо, хотя и несколько громковато, объяснять, куда я имел крышу дома этого автосалона, крышу дома этой кабинки регистрации, ну и заодно признался, что Эйфелева башня реально портит вид славного города Парижа, штоп я сдох.

После этого документы снова взял Мехи и сказал, что мы с ним пойдем в кабинку напротив. Пошли. Там - все те же лица, которые уже меня видели и ненавидят, как в первый раз.

Вам, сказал Мехи, к Даниэлю. Я уже у него был, объяснил я. Даниэль послал меня к Натали, чтобы она сделала регистрацию. А она не сделала. Она плохо работает, объяснил я. Увольте ее к свиньям.

Тогда вам не к Даниэлю, радостно объяснил Мехи. Тогда вам - к главному менеджеру. И он показал, к кому именно. Гланвый менеджер был настолько крут, что у него даже не было таблички с именем. Когда я подошел к нему, главный менеджер беседовал с каким-то иностранным блогером, у которого не было регистрации, но было какое-то письмо с печатями от какой-то конторы. Я не запомнил, какой. Иностранный блогер очень прилично говорил по-французски. И главный менеджер ему двадцать минут объяснял, что он не может дать ему регистрацию, потому что у него письмо хрен знает от кого, а правила безопасности требуют, чтобы они четко знали, кто и зачем приезжает на выставку. При этом блогер показывал паспорт (я свой оставил в отеле), права, кучу каких-то бумаг и очень убедительно объяснял, почему его нужно пустить на выставку. Но главный менеджер был - кремень. Очень вежливо, но послал блогера на хрен. Не будет тебе, сказал менеджер, регистрации. И блогер ушел в голубую даль.

Я, конечно, понял, что уже - не судьба. Что я получу от ворот поворот, вернусь в отель, там сфотографирую пару машин на улице и напишу, что салон, в общем, не удался. Поэтому подошел к менеджеру, уже ни на что не надеясь (прошло полтора часа боданий), сунул ему мои бумаги и коротко сказал, что номера журналистской карточки у меня нет, потому что я не журналист, а блогер, и что меня сюда приласила фирма "Ауди", о чем имеется соответствующее письмо, которое ваше же девушка Рита порвала, но потом застеплила степлером.

Как "Ауди", потрясенно спросил старший менеджер. У вас приглашение от самой "Ауди"? Да это же, блин, круто, братан, пошли, я тебе лично сделаю удостоверение прессы. И старший менеджер ровно через минуту выдал мне удостоверение прессы и пластиковый браслет на руку.

Что я вам на это могу сказать? Есть только две вещи, которые я ненавижу в этом мире. Людей, нетолерантных к чужой культуре, и голландцев!

Сижу в баре аэропорта Нью-Йорка, жду рейса. Подходит к стойке колоритный мужик, похожий на хорошо сохранившегося британского рокера из семидесятых-восьмидесятых - высокий, сухощавый, с длинными седыми волосами и с железным браслетом на левой руке. На британском английском просит у барменши налить вон того разливного темного портера. А у нас, говорит барменша, это светлые портеры. "Что у вас есть из темного?" - спрашивает британ. Тетка достает какое-то бутылочное темное пиво. Британ кривится, но делать нечего: говорит - давайте это. Ему наливают бокал. Британ достает пластиковую карточку, но барменша объясняет, что у них типа считыватель сломался, так что, мол, принимаем только кеш. Британ возводит к небу глаза (вообще чтобы в Штатах где-то не приняли карточку - это круто), лезет в кошелек и начинает там возиться, бормоча себе под нос, что у него все-таки где-то были эти "fucking bucks". Находит стодолларовую купюру, дает барменше. Та отвечают, что такую крутую сумму она вряд ли разменяет, но сейчас пойдет по всему аэропорту - может, где-то и разобьют.

"It's another side of the moon" - потрясенно говорит британ, прихлебывая пиво. Потом тяжело вздыхает и вдруг совершенно неожиданно для меня говорит на чистом русском: "Ну не козлы, а?"

Вот какие "британы" иногда встречаются. Похоже, что это все-таки хорошо сохранившийся советский рокер из семидесятых-восьмидесятых.

Познакомился тут в Испании с итальянцем. Со слезами умиления пообсуждали Тоскану, Рим, долго болтали об итальянских винах. Итальянец, кстати, оказался из Бергамо, я ему на всякий случай объяснил, как дорог каждому русскому Карло Гольдони и "Труффальдино из Бергамо". Он очень удивился и сказал, что Карло Гольдони в Италии не просто не любят, но и вообще не знают, кто это такой. И он о Гольдони слышал только от каких-то русских.

Но не суть. Когда прощались, я спросил, как его зовут. "Маттео", - ответил итальянец. Я совершенно на автомате отметил про себя, что имя запомнить очень легко, потому что так зовут главного героя одного из фильмов Тинто Брасса. (Этот актер, кстати, снимался у него в двух или трех фильмах.)

После этого почти сразу задумался об уровне и качестве своего образования. Ну нет чтобы какую-нибудь пьесу Гольдони вспомнить, дубина...

P.S. "Я люблю фильмы Тинто Брасса, - заметил кот Бублик. - Там много кисок."

Вчера обедали по-быстрому: сидеть в ресторане у океана не было никакого смысла - отлив, вид некрасивый, - поэтому мы зашли в кафешку большого супермаркета, в котором затаривались бухлом йогуртами и экзотическими фруктами.

Официантка в кафешке по-английски не говорила принципиально, а мы с Долей от жары начисто забыли тайский, поэтому общение с этой девушкой было, мягко говоря, экзотичным.

Огромные проблемы вызвала у нее просьба принести три стакана газированной воды. Sparkling water ей напомнило spanking, и она затрепетала - русские уже угрожают. Water with gaz укрепило ее в этой мысли - ща как взорвут газовый балллон, всему магазину - кранты. Доля с отчаяния прокричал: "Bubbles, bubbles", показывая руками что-то непонятное - и официантка поняла, что перед обедом у русских принято пускать мыльные пузыри - вероятно, для аппетиту.

После десятиминутных переговоров офицантка вдруг услышала знакомое слово "glass", просветлела лицом и принесла три пустых стакана. И это хорошо, потому что на стаканах можно было намного нагляднее объяснять про трепку, взрыв газа и пускание мыльных пузырей.

Наконец официантке это надоело и она пошла за подругой, которая вроде как понимала по английски. Та действительно все поняла за какие-то пять минут, сказала, что сейчас принесет и покажет - это ли мы хотим. Вернулась с маленькой стеклянной бутылочкой газированной воды и сказала: "Soda"!

"Ептыть, сода!" - заорали мы с Долей в восторге, потому что, честное слово, двадцать минут заказывать обычную газированную воду - это уже слишком.

Но тут возникла другая проблема. Наши жены пили негазированную воду, поэтому когда мы у официантки попросили две natural water - это снова вызвало у нее психологический кризис.

На фоне заказа воды заказ блюд, которые мы выбрали для обеда, прошел неожиданно быстро - я-то рассчитывал часа на два минимум. Официантка уже ничего не переспрашивала, просто слушала нас, что-то там чирикала в блокнотике и кивала головой. Приняла заказ, ушла.

Вернулась через десять минут и притащила шесть порций мороженого с различными добавками. "Вот ваше мороженое, ребята, - сказала официантка, - а кто там с чем любит - я все равно ни фига не поняла. Выбирайте сами".

Должен приехать курьер, привезти одну штуку для обзора. Причем приедет он не домой, а позвонит от остановки - мне надо будет подойти туда. Курьер позвонил утром, сказал, что будет в течение двух часов. Прошло два часа, три - а курьера нет. Мне же надо было уезжать по делам. Ждал-ждал, ждал-ждал, потом придумал!

Пошел на кухню. Налил из кастрюли только что приготовленную домашнюю мясную соляночку. Соляночка пахла - как из пушки! С копченостями, колбаской, оливками (обязательно с косточкой) - все, как полагается!

Поставил тарелку с соляночкой на стол. Положил туда ложку рыночной сметаны, размешал. Отрезал дольку лимона - кинул в тарелку. Немного подперчил из мельнички - люблю поострее.

Отрезал кусок свежайшего черного хлеба. Чуть-чуть подрумянил в тостере. Намазал маслом - масло на горячей поверхности слегка расплылось и вгрызлось в верхний слой хлебушка, отчего тот стал невыносимо вкусным.

А солянка пахла уже так, что можно было с ума сойти.

Сел, взял в одну руку хлебушек, в другую руку ложку. Зачерпнул соляночки и... Зазвонил телефон - курьер приехал. Вот честное слово! Я знал, я знал! Старинное волшебство сработало!

P.S. Сбегал на остановку, забрал гаджет. Нет, по делам уже не поехал. Какие дела - меня дома соляночка ждет!

P.P.S. Ну, приукрасил, приукрасил. Курьер позвонил не перед первой ложкой, а после второй. Вот это совершенно честно, клянусь!

Сломался домофон - который в квартире висит, с экранчиком. Перестал вызывать и открывать. Сломался аж 30 декабря, поэтому пришли чинить только 14 января. Ну, точнее приходили еще 12-го, но там посмотрели и сказали, что Бобик сдох - мол, хозяин, иди покупай другой.

Пошел, купил. Снова вызвал. Пришел мастер. Не боись, хозяин, сказал мастер. Тут всех дел - на пятнадцать минут и шестьсот рублев. Только ты, хозяин, липестричество-то здесь выруби, а то оно ка-а-а-а эбонет - мало не покажется. Ну, вырубил. Домофон висел на одном автомате вместе с розетками кабинета. То есть я остался без компьютера и Интернета. Зато выяснил, сколько времени бесперебойник протащит NAS. Оказалось, час.

Мастер своего дела возился часа четыре. Уж больно, сказал мастер, у тебя, хозяин, домофон нестандартный, нах.

Я-то купил точно такой же, как и был, но, может, действительно нестандартный.

Через четыре часа довольный мастер сказал, нах, что, хозяин, принимай работу, нах. Принял. При звонке снизу домофон врубает неподключенную камеру. То есть изображения нет. Но зато можно кнопкой открыть дверь. А если переключить на изображение, тогда нет звука и нельзя открыть дверь. Но это, нах, не проблема, сказал мастер. Он же может еще раз позвонить. Один раз позвонил - ты на него, нах, посмотрел. Второй раз позвонил - открыл, нах.

Я, разумеется, объяснил, на какой нах он может пойти с такой работой. А я-то что, удивился мастер. Я, нах, монтажник. Проводочки соединить и все такое. Я, нах, сказал мастер, все соединил как надо, можешь проверить - и сунул мне под нос клубок проводов.

На вопрос, почему домофон не работает как положено, мастер объяснил, что куй его, нах, знает. Он же монтажник. Видимо, нах, дело в настройках домофона, хозяин. Да ты сам разберешься, что там не так, обнадежил мастер.

На вопрос, почему он сам не разберется в настройках, чтобы домофон работал нормально, мастер, обидевшись, ответил, что он - ни фига не настройщик. Он - монтажник. Проводочки соединить и все такое. А все, нах, соеденено правильно. А почему, нах, не работает - фуй его знает, нах.

Я объяснил, что шестьсот, нах, рублей за такую работу платить не буду. Мне надо, объяснил я, чтобы домофон работал как домофон. А не как фуй знает что, ну то есть как сейчас.

Мастер загрустил. Проводочки соединены, а клиент денег не плОтит. Тут мастеру пришла в голову мысль. Серега сможет настроить, нах, сказал мастер. Серега - он настройщик. Давай деньги, а завтра приедет Серега, нах, все настроит, тля буду.

Однако я был непреклонен. Сначала Серега, потом деньги, твердо заявил я, понимая, что если расстаться с деньгами, я так и останусь с кривым домофоном.

Мастер совсем помрачнел, собрался и обиженно ушел. Через полчаса вернулся с Серегой. Тот оказался молодым парнем, который буквально за пять минут разобрался с проблемой: монтажник где-то неправильно соединил проводочки.

Теперь домофон работает как надо, нах. Какое счастье!

Upd: Тут у народа начали возникать вопросы по поводу того, откуда я взял данного монтажника - не на помойке ли его нашел. Объясняю. Домофоны в нашем доме обслуживает одна-единственная организация. Которой я ежемесячно плачу деньги - уже лет пять. Монтажника прислала эта организация.

Купил ребенку очередную машинку из "Тачек 2". Ребенок радуется, как... как дитя.

Говорю жене:

- Только в детстве можно так искренне радоваться какой-то машинке за двадцать баксов.

- Точно, - отвечает жена. - Ты в последний раз так радовался неделю назад - водонепроницаемому чехлу для айпэда за двадцать баксов.

Пришел на ланч для журналистов. Подходит официантка. Говорит по-английски:
- У нас сегодня в меню - бифштекс, курица и рыба. Вы что предпочитаете?
- Бифштекс.
- К сожалению, он закончился.
- Тогда курицу.
- К сожалению, она тоже закончилась. Есть только рыба.
- Так почему вы мне сразу не предложили рыбу, раз такое дело?
- Ну, может быть, вы рыбу не любите...

Что это было? Сухой немецкий юмор?

А я говорил Доле, что нельзя с Кагановым договариваться встречаться. С Кагановым надо встречаться совершенно спонтанно. Случайно. Столкнулся с Кагановым, взял его за крылышко, повел обедать или куда еще. А договариваться с Кагановым - это совершенно неправильно.

Но Доля не внял. Гуляем по еще не открывшейся выставке, фотографируем рабочих. Решаем, что делать здесь нечего, значит, надо поехать куда-нибудь пожрать. Хорошо пожрать. Ибо мы оба с Долей это дело любим. Запланировали куда поехать (я вчера уже рассказывал про этот классный ресторанчик, к которому нас вел Доля). В этот момент Доля получает SMS от Каганова: "Ну чо, пацаны, вы вообще где и куда мы пойдем"? Точно такую же SMS должен получить и я, но не получаю, потому что Каганов отправляет ее на номер, от которого я избавился года два назад, а Каганову просто нравится отправлять туда SMS'ки.

"Я в павильоне 22" - пишет Каганов. И мы с Долей послушно идем в павильон 22, чтобы забрать Каганова - в конце концов, это третий человек в мире, который упал с "Сегвея": первый - создатель "Сегвея", который от этого и умер, второй - Джордж Буш (ну, от него-то этого все ожидали), ну и Каганов, который упал просто от излишней пытливости и живости ума.

Приходим в павильон 22. Каганова там нет. На вежливую SMS'ку на иностранном для прикола: "Where the fuck are you, sir", Каганов пишет, что он у второго выхода, а мы, видимо, у первого. Мы на самом деле внутри павильона, где Доля, как велит ему журналистский долг, фотографирует гаджеты на фоне красивых девушек.

Сергей Доля выполняет свой журналистский долг

продолжение здесь

10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.

2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.

3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.

4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.

5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.

6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.

7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.

8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.

9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.

10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.

У нас в Испании рядом с домом - довольно опасный поворот дороги. По-хорошему там с двух сторон надо вешать выпуклые зеркала, чтобы было видно, подъезжает с той стороны кто-нибудь или нет, но в горах тут с зеркалами - напряженка. А еще и соседи у своего дома ставят машины, значительно сужая таким образом дорогу в этом месте.

Местные этот поворот хорошо знают, поэтому когда к нему подъезжают - просто коротко бибикают. Это не радует ни нас, ни соседей, но так как машины тут ездят нечасто - пережить гудки можно. Лишь бы не бились.

Но там бьются. В основном, новички. Ну и еще один местный - парень без башни, который гоняет на скутере. Он на скутере спускается в город, чтобы выпить и посмотреть футбол, а обратно мчится навеселе и входит в этот поворот со скоростью километров сорок в час, хотя надо не более двадцати. При этом он не справляется с управлением и влетает в мою машину с диким криком-матом. Вскакивает, прыгает в седло и покидает место происшествия - потому что пьяный. Потом приезжает полиция, находит парня по обломкам фары от его скутера, выписывает мне бумагу для страховой компании, парня штрафует - и так до следующего раза. Я все думаю - может, мне помягче какую машину арендовать, чтобы ему удобнее было в нее въезжать?

Однако речь не об этом. Вчера мы по случаю дождя ужинали в доме на кухне, окно которой выходит прямо на дорогу, и на наших глазах два неместных впечатались лоб в лоб - оба ехали слишком быстро, причем еще и по скользкой дороге.

продолжение здесь

Поехал в продуктовый "Стокман" за специфическими припасами. Я вообще этот магазин не люблю - цены там совершенно беспредельные, а ассортимент - не сказать чтобы прямо-таки супер. Однако там всегда есть настоящая итальянская мортаделла и настоящая пармская ветчина - за ними и отправился. Праздник все-таки.

Купил, иду на кассы. Там народу - пропасть. Ну, разумеется, 31 числа, когда все туда ломятся, из десяти касс работают только две. Стоим в очереди.

А в "Стокмане", надо сказать, работают очень альтернативно одаренные люди. Они додумались прямо перед кассами поставить палеты с алкоголем, причем бутылки занимают всю поверхность и доходят до самого края. Причем ладно еще - палета с водкой "Русский стандарт". В конце концов, смахнул бутылку - это всего триста с чем-то рублей. А вот палета с "Домом Периньоном" и "Муммом" - это уже было красиво. Там каждая бутылка - по $150-200.

Разумеется, при мне смахнули. Какая-то дама в шикарной расстегнутой шубе спешила к выходу (видимо, ничего не стала покупать, посмотрев на очередь), проносилась мимо этих палет и... смахнула по очереди полой шубы сначала бутылку водки, а потом как раз "Дом Периньон" за 4500.

Ну, тут набежали охранники, работники и стали орать, что теперь дама им все оплатит. Теперь, мол, отольются даме магазинные слезки. На вопрос дамы, с какого такого невнятного они ставят бутылки на самый край так, что их не смахнуть практически невозможно, ей было отвечено, что так полагается по-ихнему, мерчендайзерскому или еще какому-то невнятному, и что не ей об этом судить. Ей надо ходить аккуратно, было сказано даме. В такой-то, сука, шубе.

Реакция дамы мне понравилась. Она раскрыла кошелек, вытащила оттуда стоимость "Дома Периньона" и швырнула деньги прямо в рожу охраннику, который громче всех орал.

- А вот это говно, - сказала дама, показывая на разбитую бутылку "Русского стандарта", - я не пила, не пью и пить не буду, так что оплачивать - не собираюсь.

С этими словами она запахнула шубу и гордо удалилась небыстрым шагом. Никто ей вслед ничего не сказал.

Молодец, уважаю.

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.

продолжение

Звонит друг из офиса - жалуется. У них офис в здоровом офисном центре, и там какая-то контора пригласила на новогодний корпоратив Меладзе. Кабинеты в центре не такие большие, поэтому Меладзе установили аппаратуру прямо в холле. Звук там, конечно, ужасный, и Меладзе орет не просто на весь центр, но и на все окрестные улицы.

Пока я его успокаивал, мы выяснили, что пригласить Меладзе на корпоратив - стоит минимум двадцатку евро. Так что получается, что друг минимум на десятку тысяч евро наслушал на халяву. Друг сразу повеселел.

Но одно тут жалко. Почему нельзя получить просто деньгами?

Консультирую знакомого по поводу поездки в Штаты. Привожу при этом примеры из своего опыта. Знакомый через слово: "Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал..."

Блин, теперь и рассказать - нечего...

Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы, судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры, чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно несвежий.

Вчера выхожу из магазина. У тротуара припаркован "Порш Кайен S Turbo" - стекла тонированы в ноль. Водительское стекло открыто. За рулем сидит конкретный такой кавказец: орлиный взор, многодневная щетина. В машине очень громко играет песня, а благодаря открытому окну ее слышно на половину района. Хохма в том, что играет: "А-а-а-а-а, крокодилы бегемоты, а-а-а-а, обезьяны-кашалоты, а-а-а-а и зеленый попугай". Вот честное слово! Причем кавказец тащится и вроде как даже подпевает.

Невероятно трогательная была картина. Прям хотелось заснять на видео.

Пришел в сберкассу поменять немножко валюты - 1300 буказоидов. В кассе висит объявление, которое гласит следующее: при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей. И я, как самый умный, проявляю солдатскую смекалку и меняю два раза по $650. Чтобы типа как меньше комиссии заплатить.

Вышел из кассы, подумал и... вдруг понял, что я - прям та самая блондинка из анекдота. Надо срочно перекрашиваться.

Заснул очень поздно. Проснулся, посмотрел на часы - 8 утра. Ну, думаю, надо еще поспать хоть часок. Заснул. Во сне проснулся, пошел позавтракать. Вернулся, посмотрел на часы - а там всего 6 часов. Ну, думаю во сне, надо еще поспать. Заснул. Проснулся в реале. Посмотрел на часы - 9 утра. Нормально, пора вставать. Потом подумал, что во сне-то я не знаю, что уже девять часов! Надо заснуть и там сообщить.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.

Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.

Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут . Она грустит и скучает по своему папику.

Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.

Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

Встречаю родственницу в аэропорту Барселоны. Прилетел российский чартер, оттуда выходит радостный народ, предвкушающий близкий отдых. Идет компания - двое мужчин, двое женщин. Мужчины перед полетом и в полете явно приняли - раскрасневшиеся лица, бурные эмоции. Первый мужчина несет в обеих руках сумки из Duty Free. Второй тащит тележку с вещами.

Вдруг первый видит даму, которая, судя по всему, их встречает. "Марина-а-а-а!" - радостно кричит мужчина, резко вздымает руки с сумками вверх и все четыре сумки, явно набитые серьезными бутылями с алкоголем, падают и бутыли с диким звоном разбиваются. Аэропорт тут же наполняется чудесным запахом коньяка, виски, текилы, джина, водки и ликера. Купаж получился просто фантастический, фактически - коктейль "Барселона, облом первый".

Спутники мужика офигели. Все бросились исследовать сумки, но, судя по их горестным лицам, не выжила ни одна бутыль. Они эти сумки даже поднимать не стали, и сумки так и остались лежать в небольшом алкгольном озерце.

Компания прошла прямо мимо меня. Впереди шли две дамы и мужик с тележкой, сзади шел безусловный враг общества и безутешно повторял: "Дык, на счастье же разбилось. На счастье".

Чувствую, когда они приедут на место, его счастье станет просто безоблачным.

Собрались мы как-то с другом выпить в пятницу. А я тогда жил в доме, стоящем на развилке Ленинградки и Волоколамки, и там до ближайшего приличного магазина было или сорок минут пешком туда-сюда, или столько же на машине - из-за бесконечных пробок.

Пересеклись мы в городе, заехали в магазин, купили литровую бутыль текилы и приехали ко мне. Зашли на кухню, друг достает бутыль из сумки. Я смотрю на бутыль и говорю:

- Не слишком ли много мы пьем?

- Если мы много пьем, - отвечает друг, - то пусть Бог даст нам какой-нибудь знак. Ну, например, пускай эта бутылка разобьется. Тогда мы поймем, что ему не все равно.

И самая хохма заключается в том, что в этот момент бутыль выскальзывает у него из рук, падает на пол и разбивается.

Немая сцена. Что дальше делать - непонятно. Но мы, если решили выпить в пятницу вечером, то выпьем обязательно, и никакие силы нам в этом не могут помешать. Даже высшие.

- Знаешь, - говорит друг, - я так думаю, что Бог нас просто испытывает. Он выясняет, найдем ли мы в себе силы снова отправиться за бухлом за тридевять земель. Но мы же не расстроим Бога, правильно?

Мы не расстроили. Мы сели в машину, доехали до магазина и купили литровую бутыль вискаря. Потому что текила, как мы поняли, Богу все-таки неугодна.

Вот такая назидательная история.

Кстати, текилу я после этого не пью. На всякий случай.

Прошедшая суббота вышла особенно яркой - впереди еще два дня выходных и праздников, поэтому мужики оттягивались вовсю. У меня с балкона хорошо виден небольшой парк, располагающийся рядом с домом, и я наблюдал за сплоченной мужской компанией, состоящей из шести человек, которая начала готовиться к восьмому марта где-то в обед. Попробую изложить, как это все выглядело. Для удобства назовем мужиков условно Васей, Петей, Лешей, Сережой, еще Васей и Ашотом.

Сначала мужики стояли плотной группой, разливали и выпивали. Пили в темпе - второй Вася явно торопился домой. Он знал, что дома получит от жены крупных люлей, поэтому хотел прийти в такое состояние, чтобы его это уже не волновало.

После шестой бутылки Ашот рассказал анекдот. Первый Вася очень сильно засмеялся и от этого упал. Его подняли, смахнули снег с задницы и шапки, после чего Ашот рассказал второй анекдот. Вася засмеялся, но на этот раз не упал. Второй Вася не смеялся - он посматривал на часы и поглядывал на окно родной квартиры, где его ждала красавица-жена.

Седьмая бутылка пошла как-то вяло. Второй Вася совсем загрустил и начал делать попытки пробраться домой - ему хотелось уже огрести все что полагается и не париться по этому поводу. Мужики выпили за мужскую солидарность и пошли провожать второго Васю домой. Когда они дошли до двора, в окне показалась красавица-жена второго Васи, которая на весь двор некоторым образом осудила поведение мужа и предложила ему в таком виде вообще не приходить домой. Второй Вася загрустил и упал. Первый Вася в этот момент вспомнил анекдот Ашота, засмеялся и тоже упал.

продолжение

Стою в очереди в кассу магазина. Передо мной стоит важный мужчина восточного вида и разговаривает по мобильнику, яростно жестикулируя сумкой, набитой продуктами. Говорит, судя по всему, с девушкой.

- Нэт, Натащенька, нэт! Я сегодня нэ пириеду. Видищь как снег випадает? Все врэмя випадает. Город просто паларизован, слищишь? Просто паларизован!

Выхожу после этого на улицу - а город и правда паларизован полностью.

Сижу вчера в машине рядом с каким-то зданием. Вдруг смотрю - передо мной к тротуару подлетает уазик "МЧС", резко паркуется, оттуда вылетает мужик в фирменном бушлате с надписью "МЧС" и мчится в здание. Ну, думаю, сейчас кого-нибудь спасет, не иначе.

Через минуту мужик вылетает из здания. В каждой руке у него по бутылке водки. Прыгает в машину, и машина резко исчезает в голубой дали. Ну, думаю, точно сейчас кого-то спасет...

Есть у меня один очень старый друг (прототип "Князя Игоря", но это не важно), с которым мы знакомы с 1 класса школы. Дни рождения у нас - в один день. Так совпало. В школе мы просто договаривались, когда отмечает он, а когда я, ну и, разумеется, ходили на ДР друг к другу. В институте, как правило, делали то же самое.

Потом в какой-то момент родилась у нас мысль отмечать ДР вместе. Так оно и прикольно, да и общих друзей у нас много.

Как-то раз отмечали совместно наши ДР в кабаке. Собралось человек пятьдесят. Только мои друзья дарили подарки мне. Только его - дарили ему. А несчастные общие друзья приходили с двумя подарками для двух именинников.

Где-то к концу пьянки один из таких подвыпивших общих друзей вдруг доверительно сказал, что мы с этим двойным днем рождения - негодяи. На вопрос, почему, он ответил, что приходится приходить с двумя подарками.

- Ну так тебе же все равно два подарка дарить, - сказал я.
- Это да, - ответил общий друг, - однако раньше на два подарка были две пьянки. А теперь - только одна.

После этого мы перестали отмечать ДР совместно. Потому что нечего ущемлять права общих друзей.

Друг пишет по аське: "У меня с алкоголем проблемы". "Сочувствую", - отвечаю я. "Что будешь делать?" "В магазин пойду", - пишет друг. "Я же сказал - с алкоголем проблемы: в доме бухла практически не осталось".

Поставил на "айфоне" будильник. Сильно рано вставать мне не обязательно, до работы идти метров десять, но просто люблю работать с утра и не люблю вставать поздно.

Быстро заснул, однако через полчаса на стройке, которая недалеко от дома, какой-то очень альтернативно одаренный строитель светлого будущего начал колотить лопатой по пустой железной бочке. Вероятно, он желал ей спокойной ночи. Полчаса после этого ворочался - заснул.

После этого сосед сверху пошел к холодильнику за пивком и случайно этот холодильник уронил. Я точно не знаю, как там было дело, но звук был именно такой. Полчаса после этого ворочался - заснул.

Затем во дворе заорала сигнализация - там самая, одна-единственная, которая орет по всей России, но ее производитель почему-то до сих пор жив. Равно как и мастерские, которые последние лет двадцать эту сигнализацию устанавливают. Полчаса после этого ворочался - заснул.

Потом в ужасе проснулся сам - приснился жуткий сон о том, что завтра - в школу. Час после этого ворочался - заснул.

В шесть утра дворник начал сбивать с ритма весь квартал, расчищая снег. Проснулся с явным желанием достать из загашника Калаш и расшлепать дворника в лоскуты. Но потом подумал, что дворник хоть делает полезное дело, в отличие от сигнализации, падающего холодильника и строителя, колотящего по бочке.

В 8 начал трезвонить будильник "айфона". Высунул руку, наощупь вырубил звук. Будильник стал вибрировать, лежа на тумбочке, что звучало еще противнее. Взял в руки устройство, попытался отрубить побудку. Но вместо этого нажал на кнопку "Позже". Заснул. Через пять минут будильник зазвонил снова. Неимоверным усилием воли сдвинул ползунок, вырубив будильник, но чувство долга заставило зайти в настройки и врубить будильник на девять. Заснул. Через пять минут будильник начал сообщать, что уже девять - было уже правда девять. И тогда у меня родилась гениальная, как я считаю, фраза, сказанная будильнику в момент сильного душевного подъема:

Ну что же ты меня будишь все время, сука?!!

У нас в доме есть аптека, что очень удобно. Вчера решил зайти туда, чтобы купить витаминчиков. Смотрю - на тротуаре перед аптекой два альтернативно одаренных очень альтернативно припарковались: один на "Девятке" задницу машины от бордюра отклячил на метр - проезжать мимо него сложно, а второй на джипе так вообще заехал передними колесами на тротуар, перегородив дорогу пешеходам (среди которых полно мам с колясками), выставив задницу машины так, что мимо него проехать практически нереально. Оба феномена явно приехали не в аптеку, потому что там внутри была одна только дама-фармацевт. Кстати, она там работает давно и знает уже практически весь дом.

Я ее спросил, не в курсе ли она, что за прекрасные люди так припарковали автомобили.

- Знаю, - ответила фармацевт. - Это Юра с простатитом и Миша с диабетом.

Исчерпывающие характеристики. Но после этого я задумался, под каким кодовым наименованием у нее проходит моя персона. Скорее всего, что-то вроде "Леша с авитаминозом"...