Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Жил на свете маленький мальчик. Который страшно хотел в подарок на Рождество Xbox One X. У его родителей было достаточно денег, чтобы подарить мальчику желаемое, но они решили подшутить: положили Xbox One X в коробку из-под Sony Playstation 4.
В ролике хорошо видно, какие эмоции испытывает мальчик, получив в подарок коробку с PS4. Гнев и отвращение царят в его душе: вот представьте, что вы мечтаете о "Мерседесе" на Рождество, а вам дарят какой-то сраный "Лексус". Но он - хороший мальчик, поэтому старается не обижать родителей и скрывает свои чувства, глотая слезы. Однако когда мальчик распечатывает коробку и открывает там Xbox One X, на его лице отражается вся гамма радостных чувств - вот жеж твою жеж мать жеж, как бы говорит он сквозь слезы радости. Никакого тебе вшивого "Лексуса", взаправдашний "Мерседес", уря-я-я-я-я!
Вдоволь взрыднув от чувств-с над этим милым роликом, мы с котом Бубликом вдруг задумались. А интересно, откуда родители-ехидны взяли новую коробку от PS4? Ведь наверняка они купили и PS4, и Xbox One X, правильно? А PS4 куда теперь денут?
Этот вопрос волнует зрителей, мы сейчас будем искать e-mail пацана, чтобы спросить.
Когда вот как-то хочется просто отдохнуть душой, я хожу на всякие кулинарные форумы и группы в Фейсбуке. Такой там, знаете ли, покой, такое умиротворение. Вот хочется как-то отдохнуть от бесконечного флейма, Android vs iOS, ручная коробка против автоматической - надоедает. Хочется чего-то чистого, светлого и вкусного.
Предыстория. Владимир Яковлев и Марина Собе-Панек пишут книгу "Уход за мозгом". Интереснейшую, замечу, книгу. Отдельные главы оттуда они периодически публикуют - вот, например, глава "Как правильно будить мозг", которую я очень рекомендую прочитать.
Некий Марк Ройтман в своем Facebook опубликовал статью "Как правильно будить мозг" обычным текстом - без кавычек, без указания имени авторов, без ссылок. И так как статья интересная, ее перепостило большое количество людей - было больше сотни перепостов. И для всех, кто читал это в перепосте, создалось впечатление, что это статья Ройтмана. Потому что там не было никаких признаков хотя бы цитирования, не говоря уж об имени скромных авторов (которых нагуглить - дело двух секунд) и о ссылке на источник.
Но и это еще не самое веселое - мало ли таких случаев в Интернете.
Марине прислали ссылку на эту перепечатку. Она пришла в комментарии к перепечатке и вежливо спросила Марка, почему он не указал авторов, не поставил ссылку и даже просто не предупредил, что это цитата - в таком виде все считают, что это статья Ройтмана. И настоящих авторов эта ситуация по какой-то странной причине не устраивает - вероятно, что-то гормональное.
Знаете, что на это ответил Ройтман? Цитирую (это было в открытом источнике там в комментах):
По-моему, это совершенно гениально! У меня много раз перли статьи и рассказы и публиковали их под своими подписями (особенно это процветало в начале двухтысячных), мне много раз приходилось разбираться по этому поводу (всего-то требовать указать имя автора и поставить ссылку), но вот чтобы от меня при этом потребовали вежливых извинений - это совершенно потрясающе! Я просто в восхищении!
Правда, Ройтман после этого довольно быстро понял, что его будут, фигурально выражаясь, бить, причем, возможно, даже ногами. И тогда он эту запись удалил. Марине при этом никакие извинения принесены не были. Вероятно, Ройтман до сих пор ожидает, что Марина перед ним начнет вежливо извиняться - ну как же, попросила оформить как цитату и указать авторов, вот ведь обнаглела!
Все это совершенно прелестно! Ну ладно мне в двухтысячных всякая школота выдавала такие "отмазки", что я их даже коллекционировал. Но тут-то вроде взрослый человек. И сейчас вроде не начало двухтысячных...
А попасть чувак мог вполне конкретно. Налицо совершенно наглое нарушение и имущественных (этот текст был опубликован в сетевом издании Splash), и неимущественных прав. И я думаю, что суд обязательно учтет, что он просто получил мэйл от бывшего сокурсника. Или ему собака этот текст с улицы притащила - тоже хорошая линия защиты.
В двухстысячных главная отмазка звучала так: "Я это взял из Интернета, там не было авторства".
P.S. И мне всегда было интересно - вот что же движет этими людьми? Вот этими упертыми баранами! Ну, хорошо, ничего такого не хотел, просто не подумал. Ну не знаешь ты, что у любой статьи есть автор и у автора есть права на свой текст - ну, бывает. Но тебе уже указали на ошибку. От тебя не требовали статью убирать - попросили только указать авторство. И он вместо того, чтобы извиниться и просто это сделать - начинает хамить реальному автору, да еще и от автора требует извинений! Вот что в мозгах у этих людей? Ну, кроме мамалыги, конечно.
Я с большим удовольствием слежу за успехами компании Caviar, которая выпускает всякие золотые айфоны по цене "Феррари", чехлы для айфонов по цене пяти айфонов, золотые спиннеры за миллион рублей и Nokia 3310 в титановом корпусе с Марксом и Лениным Трамом и Путиным за 150 тысяч. Ведь развести какого-нибудь олигарха, мажора или госчиновничка на покупку этой дребедени за безумные деньги - дело святое, мы с котом Бубликом все это безмерно одобряем и вообще восхищаемся.
А тут кинули ссылочку на еще одного представителя этого благородного племени разводил богатеньких идиотов на деньги - супер экстрамега лакшари дизайн компания Gresso. Известная на весь мир!
Элитные смартфончики там, правда, подкачали - на Android. А что это за эксклюзивные смартфоны на Android? Айфоны должны быть эксклюзивные, айфоны!
Но если вы - нищеброд и будете как лох на Андроиде - ладно, есть серия "Мать Россия" (ну, разумеется). Титановый корпусок - всего за 96 штукарей, но хоть есть вариант потемнее и с золотишком - за 147, уже не стыдно в ресторане на стол положить.
Характеристики, кстати, знатные:
Дисплей: 5'' Full HD, Gorilla Glass
Процессор: четырехъядерный, 1,5 ГГц
Разрешение экрана: 1920 x 1080
Постоянная память: 32 Гб
Оперативная память: 2 Гб
Количество SIM-карт: 1
ОС Android
Камера: 13,0 Мп, фронтальная камера 5 Мп
Макс. время разговора: до 6 ч
Макс. время ожидания: до 300 ч
Габариты: 143,2 х 70,2 х 8,8 мм
Вес: 205 г
Процессор-то четырехъядерный, не что-нибудь! Аккумулятор, правда, хиленький, но тут же дело не в аккумуляторе, а в престиже.
Ой, с айфонами - нет, наврал, есть айфоны, ну как не быть! Ваще какие угодно айфоны - восьмые, десятые. Мать Россия тоже есть!
Если вам не по карману цельный инкрустированный айфон (ну, может, вы просто мелкий сотрудник городской администрации), то можно взять отдельно чехольчик за 29 тыров. Но тоже с Россией.
Кстати, с Nokia 3310 они тоже поразвлекались (любят эти ребята Nokia 3310). Есть вариант. Правда, без Маркса-Ленина, но полированная титановая. Всего 155 штукарей, всех дел-то!
Ну и, конечно, гвоздь коллекции - Gresso Meridian Православие Спаси и сохрани! Тут, конечно, подороже, но и выглядит бохато, однозначно. 380 штукарей - я бы обязательно купил, будь я какой-нибудь важный чиновник городского управления.
В общем, респект этим ребятам и бесконечная уважуха. Большое дело делают - избавляют чиновников от лишних уворованных средств.
Все мечтали быть как Шварценеггер. Но получилось только у него. И вы знаете, у кого именно - большое интервью Александра Невского изданию Eurosport. Читаю и плачу от счастья - впрочем, как и всегда, когда читаю интервью этого прекрасного человека, голливудскую звезду, чемпиона мира по бодибилдингу, великого актера и еще более великого режиссера.
Несколько цитат - чисто для развлечения почтеннейшей публики.
Видели в «Максимальном ударе» сцену, где беру в руку скутер, трясу его, потом отбрасываю в сторону? Раскрою тайну – не держал я его так на весу. Его подвесили на тросе, который потом стерли компьютерной графикой. Но смысл в чем: в момент, когда отбрасываю, трос должны отпустить, скутер – упасть. Только ребята случайно отпустили трос чуть раньше. Если бы не убрал руку, ее бы могло вырвать из плеча. Хорошо, что реакция не подвела.
Я аж вздрогнул. Представьте - держите вы на вытянутой руке скутер, подвешенный на веревочке. И вдруг веревочку отпускают! Если у вас плохая реакция, то руку бы вырвало из плеча, правильно. И вы бы, упав, впечатались лицом в скутер и разломали бы себе все лицо. Страсти-то какие! Хорошо хоть реакция Сашу не подвела. Он же русский неудержимый. Русский Шварценеггер фактически.
Также в интервью, как обычно, Александр продолжает привычно врать о своей дружбе со Шварцем, а мы продолжаем этому верить.
Мне нравится «Черная роза». Я ее продюсировал, играл главную роль, выступил автором идеи. И впервые работал как режиссер. В апреле она вышла в США в ограниченном прокате, а в июне на Netflix и других платформах – Hulu, Vudu, Google Play, iTunes.
Кстати, The Hollywood Reporter наехал на «Розу». Написал, что это классическая тупая картина для Америки Трампа. Как же так: история о русском менте, который приезжает в Калифорнию и начинает стрелять в бандитов перед тем, как зачитывать им права, а американец-начальник говорит, что он все делает правильно. Понятно, что этот полицейский произвол им не понравился. Но разве это объективная критика? Они что, серьезно рассмотрели художественные достоинства и недостатки? Нет, конечно.
Вот американский Forbes сравнил «Черную розу» с фильмами Хичкока и Уолтера Хилла. Взял у меня большое интервью. Я стал первым актером из России, с которым они общались.
Я тоже обожаю "Черная роза". Это настолько поразительно тупой и бездарный фильм, что его обязаны изучить все, кто хочет иметь какое-то отношение к кинематографу. Это просто какой-то шедевр бездарности, там даже Эд Вуд рядом не стоял.
Но, разумеется, разве я серьезно рассмотрел художественные достоинства и недостатки? Нет, конечно!
Когда у Руденко какая-нибудь запись с рекомендациями по винам попадает в TOP-15 ЖЖ - начинается прекрасная веселуха: в комменты набегает большое количество диванных жежешных экспертов, читать которых - невероятное удовольствие.
В этот раз, кстати, о "порошковых винах" не написал ни один эксперт, что даже странно, но это было бы слишком ожидаемо.
Вот небольшая подборочка из комментов к вчерашним пятничным рекомендациям (кликабельно и листабельно когда увеличабельно).
Вот это ниже - особенно чудесное.
По поводу Viña Esmeralda (см. выше) тоже прикольно. Оно понятно, что вино - дело вкусовое, но назвать вот это данное вино полным отстоем - это я уж и не знаю, насколько извращенный вкус нужно иметь. В Испании (и не только там) это вино очень популярно. Оно по характеру ближе к десертным, однако также вполне хорошо идет к морепродуктам, мы его нередко заказываем. Это вино побеждало на каких-то международных конкурсах (в 2014 году было призером на очень престижном конкурсе в Брюсселе), поставляется в 140 стран. Видимо, в этих странах любят пить полный отстой, бывает.
Кстати, надо будет сегодня бутылочку "Эсмеральды" вечерком открыть, действительно. У меня в подвале всегда запас этого вина есть.
Накидали тут ссылок на совершенно чудесную историю (спасибо Акиму). Интервью Артемия Лебедева каналу вДудь (смотреть с отметки 34:12).
На предложение Дудя назвать три работы студии, которыми Артемий гордится, он называет логотипы "Яндекса", Большого театра и бургерной "Джон Федор". Вот этот гениальный логотип.
Это не шутка. Логотип в "Студии" нарисовали всего за 100 тысяч рублей в рамках так называемого "экспресс-дизайна". Потому что если заказывать у "Студии" логотип с обсуждением, то это начинается от миллиона. А "экспресс-дизайн" - это платите 100 тысяч и жрите, что дают. Дали вот это. По словам Лебедева, заказчик "зассал его использовать, потому что он слишком прогрессивный для Гомеля".
На белорусском портале Tut.by опубликовали большое интервью с гомельским бизнесменом, который зассал использовать этот гениальный логотим - "У меня была истерика".
На Пикабу идет большое обсуждение и публикуются фотожабы.
На сайте "Студии" можно посмотреть весь процесс разработки данного логотпипа - рождения, так сказать, чуда.
Там еще вот такой классный вариант был, но его Лебедев не принял. А зря, с ним можно было не писать "Мы принимаем Mastercard".
Но принятый вариант, конечно, самый лучший. Яркий, броский, прогрессивный, как шкала налогообложения. В Гомеле просто не доперли. Да что с них взять-то, в самом деле? Никакого полета творческой мысли, скучные люди.
Любопытная новость, цитирую:
Курьёзный случай произошёл в одном из санаториев Пензенской области. Как сообщают местные СМИ, 18-летняя девушка по недосмотру врачей была дефлорирована во время душа Шарко, известного своими мощными струями.
Всё бы ничего, но пострадавшая буквально через три месяца планировала свадьбу — теперь она не знает, как объяснить случившееся будущему супругу.
А девчушка-то - вовсе не дура, соображает! Душ Шарко, понимаешь, ничего тут не поделаешь, мощная струя. Ох уж этот шалун Шарко! Хорошо хоть объяснение есть - очень убедительное.
P.S. Простите, что ссылка ведет на "Лайф". Нервы - ни к черту.
Путин появился в Квебеке в конце 1950-х. Это любимое блюдо всех канадцев. Его делают из картошки фри, которую поливают коричневым соусом и подают с кусочками сыра. Хотя рецепт довольно прост, существует множество вариантов путина. В некоторых ресторанах предлагают это блюдо с такими «наполнителями», как курица, бекон или копченое мясо по-монреальски, соус из трех перцев или даже икра и трюфели. (Отсюда.)
Картошка-фри с кусочками сыра? Любимое блюдо? Ор-ригинально...
P.S. Испанцы, кстати, тоже любят картошку-фри или картошку-брава, залитую всякой дрянью.
В австрийском издании Der Postillon сообщили страшную весть.
В архиве венского университета нашли коробку с котом Шредингера. Великий ученый сделал наглядную демонстрацию принципа неопределенности с котом и ампулой с ядом, а потом по рассеянности забыл об этой коробке. Архивариусы подтвердили, что кот однозначно мертв.
Теория неопределенности разрушена, господа! Кот мертв!
P.S. "А может, и утка" - написал я по настоянию кота Бублика. Утка мертва, господа, тоже.
