Кот Тоша сегодня был просто в ударе. Свою способность оказываться под ногами в самое неподходящее для этого время он развил до каких-то фантастических высот. И глубин. Причем стоит кота ногой отодвинуть - он делает резкий маневр, после чего снова оказывается на том же месте в тот же час. Как я сегодня не вылил на него и на себя три литра кипящей воды вместе с макаронами - до сих пор не понимаю!

Кот при этом удостоился ласкового прозвища "Мудозвон". Однако я тут же вспомнил, что звенеть животному, собственно, нечем. Незвенящий он. Так что пришлось извиняться...

Лелик держал пост. И даже не пил. На Пасху Лелик решил, как полагается, дожидаться первой звезды - и потом уже разговеться по полной программе, для чего была припасена солидная бутылочка алкоголя. Днем Лелик пошел в магазин. Вышел из магазина - а на улице пурга. Лелик испугался и вернулся в магазин. Поболтался там минут десять, выходит - а на улице яркое солнце. И тут Лелик вспомнил, что Солнце - это тоже звезда! Поэтому вернувшись домой, Лелик тут же набухался.

Собрался вчера выехать по делам. Жена попросила заехать в магазин - купить подсолнечное масло и "Мартини". Я, как человек ответственный, записал пожелание в Outlook и скопировал в iPhone.

Откатался по делам, заехал на рынок. Купил воблу, мандарины, виноград, лимоны, курицу, яблоки. Потом заехал в магазин. Купил пива, окорок, кефир, салатики и хлеба. Припер все это домой. Похвастался перед женой, какой я хозяйственный. На скромный вопрос, где подсолнечное масло и "Мартини" - ответить не смог. Я просто забыл в магазине достать iPhone и посмотреть, что нужно купить.

Вот так всегда. Привезешь целую гору продуктов, а еще в чем-то и виноват...

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

Кстати, из шести боксов в трех были машины красного цвета.

Это я вообще к чему? К тому, что это явно была крашенная блондинка. А блондинка рядом с ней - перекрашенная брюнетка. Это они нарочно, чтобы всех запутать.

Upd: Если кто думает, что я ее осуждаю, так вовсе нет. Я ей завидую.

Иду по улице. Впереди шагают и беседуют две девочки-старшеклассницы.

(Первая) А мы с Колькой типа на английском поговорили. Он мне, главное, фак офф, крэйзи факинг бич, типа.
(Вторая) А ты? 
(Первая) А я такая, типа, камон, гай.
(Вторая) Ну и дура!
(Первая) Чего это? 
(Вторая) Надо было тебе сказать: "Фак ю, факинг мазерфакер!"
(Первая) А это прилично?
(Вторая) Неа. Но зато направление указано очень правильно.

Соображают, что характерно.

Приехал в магазин, накупил продуктов, довез коляску до машины - разгрузил. После этого, как приличный человек, коляску отогнал поближе к магазину - чтобы она не мешала народу разворачиваться. Сажусь в машину, разворачиваюсь, как вдруг сзади раздается звонкий б-а-а-а-а-м-м-м-м... Оказывается, там у магазина был небольшой наклон, и коляска, будучи не в силах со мной расстаться, выкатилась на асфальт и сказала мне последнее прости. Прям бумеранг какой-то, прости господи...

Ну, хорошо хоть сам в нее и въехал. А то было бы неудобно, если кто другой...

P.S. История с тележками.

Приехал сегодня днем в огромный торговый центр. Здоровенная стоянка на две трети пустая. Подъезжаю поближе ко входу, паркую машину. Ухожу на двадцать минут, возвращаюсь - прямо перед моей машиной поперек стоит какая-то древняя пятерка "жигулей". Слева, справа и сзади моей машины - другие автомобили. Так что выехать я не могу. На площадке буквально в двух шагах дикое количество свободных мест. И я даже не могу представить, что может сподвигнуть этого пряника в данных обстоятельствах запереть как минимум трех человек. Ну, разве что его просто ломало двинуть на пару метров машину. Может, бензин экономил.

Жду пять минут, десять. Когда я был готов уже попробовать своей машиной сдвинуть машину этого болвана и сделать уже с ней что-нибудь очень страшное - является это чудо природы. Вида ожидаемого - тупая небритая рожа (прям как моя: что самое интересное, я как раз два дня не брился; правда, рожа у меня не такая тупая - ведь на носу очки), в глазах - бездонная пустота, не прерываемая ни одной мыслью.

Задаю чуду вежливый вопрос, какого хера он запер мою машину, когда вокруг полно свободных мест. Также добавляю, что даже если бы не было ни одного свободного места, моя претензия звучала бы с точно такими же энергичными выражениями, ибо нефиг запирать чужие машины. Чудо отвечает: "Брат, но я же на пять минут".

Объясняю, что он мог на одну, десять или сто - мне совершенно пофиг. Просто надо головой думать, а не жопой. И вообще - думать не вредно. Хотя бы раз в день.

Глубоко обиженное чудо природы пробурчало себе под нос что-то о совершенно охамевших москвичах, село за руль и начало заводиться. Машина заворчала стартером, завелась, громко пукнула и заглохла. После этого только ворчала стартером, но уже не заводилась. Меня это все уже стало веселить.

Чудо вылезло из машины и предложило мне сзади подтолкнуть его корыто, а потом погонять машину о по площадке, чтобы оно завелось. Чудо при этом планировало сидеть за рулем, разумеется. На улице шла метель, а корыто было грязное, как из задницы. Я, как полагается хорошо воспитанному москвичу, сказал: "No. Thank you". Тогда чудо, уже вслух объясняя, что оно думает об этих скотах-москвичах,  собственноручно оттолкало корыто в сторону. Я уехал.

Собственно, к чему эта история? К тому, что вот за это нас, москвичей, и не любят. Мы не чуткие и не готовы помочь первому встречному уроду.

P.S. Аналогичная история, насколько я помню, произошла с Лукьяненко. И водитель корыта также мотивировал свое поведение тем, что "он на пять минут". Может, нам один и тот же попался? 

P.P.S. Разумеется, точно так же машины запирают и крутые иномарки, в которых сидят гладко выбритые мордатые представители любых наций и самых разнообразных городов, включая ту же Москву. Жлобы и тупое быдло - они везде одинаковые.

Поехал в ветклинику - надо было Анфисе лекарство купить. Клиника находится неподалеку и стоит на очень мелком загородном шоссе, по которому практически никто не ездит. Но бдительные дорожные службы нарисовали там жирную двойную и из принципа (а точнее, из лени) не сделали разрыв в том месте, где идет заезд к клинике.

Я, будучи человеком законопослушным, эту их оплошность исправил - повернул через две сплошные, потому что объезжать несколько километров по шоссе, где ездит одна машина в час - мне совершенно не улыбалось.

Выхожу из машины, иду к клинике. Вдруг слышу - сирена взвыла. Оказывается, вдалеке ехал непонятно откуда взявшийся одинокий гаишник, который углядел мой маневр. Теперь бравый работник палки и свистка мчится ко мне на всех парах, чтобы стребовать мзду. (Прав за поворот во двор через две сплошные не лишают, я специально узнавал. Там только штраф. Но я его платить не хотел - настроения что-то не было.)

Я, не дожидаясь гаишника, спокойно иду в клинику - пускай завывает, мне-то что. Покупаю лекарства. В клинику врывается разгоряченный сержант и начинает орать: "Чья машина Volvo S60?" Но орет очень грубо, поэтому я не реагирую. Не люблю грубых гаишников. Мне грубые гаишники не нужны - я сам, если подумать, грубиян. Хотя и не гаишник.

Администратор клиники просит гаишника сбавить тон - мол, тут больные животные, которые могут занервничать и укусить гаишника за жопу. Гаишник тон сбавляет, но все равно никто не откликается. "Ну, ничего", - говорит гаишник с интонацией Екатерины Васильевой из фильма "Визит дамы", - "я подожду".

Выходит из клиники, садится в свою машину, которая стоит рядом с моей, и ждет. Я покупаю лекарство, выхожу на улицу, подхожу к дороге, ловлю машину (ждал минут пятнадцать) и уезжаю. Гаишнику хотел было заказать обед из "Макдональдса" с доставкой, но потом решил, что даже гаишников лучше не травить - как-то бесчеловечно это.

Подождал дома часа четыре, поймал машину, доехал до клиники. Гаишника нигде не было видно. Сел в свою, вернулся домой.

Теперь думаю: а что он мне может сделать? Ну, записал номер, ну, где-нибудь дал ориентировку. На что? На то, что эта машина где-то там нарушила правила? Да я их пошлю. Мало ли что может придумать гаишник. Но все-таки интересно - чем мне это чревато.

Дисклеймер для гаишников: Предложение не является публичной офертой. История выдумана от начала и до конца. И вообще - произошла не со мной, не в Москве и не в этом году. Это просто литературный эксперимент - чисто поболтать с народом.

Upd: Познавательная история с разворотом через двойную.

Upd 2: Эксперимент считаю завершенным. Лицемеры набежали в должном количестве и выплеснули свое кисло-сладкое по полной программе - с забавными вариациями. Гаишники у нас все святые, а дорожники - еще святее. Почитал с удовольствием, спасибо.

Данная история - придуманная. Была бы не придуманная - я бы не стал об этом в блоге писать и по полной подставляться, о чем многие догадались. Я не сбегаю от гаишников - много им чести. А двойную сплошную - да, пересекаю в подобных случаях. Так что лицемерам можно спокойно продолжать исходить слюнями от возмущения.

У "Максимы" окончательно забилась пепельница, и я ее поменял на Volvo S60. Модель навороченная, в ней куча всяких кнопочек-тумблерочков. Сидим с братом, разбираемся, какие кнопочки что включают. Брат смотрит на передние фары машины и говорит: "На фарах омыватели стоят, ну-ка нажми ручку обмыва стекла".

Я нажимаю. Вода идет только на ветровое стекло. Нажимаю еще раз - идет только на ветровое. Вспомнил, что у меня на Subaru фары омывались отдельной кнопкой. Ищу отдельную кнопку - не нахожу. Нажимаю еще пару раз - идет только на ветровое. "Пусти меня", - говорит брат, садится за руль, нажимает на ручку - вода идет и на ветровое и на фары. Я в изумлении.

Сажусь за руль, нажимаю на ручку - идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - на ветровое. Еще пару раз - фига. Сажаю за руль брата. Он нажимает на ручку - идет на ветровое и на фары. Спрашиваю, с какой силой он нажимал - может, надо как-то посильнее? Сажусь сам. Нажимаю так, что ручка уже может отлететь. Вода идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - тоже только на ветровое.

Ситуация примерно такая же, как с незаводом машины при покупке мороженого "Баскин Робинс". Но мистики, разумеется, никакой нет. Полез за мануалом, прочитал. Оказывается, обмыв фар врубается на пятый раз. Четыре раза дергаешь - только ветровое, пятый - и ветровое, и фары.

А у меня чуть было крыша не поехала.

Доктора посоветовали кошке давать горькое лекарство вместе со сгущенкой. А у нас сгущенки в доме не было лет пятнадцать. Купили банку. Открыли. Покормили кошку. Сами попробовали - тьфу, какая сладкая дрянь! Потом вечером попробовали - тьфу, какая сладкая дрянь! Наутро на хлебушек набузолили - тьфу, какая сладкая дрянь!

В общем, банка закончилась очень быстро. Кошка смотрит укоризненно.