Надо сказать, что водочникам всегда было сложнее, чем виноделам. У виноделов давно уже цветет пышным цветом всякая модная биодинамика, что положительно сказывается на доходах, а с водкой, которая представляет собой тупо смесь этилового спирта с водой, вообще никак не разгуляешься. Поэтому и приходилось им извращаться по-всякому: "настоянная на березовых бруньках", "очищенная молоком", "пропущенная через активированный уголь", "настоянная на слезах девственниц" - вот и все творчество.

Но теперь все - свершилось! Теперь есть биодинамическая водка! В дистиллерии (по-русски говоря - спиртзаводе) "Фортуна" маркетологи напряглись - и выдали таки биодинамическую водку "Растущая Луна" (вот тут ссылку на нее обнаружил).

Впрочем, за всеми этим словесами про "продукт синергии современных земных технологий" выясняется, что речь идет всего-то о розливе, который якобы происходит исключительно в фазе растущей Луны, а фильтруется это дело через песчаные фильтры с лунным камнем, что бы это ни значило.

«Мы хотели создать продукт, который не только будет сочетать авторскую технологию фильтрации, но и нести особый смысл. В основе водки Fortuna Rising Moon – Альфа спирт высочайшего качества. Розлив происходит исключительно в фазе растущей Луны с фильтрацией по авторской технологии через угольные и песочные фильтры с лунным камнем, – говорит Лидия Геворкян, Директор по маркетингу дистиллерии «Фортуна», – Мы создавали инновацию с желанием сохранить энергию Лунного периода роста, чтобы с Fortuna Rising Moon каждый потребитель получил частичку изобилия и прогресса растущей Луны». Философия единения с ресурсами природы и Вселенной – вот, что вдохновило нас на создание водки Fortuna Rising Moon».

Знатоки говорят, что башка после этой водки болит не так как после обычной, а, знаете ли, затейливо болит, напористо. Видимо, это энергия Луны передается.

Выдвинутый Гиркин-Стрелков

Так называемые "Рассерженные патриоты" решили выдвинуть своего лидера Гиркина-Стрелкова, томящегося в путинских застенках с холодильником, полным еды, в президенты РФ. И тут же, как бы невзначай выяснили, что в РФ - кто бы мог подумать - нет никаких выборов! И что нет никакой физической возможности выдвинуть какого-то человека в кандидаты в президенты, потому что преступная шайка, которую в РФ почему-то называют "Избирательная комиссия", может творить любой беспредел в отношении кандидатов - вы представляете, девочки?!!

В общем, сколько их еще интереснейших открытий ждет - это что-то с чем-то! С удовольствием за этой веселухой буду наблюдать.

Пост рассерженного патриота публикуется в орфографии оригинала.

Подтверждение о том, что Игорь Стрелков готов выдвинуть себя кандидатом в президенты, есть. Текст он через адвоката передал.

Считаю его шаг актом самопожертвования. Ни малейшего шанса пройти иезуитское сито по сбору 300 тысяч подписей (не более 7,5 тыс. из одного региона) нет. Как подписи обьявляют недействительными, как засланные казачки сдают фальшивки или расписываются за умерших - у нас опыт не теоретический. Мы знаем, как из-за одной помарки ЦИК бракует целый подписной лист. Знаем, как может прибараться к неправильному сокращению в адресе подписывающего (написал "г. Брянск", а не " гор. Брянск"). Тут будет то же самое. Единственный смысл тут - мобилизация сторонников и медийный повод в преддверии возможных бурных событий. Но пока расплатой за это станет гарантированное запечатывание Иваныча в Лефортово.

Хотя его и так решили не выпускать. Стрелков был и остается моим другом, ему я помогу, как могу.

Маленькая выхухоль разродилась негодующим пассажем. Такой, говорит, парень был - с ершинкой, хитринкой, блядинкой! Любили его истово!

Но вот, знаете ли, по поводу мразей... Говоря об усатой сволочи, вы на кого, Сережа, намекаете-то?

Ну правда, офигенно придумано! Я бы из принципа у них что-нибудь заказал. А вы встречали когда-нибудь классные придумки маркетологов? Но не смешную рекламу - такого-то как раз полно, - а именно придумки такого рода.

Павел Дуров

Два с половиной года назад Павел Дуров призвал отказаться от излишнего потребления ради лучшего мира.

«Большие корпорации используют маркетинг, чтобы заставить нас думать, что решение всех проблем заключается в том, чтобы покупать больше их товаров», — написал основатель Telegram. Эта тенденция, по его словам, — часть мировой экономической системы, заточенной на постоянный рост ВВП и максимизацию прибыли. Но чрезмерное потребление — не решение, а причина большинства проблем, уверен он.

Культура потребления, по убеждению Дурова, наносит вред не только людям, но и планете. «В отличие от аппетитов корпораций ресурсы нашей планеты конечны.<...> По мере того как мы продолжаем разрушать нашу среду обитания в вечном стремлении к экономическому росту, количество болезней, вызываемых загрязнением, продолжает расти», — отмечает он.

И вот теперь мы с котом Бубликом беспокоимся за Пашу. Потому что он создал себе новую проблему!

Основатель Telegram Павел Дуров поселился в одном из самых престижных районов Дубая — комплексе Jumeirah Islands, пишет американский Forbes со ссылкой на неназванные источники.

Миллиардер живет на вилле с пятью спальнями площадью около 1400 кв. м, рассказали собеседники издания. По их данным, Дуров арендует этот дом примерно за $1 млн в год (чуть более $83 300 в месяц). Таким образом, это одна из самых дорогих арендуемых вилл в этом районе, отмечает издание.

Впрочем, мы признаем, что когда Паша в том своем посте писал о том, что не покупает "яхты, самолеты и дорогую недвижимость", то он не лукавил: ведь он эту виллу не купил, а просто арендовал, и это полностью меняет дело! 

Все, Паш, снимаем все претензии, Паш. Будем как и раньше следовать твоим мудрым рекомендациям, чтобы сделать наш мир лучше.

Кот Беляш. Фото "Спасатели Вологда"

Кот Бублик тут обнаружил леденящую душу историю, однако не пугайтесь - в итоге все закончилось хорошо!

В мае этого года в Аварийно-спасательной службе города Вологды появился черный кот по кличке Беляш. Он сразу стал любимцем всей группы спасателей, а через непродолжительное время был аттестован на допуск к работе.

Сегодня аттестацию на допуск к работе прошел бандит Беляш.

Тк мед комиссия была пройдена. Надо было только решить его специализацию, а так при первом появлении на базе он не отходил от водолазного снаряжения, то решили долго не мучить его всеми аттестациями, а сразу на катер.

По планам было патрулирование и решили не откладывать сие мероприятие и взяли его с собой.

Итоги аттестации: спасатель готов к службе, ничего не боится.

Кот быстро прославился: о нем стали выходить сюжеты в газетах, и его даже показали в репортаже по ТВ.

Однако всемирная слава не всем полезна. Нет, Беляш не зазвездился и исправно продолжал нести службу, однако вкусняшки, получаемые котом в качестве зарплаты за его нелегкий труд, а также подношения от сослуживцев сделали свое черное дело: Беляш значительно раздался в размерах, и в какой-то момент произошло страшное - он застрял своими толстыми щеками между стеной и батареей! В этот момент он весил уже 7,3 килограмма!

После этого на собрании трудового коллектива было решено, что коту нужно приходить в форму - и его посадили на диету. Питание строго по часам, никаких вкусняшек!

Но, что характерно, сам Беляш не оценил подобной заботы, поэтому в какой-то момент, мучимый голодом, сбежал на улицу, там что-то урвал непонятное, после чего получил расстройство желудка.

Пришлось кота отстранять от службы и отправлять на лечение домой к одному из сотрудников.

В ведомстве сообщают, что с котом все хорошо, он кушает строго по часам и уже пришел в форму: сбросил вес до 6,2 кг, прошел осмотр ветеринара, и очень скоро Беляш снова сможет вернуться к службе.

Кот Бублик выражает коту Беляшу свою всемерную поддержку и надеется, что Беляш сумеет удержаться в том весе, который требуется для работы в службе спасения.

Абсолютно необходимая в хозяйстве вещь, абсолютно! Надо будет достать на тест!

Вот чего у беспокойного старичка Проханова не отнять - хорошо, собака, излагает! Подлые либералы русский танк превратили в биотуалет для своих вечеринок. Посмотрите на изъеденные всеми пороками лица Каспарова, Гельмана, да того же Невзорова! Эти лица покрыты трупными пятнами и бугрятся бородавками! То ли дело - физиономии Дугина, Прилепина, Бородая, у которого просохшие бинты рвутся в бой! То ли дело одухотворенное и буквально светящееся святостью и идеей чучхе лицо самого Проханова!

Не знаю, как вы, а я прям наслаждаюсь. Шикарная же веселуха!

Россия - танк о двух башнях, направивший свои пушки на восток и на запад. С этого танка либералы в 1991 году убрали мотор, прицелы, дальномеры, системы навигации и превратили его в биотуалет, в отхожее место своих гнусных вечеринок и бесовских празднеств, и каждый раз испытывали садистское наслаждение, морально оскверняя танк русского величия.

Посмотрите на лицо Гарри Каспарова, на лицо Гельмана, на лицо Пономарёва или того же Невзорова. Эти лица изъедены пороками, покрыты трупными пятнами, бугрятся бородавками и больными наростами. Ненависть к России сделала их уродами! Так выглядят после эксгумации трупы! И как великолепно, исполнено божественной чистоты лицо Дарьи Дугиной. Какой могучий прекрасный лоб у русского мыслителя Александра Дугина. Как кровоточат, добытые в бою, раны Захара Прилепина. Как бесстрашно светится лик Александра Бородая, изрезанного осколками "Хаймарса", и снова, чуть просохли бинты, рвущегося в бой.

Русская атака будет продолжаться. И в ней сгодятся "Цирконы" и сапёрные лопатки, "Марш артиллеристов" и идея чучхе!

Муж с женой ехали по своим делам, жена сказала, что проголодалась, и они остановились у какого-то заведения с сэндвичами, где можно было купить бутерброд навынос. Жена сходила в заведение, купила сэндвич и вернулась в машину. Муж взглянул на сэндвич и увидел на нем вот эту надпись.

Кровь его вскипела, и он помчался в заведение выяснять, почему они позволяют себе обзывать его супругу "сукой". Чуть не набил морду менеджеру.

Впрочем, все выяснилось очень быстро. Оказывается, его жена заказала "BLT with cheese", что сокращенно и написано на сэндвиче.  ("BLT with cheese" - это сэндвич, который состоит из бекона (Bacon), латук (Lettuce), томатов (Tomato) и сыра (Cheese)).

В ТГ соратника Стрелкова z-патриота Льва Вершинина этот Вершинин опубликовал пост о сборе помощи жене Стрелкова на всякие судебные издержки. Там было сообщено, что адвокатом Стрелкова стал дагестанец Гаджи Алиев. Ну и в комментах Вершинина ожидаемо началось: большие патриоты и настоящие русские националисты были страшно возмущены тем, что "ихнего" во все стороны русского Гиркина будет вдруг защищать известно кто (термины я приводить не буду, вы сами догадаетесь, какие слова там употреблялись).

Этот Вершинин сначала обреченно тупо тер черносотенные комментарии соратников по борьбе, потом начал взывать к разуму (к разуму этих животных - смешно, да), ну а потом все-таки снес все комменты нах. Он, понимаете ли, не хотел давать врагам основание вопить, что в России такие же нацисты, как на помойке. 

Ну, я не знаю: на помойке я нацистов особо не видел. А вот в России этого добра - как говна за баней, как говорят в России же.

А ведь Вершинин специально узнавал информацию от людей чистокровно русских. Руководитель Алиева - тоже русский, так что за этой [censored], как вы понимаете, будет присмотр.

Кстати, с этим Львом Вершининым тоже ситуация, мягко говоря, непростая. По рождению он -  Лев Григорьевич Гиммельфарб, родился в Одессе, имеет украинское гражданство. В 1994 году занял первое место на выборах в Верховную раду Украины, однако депутатом тогда не стал. Имеет также израильское гражданство и российское.

В 2014 году активно поддержал всю эту хренороссию, ну и с тех времен активный сторонник Гиркина-Стрелкова и всей этой z-шелупони.

Что характерно, с лета 2007 года этот пламенный патриот проживает в Испании, в районе Аликанте. Ведет каналец "Комбат ТВ" соответствующей направленности.

В общем, большой, знаете ли, просветитель.

Это, с одной стороны, очень смешно, но, с другой, все же действительно так: как еще мужчина сможет понять, что такое беременность на таком месяце? И оно всё так и есть, это же не шуточки.

Чинция Паолина Де Лио

Кстати, об Италии: прочитал тут прелестную историю (пересказ на английском статьи из Le Republica, но в оригинале paywall) об одной итальянской учительнице.

Учительница средней школы Чинция Паолина Де Лио, специализирующаяся на истории и философии, 24 года проработала в школе в Кьоджии близ Венеции. Ну как - проработала... 20 из 24 лет она на рабочем месте отсутствовала. Первые 10 лет она отсутствовала просто так безо всяких объяснений, но следующие 14 лет отсутствовала уже по уважительным причинам: то здоровье, то семейные проблемы, то нестабильное психологическое состояние.

В 2015 году она неожиданно появилась на рабочем месте и проработала в течение аж 4 месяцев: при этом студенты жаловались на ее неподготовленность, отсутствие учебников и "случайный и импровизированный" способ выставления оценок.

В 2017 году ее все-таки уволили. Но она поклялась бороться и стоять до конца. Подала в суд, и в 2018 году решением судьи из Венеции ее восстановили, однако министерство образования подало апелляцию на это решение, и недавно оно было отменено Верховным кассационным судом, который заявил, что ее отсутствие на рабочем месте свидетельствует о "постоянной и абсолютной некомпетентности".

Г-жа Де Лио осудила и это решение и поклялась "восстановить правду". Она заявила, что у нее есть документы, подтверждающие ее правоту, но сказала газете Repubblica: "Извините, я сейчас на пляже". Она сказала, что будет восстанавливать правду об этой сюрреалистической истории, но предупредила, что не собирается отвечать на вопросы журналистов, которые сомневаются в правдивости ее версии.

Также она сказала итальянским СМИ, что у нее есть документы, опровергающие утверждение о том, что она отсутствовала в течение 20 лет: видимо, кроме тех упомянутых 4 месяцев, она за 20 лет еще на пару недель на работу все-таки выходила.

Министерство образования заявило, что оно будет "все больше стремиться к тому, чтобы преподавательская деятельность осуществлялась с должным профессионализмом".

А мы с котом Бубликом будем продолжать следить за самоотверженной борьбой Де Лио за свои права! Форца, Чинция, форца!

Берлинский медиа-художник Арам Бартолл еще в 2010 году приехал в Нью-Йорк в рамках программы Eyebeam, и в какой-то момент чисто ради хохмы он взял и придумал проект Dead Drops (дословно - "мертвые капли", фактически переводится как тайники). Ну, знаете, люди по-всякому себя выражают: одни фотографируются в холодильнике, другие выливают на себя холодную воду, третьи жонглируют котиками - ну, кто на что горазд.

Арам занялся достаточно безобидным развлечением: он начал замуровывать флешки в общественных местах. Первоначально на этих флешках был записан только текстовый файл с описанием проекта. Арам объявил об этом проекте в Сети и предложил другим людям присоединяться к Dead Drops, которая, по его словам, представляет собой анонимную, автономную, одноранговую сеть для обмена файлами в публичном пространстве. Арам предложил использовать эти флешки для обмена любимыми файлами.

Первые 5 флешек были размещены по следующим адресам:

87 3rd Avenue, Brooklyn, NY (Makerbot)
Empire Fulton Ferry Park, Brooklyn, NY (Dumbo)
235 Bowery, NY (New Museum)
Union Square, NY (станция метро 14th St)
540 West 21st Street, NY (Eyebeam)

Пост привлек внимание публики, о нем написали в нескольких СМИ, у него появилось несколько сотен комментариев, после чего проект зажил полной жизнью, а Арам создал для него отдельный сайт, где фиксируются замурованные флешки по всему миру. На данный момент их замуровано порядка 2500 штук.

Что именно распространяют на этих флешках - фото знойных красавиц, котиков или координаты установленных ядерных ракет - неизвестно. Чтобы это выяснить, нужно подключиться к ближайшей флешке. Мне для этого придется переться в Валенсию - во всей Испании пока обнаружилась только одна флешка, и я уверен, что на ней хранится рецепт знаменитой валенсийской паэльи.

Но проект интересный. Когда какой-нибудь доктор Зло поломает мировой Интернет, мы будем знать, что по крайней мере одна такая сеть для обмена информацией у нас есть!

А я не про Пригожина, нет! Попалось тут в ленте FB - смотрите какой офигенный изврат!

Нет, я себе такой не хочу. Я - человек сугубо цифровой, меня все эти катушки, кассеты, винил и прочие аналоговые игрушки не прикалывают совершенно. Я бумажную книгу-то в последний раз читал лет 20 назад, у меня их и дома-то вообще нет (кроме написанных мной: те зачем-то в шкафу стоят).

Ну что ж, наконец-то Маск с Закербергом от словесных перепалок и оскорблений переходят к делу и вроде как готовы начистить друг другу физиономии на ринге - это наверняка будет матчем века, и они на этом заработают кучу денег.

Владелец Twitter Илон Маск заявил, что готов сразиться на ринге с владельцем Facebook и Instagram Марком Цукербергом. Тот принял вызов, предложив сопернику выбрать место для боя. Миллиардеры публично враждуют уже несколько лет.

В этот раз словесная перепалка началась с того, что Маск оставил комментарий под сообщением пользователя Twitter, который написал о планах принадлежащей Цукербергу компании Meta запустить новую соцсеть — конкурента Twitter. «Уверен, Земля не может дождаться момента, когда окажется под башмаком у Цукерберга, и у нее не будет других вариантов», — написал Маск. Один из пользователей ответил на это: «Будь осторожен, я слышал он [Цукерберг] сейчас занимается джиу-джитсу». Маск отреагировал: «Я готов к матчу на ринге, если он готов».

Цукерберг ответил на вызов в Instagram, опубликовав в сторис скриншот твитов Маска с подписью: «Пришли мне место».

Маск предложил арену Vegas Octagon в Лас-Вегасе, где проходят встречи бойцовского чемпионата UFC. Он написал об этом под твитом редактора The Verge, сообщившего, что, по его данным, Цукерберг не шутит и готов встретиться с соперником на ринге.

Марку Цукербергу 39 лет, он серьезно занимается боевыми искусствами, в частности, в мае он выиграл две медали на турнире по джиу-джитсу. Маску в конце июня исполнится 52, и, по его словам, его спортивные тренировки в основном сводятся к тому, чтобы брать на руки своих детей и подбрасывать их в воздух. Также Маск рассказал, что его любимый прием называется «морж»: «Я просто лежу на своем противнике и ничего не делаю». (Отсюда.)

Ну что, на кого ставить будем? Мне, в принципе, оба не слишком симпатичны, поэтому я ставлю на то, что они по крайней мере друг другу физиономии слегка подпортят (без сильных увечий, конечно).

А вы бы на кого поставили?

Наткнулся на синопсис нового российского сериала "Операция 'Престол'" - уже вставило не по-детски.

Осень 1941 года. Вермахт рвется к Москве, немецкие агенты терроризируют советский тыл. Стремясь их нейтрализовать, НКВД начинает игру, в которой филологу Ирине Воскресенской и майору госбезопасности Павлу Нечаю предстоит изображать семейную пару. Они должны войти в доверие к немногим оставшимся в Москве монархистам и создать подпольную организацию «Престол», которая послужит «приманкой» для немецких спецслужб. Однако один из идеологов возрождения монархии, резидент абвера Порфирий Вересень, избегает ареста и скрывается под чужим именем. Операция на грани срыва: Вересень лично знаком с Ириной и в любой момент может разоблачить ее легенду.

Ну круто же! Вермахт рвется к Москве, филолог Ирина Воскресенская и майор госбезопасности Паша изображают пару и должны войти в доверие к монархистам в Москве, чтобы создать подпольную организацию. Однако один из идеологов возрождения монархии, РЕЗИДЕНТ, puta madre, АБВЕРА Порфирий Вересень скрывается под именем Акакий Наплетень! Операция на грани срыва, господа, вытирайте нервный пот!

Так они еще и изложили события всех восьми серий, это не менее прекрасно, цитирую - для удовольствия почтеннейшей публики!

продолжение здесь

Сегодня, оказывается, типа как День России! Это в честь величайшей победы над поляками с помощью полупроводника Ивана Сусанина? А, нет, там это день народного Ититства. Но неважно.

Прислали ссылку на очередные слюни-сопли плачущего пропагандона Бориса Корчевникова по этому поводу. Помимо слюней-соплей Боря демонстрирует совершенно восхитительное и полнейшее незнание истории собственной страны. Несколько цитат (там текст довольно длинный, Боря коротко истерить и рыдать не умеет).

И роса ведь, и сила, и синее что-то, и голубое! И "СС" слышится, и ия - от слова выя. Чудесное слово, чудесное!

День России - мне нравится, как это звучит. Что-то есенинское льётся здесь:

«Россия. Какое красивое слово!
  И роса, и сила, и синее что-то».

И эта роса, эта сила, и красота заливают грустный корень этого праздника - день крушения исторической России.

Но Господь умеет вливать новые смыслы в прежние формы, если эти формы не хулят Его.

Вот и от Дня России не осталось теперь и налёта стыдных деклараций времен недавнего разрушения страны.

Теперь это всё больше день, в который острее, чем всегда, снова встаёт вопрос - а что такое Россия? И зачем она?

Зачем вся эта красота и сила, всё это 1000-летнее неумирание, сокрушительные падения и нечеловеческой силы воскресения и возрождения, вся эта труднопостижимая мощь при подлинном смирении и кажущейся слабости?

Вся эта кричащая на весь мир русская тишина.

Эта круглосуточная Литургия в 12-ти часовых поясах, эта апостольская способность "быть для всех всем", это русское слово, пробурившее всю планету своим звоном, оттенками и глубиной, русский стих и русский напев, обнявшие экватор?

К чему эта единственная армия мира, воевавшая всегда в одиночку со всем остальным миром? Армия, не ходившая ни разу ни в один хищнический захватнический поход. Армия, явившая мировой истории такие победы и имена, каких эта история - какой бы кичливой она не была - и близко не знала.

К чему этот грандиозный русский дом для сотен разных народов и нравов, сумевший соединить под своей крышей тех, кто не покорялся веками самым дерзким завоевателям.

К чему эта странная русская любовь и тихое сочувствие тем, кому не открыто то, что открыто русским? Сочувствие без намёка на превозношение или тем более национальные гордость или зазнайство.

Эта неспособность ненавидить даже тех, кто ненависть заслужил, это умение долго терпеть и молчать, а потом говорить один раз и окончательно. И по евангельски никогда не оборачиваться назад, взявши в руки плуг.

продолжение здесь

Вспоминается реальная история из моей школьной юности.

На уроке НВП.

- Экслер!
- Я!
- Где хранится оружие?
- В комнате для хранения оружия!
- Садись, пять!

Так вот, в китайском Шанхае придумали, где женщина, пришедшая в торговый центр со своим мужем, может хранить своего мужа, чтобы он ей во время походов по магазинам не нудел на ухо: "Ну Минчу, дорогая, ну сколько можно шататься по этим идиотским магазинам, пойдем уже поедим ганьбэй лобо, дун би лунчжу и у цай чжэнчжу коу"!

Где нужно хранить мужа? Правильно, в капсуле для хранения мужа! Удобно? Не то слово! Китайцы - молодцы.

Фото отсюда

Рустем Адагамов опубликовал в своем FB.

Редкое фото: Леонардо да Винчи и Лиза дель Джокондо.
Флоренция, 1516 год

Последующая очень бурная реакция публики напомнила старый анекдот:

- В фильме о древнем Риме в одном эпизоде рядом с Колизеем в кадре мелькнул автомобиль Fiat 125.
- И что, народ возмущался?
- Да, на студию были сотни возмущенных звонков. Почти все заметили, что у машины был номер не римский, а миланский.

Илон Маск считает, что удаленная работа - это неправильно, и что те, кто работают удаленно - козлы и мудаки и должны срочно выйти в офис и просиживать жопу в офисе. Потому что если автослесарь, значить, не может удаленно перебирать движок, а должен прийти в автомастерскую, то почему программист Вася может сидеть дома и спокойно себе программировать в холодочке? Это несправедливо, считает Маск. Его сердца и моторы - на стороне автослесарей и поваров второй категории, а не на стороне этих чертовых айтишников, этих чертовых журналистиков, и в особенности писателей, которые из дома вообще никогда не вылезают. Взять бы их всех и на Соловки, считает товарищ Илон!

Недавно Илон Маск сказал несколько резких слов в адрес удаленных работников, спросив, почему справедливо, что они могут работать удаленно, а другие работники - например, те, кто готовит и доставляет им еду - нет.

"Неправильно считать, что они должны ходить на работу, а вы нет", - сказал Маск в интервью Дэвиду Фаберу из CNBC. "Это не просто вопрос производительности. Я считаю, что это морально неправильно".

Миллиардер сравнил удаленную работу со сценарием "пусть едят пирожные" (прим. Экслера: на самом Мария-Антуанетта этого не говорила, эту фразу придумал Руссо). Он говорит, что "класс людей с ноутбуками живут в ла-ла ленде" (прим. Экслера: чувак нагло врет, лично я не живу в ла-ла ленде).

"Это как вы собираетесь работать из дома и собираетесь заставить всех остальных, кто сделал вашу машину, прийти работать на завод"Ю - сказал Маск. "Вы собираетесь заставить людей, которые делают вашу еду, которую вам доставляют, не работать из дома? Вы знаете, что люди, которые чинят ваш дом, не могут работать из дома, а вы можете? Это кажется морально правильным? Это неправильно".

Маск сказал, что, по его мнению, удаленным работникам нужно "слезть с чертовой моральной высоты с этой ерундой про работу на дому, потому что они просят всех остальных не работать дома, пока они работают". (Прим. Экслера: на английском звучит веселее - get off the goddamn moral high horse with the work-from-home bullshit because they're asking everyone else to not work from home while they do.)

Генеральный директор Tesla сказал, что существуют некоторые исключения из необходимости работы в офисе, и что он не ожидает от работников такого же объема работы, как и он, им нужно просто "отработать 40 часов" в офисе, даже если вы достигнете этой планки менее чем за пять дней работы в офисе.

Во время пандемии компания Tesla приняла политику удаленной работы для офисных сотрудников, но заводские рабочие по-прежнему должны были приходить на предприятие на свои смены. (Отсюда.)

Прошлым летом Маск вызвал работников Tesla обратно в офис и поставил ультиматум: возвращайтесь в офис как минимум на 40 часов в неделю или увольняйтесь. Через несколько недель компания по производству электромобилей начала отслеживать, когда сотрудники приходят в офис. Маск также призвал сотрудников Twitter вернуться в офис вскоре после того, как возглавил компанию.

Гоголя Николаса Василича любят. Читают и чтят. Тараса Бульбу любят читать - чес-слово! Правда, Тарас Бульба тут несколько своеобразный, но они - испанцы, они так видят.

Алексей Беляков у себя в FB рассказывает, как тяжело живется в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов. Со вкусом, надо сказать, рассказывает. Хотя и проповедует при этом азбучные истины.

Знаете, ваш этот Стивенсон с его Хайдом и Джекиллом – жалкий пошляк, грубый выдумщик, никчемный писака.
Потому что в жизни все глубже и намного страшней.

Слушайте мой печальный рассказ.

Рядом с домом у меня два магазина – азбука вкуса и, конечно, пятерочка.

Люблю ходить в них один за другим.

Азбука – о, у нас тут огромная азбука, просто Вандомская площадь.

И захожу я туда походкой усталого денди, взгляд мой насмешлив, жесты ленивы.
Никакую тележку я не беру, она унижает мои руки аристократа.

И я прогуливаюсь вдоль стеллажей, я что-то мысленно себе напеваю, я рассматриваю клубнику ценой в три карата, я улыбаюсь осетрине, нарезанной тончайшими слайсами, я так рад всему этому гурманскому пиру и геометрическому торжеству аккуратных рядов.

«Добрый вечер! Что-то желаете?» – служебная девушка чуть склоняется в византийском поклоне.

О моя чаровница, отвечаю неспешно, я столько желаю, о я столько желаю. Хочу жить безумно как писал Александр Александрович Блок.
Девушка улыбается робко, подает мне упавшую трость. (Ладно, я там без трости, но будто бы с ней.)

А кругом джентльмены в спортивных костюмах на больших животах и леди с такими губами, что могли бы всосать разом целого осетра.
И вот я у отдела сыров. Ах, эти сыры.

Голубушка, обращаюсь я к продавщице, а вон та горгонзола – свежа ли она? А вон тот камамбер, а вот этот грюйер? А я хотел бы попробовать.

И голубушка надевает перчатки, безропотно отрезает мне по кусочку, протягивает на белоснежном лотке…

Вином, говорю бы, запить. Но это я буду вечером, у камина.

Дальше рассказываю, какой чудесный пахучий сыр я всегда покупаю в Британии, голубушка слушает завороженно. Но там ничего не беру, говорю, что сегодня настроение не для сыров.

И завершив променад по Вандому, я небрежно хватаю одну пачку спагетти. Подмигнув чуть нервной блондинке, у которой тележка забита до неба в алмазах.

Ну а дальше пятерочка.

Сюда я вхожу, будто старая мышь, принюхиваясь и семеня. Разгребаю бананы, два беру, хотя и два это много.

У отдела колбас долго ворчу с соседней бабулькой, что 234 рубля – это чот дорого, хотя если со скидкой по карте, то еще ничего. Но беру все же ту, которая по 126, порезанная кружочками. (А не этими погаными «слайсами», как выражаются некоторые козлы.)

Ну еще баночку килек в томате, они тоже со скидкой.

«Пакет нужен?» – спрашивает кассирша.

Что вы, отвечаю, не нужен, в руках донесу, мне тут близко совсем. А макароны я брал не у вас, не подумайте.

«Вижу, – отвечает кассирша. – У вас это всё?»

Всё, шамкаю, больше совсем ничего. Ухожу, ухожу, ухожу.

Сегодня - 13-я годовщина вот этой романтической встречи Януковича с венком. Сколько раз видел, а все равно ржу...

Запись в телеграм-канале посольства КНР в РФ. Насколько канал официальный - не знаю. Но сведения интересные, и я бы даже сказал - несколько неожиданные. А вы знали, что фашизм победили Китай и Россия (которой, кстати, тогда и не существовало вовсе)?

Из статьи следует, что этот "русский гений" и "ведущий дизайнер" работал 12 лет (а не 20) какой-то мелкой сошкой в подразделении BMW, производящем мотоциклы. И с 2014 года страшно переживал за то, что в СМИ не рассказывают про распятых мальчиков и про то, что восимь лет данбили бамбас, ну и в итоге он вернулся-то таки на милую сердцу родину. Теперь работает дизайнером в какой-то АО "Русская механика" в Рыбинске. Флаг ему в руки.

Но тревожно за BMW. Как они теперь? А вдруг не справятся?!!

Не совсем обычная история.

Однояйцевые близнецы Джош и Джереми на фестивале близнецов в 2017 году познакомились с однояйцевыми сестрами Британни и Брианной. Это, как они все говорят, была любовь с первого взгляда: братья влюбились в этих сестер, причем каждый - в свою (как они их различают - не сообщается).

Братья сделали предложение в один и тот же день, пары поженились в один и тот же день, причем невесты были в одинаковых платьях, и они вчетвером поселились в одном доме.

Мало того, они решили завести детей в одно и то же время, и недавно у них появились дети: у одной пары - сын, и другой пары - дочь. И они тоже очень похожи.

Формально их дети - двоюродные брат и сестра, однако фактически они - родные братья-сестры, причем они как бы являются "четвертичными близнецами". 

Эти два семейства - звезды в Инстаграм, они ведут свою страницу Salyerstwins, где постоянно выкладывают свои фотографии в совершенно одинаковой одежде.

Вот такая у людей зеркальная жизнь. О них пишут журналы, о них сняли документальный фильм, ну и вот они оказались на страницах данного блога: жизнь у них, как я считаю, удалась!

Но прикольно, да.

Подготовка к коронации короля Чарльза III, которая состоится в эти выходные, идет полным ходом. За прошедшую ночь на идеальном газоне Королевского полумесяца (Royal Crescent) в Бате появился вот этот рисунок, сделанный восхищенными британскими подданными. 

За этот газон отвечает муниципалитет Bath and North East Somerset Council. К ним обратились за объяснениями, и там ответили, что они, конечно же, не имеют никакого отношения к произошедшему, однако отметили четкость и выверенность линий изображения и предположили, что тут действовали профессионалы.

Что будет происходить с высокохудожественным рисунком - пока неясно. Попытаются ли его преобразовать в другой символ королевской власти - корону, - пока неизвестно. Но будет обидно, если рисунок просто удалят. И это будет недальновидно, потому что если рисунок оставить, то посмотреть на него наверняка будут приезжать туристы, а это благоприятно скажется на развитии региона.

Upd: А тут еще у побережья Ньюфаундленда вот такой айсберг обнаружили. Это явно неспроста!

Музыкальный продюсер, композитор и исполнитель Максим Фадеев долго-долго искал поэта с детским сердцем. Ну, знаете, ему просто хотелось создать новый шедевр - что-то вроде "Тёмной ночи", но для нынешних путинских орков, которые уезжают в Украину убивать украинцев и помирать самим за Путина, его дворцы, его золотые унитазы и дворцы-унитазы его дружков-подельников.

Максим Фадеев нашел такого уникального поэта: по-настоящему детское сердце нашлось у Михаила Сафарбековича Гуцериева, занимающего 60-е место в списке 200 богатейших бизнесменов России: сей достойный муж и тонкий поэт имеет состояние в 2,5 миллиарда долларов, что, как вы понимаете, крайне положительно влияет на его творчество.

Максим долго искал, но в конце концов нашел стихотворение, которое буквально вырывало сердце из груди. Когда Максим пел эти слова, то только комок в горле не дал его сердцу вырваться из груди, хотя Максим 5 или 6 раз приезжал в студию. Потому что Михаил Гуцериев имеет сердце живое, детское, настоящее, открытое, тёплое. Но показывает это не всем, да. Только по его стихам можно понять, насколько Михаил Сафарбекович хрупок! Вот поэтому у Максима и получился результат, которым он безумно гордится. Эта песня должна звучать в сердце каждого воина, считает Максим, а уж вернется он или не вернется - тут дело десятое. Тут главное - песня должна прозвучать, а там - трава не расти!

Но прежде чем мы просмотрим этот выдающийся клип со стихотворением, которое не вырвет ваше сердце из груди под воздействием комка в горле, я бы хотел, чтобы вы прочитали небольшое эссе, написанное Глебом Клиновым, под воздействием просмотра этого клипа. Мало кто так, как Глеб, может почувствовать и передать все мельчайшие эмоциональные оттенки происходящего.

Цитирую по его Facebook.

Поглядел клип Максима Фадеева «Обязательно вернусь». Люблю, знаете ли, запах патриотизма поутру.

На перроне семья с минимально демографически допустимым количеством детей прощается с отцом и мужем. Судя по тому, что больше на вокзале нет вообще никого, этот уезжающий муж — последний.

Все инсценируют грусть. Муж хмурит брови, берцы и рюкзак, рукой трогает жену за пуховик, а затем медленно отступает к поезду. Поезд представляет собой пять вагонов без тепловоза.

Муж продолжает медленно пятиться, жена стоит с загробным лицом, но вдруг младшая дочь срывается и мчит папе вслед на самокате. Наверное, она хочет ему сказать про тепловоз. Но папа быстро забирается в купе, а из-за стекла ему ничего не слышно.

Периодически на фоне Максим Фадеев проникновенно поёт о том, что муж ещё вернётся и ого-го как будет всех любить и ценить.

«Смотрите! — говорит нам режиссёр, — как я тщательно не говорю вам, куда уезжает муж!».

Две трети клипа муж едет в поезде без тепловоза, а за окном мелькают то осень, то лето, то весна. Понятно, что это тоже режиссерская задумка для самых внимательных, только непонятно, зачем.

Руками муж всё время держит поезд за стоящий перед ним подстаканник. Видно, как он думает. Для клипа выбрали мужа с таким суровым лицом, что, кажется, он думает только «Ыыыыы!»

Ближе к концу клипа муж вдруг резко перестает ехать и крупно кричит в камеру. На лице у него пот и сажа, а вокруг темнота и огонь. Мы всё понимаем. Шашлыки! Он уехал на шашлыки и там опрокинул мангал.

Показывают жену и дочерей, они грустят дома, особенно жена. Вдруг она что-то слышит, выбегает в коридор, а там — муж. Он стоит и вид у него растерянный и даже слегка виноватый. Мол, я — вот, а оно — вот... Но потом все обнимаются: «Ничего, в следующий раз они опять возьмут тебя на шашлыки, вот увидишь!»

Ну и теперь насладимся самим клипом. Это реально апофеоз какой-то совершенно неимоверной пошлятины. Но так всегда бывает, когда пытаешься вскипятить в себе некий "патриотизм" по поводу этой безумной войны. Так что, в общем-то, вполне закономерный результат.

Ну и насладитесь стихами поэта с детским сердцем. Именно этим детским сердцем, как нам рассказал в клипе Максим Фадеев, он обнимет сына.

Важная социальная реклама.

Разумеется, это шутка такая, разве может Песков рассказать правду? Это просто очередная пародия Юрия Великого: "ПЕСКОВ рассказал правду, был ли его сын в зоне СВО". Хорошо получилось, очень по-песковски.