Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Хорошо хоть этот негодяй с Бедросыча деньги не вымогал!
Прислали ссылочку на очередного кросавчега. А чо, солидный парень, все при нем. И очки есть, и рубашка цветастая. Материально, говорит, обеспечен. Имеет квартиру или снимает. Девушку, кстати, ищет в диапазоне 18-25 лет. Старого козла, видите ли, тянет на молодушек.
Кто может сказать, зачем они это делает? Какой в этом глубинный смысл? Ну, понятно, какие-то молодушки клюнут на фотки солидного мужчины в очках, да еще обеспеченного, который снимает или даже имеет жилье.
Ну, пойдут они с ним на первое свидание. И что они там увидят вместо солидного меня? Санька916 (у него ник такой)? И куда они его отправят? Или Санек на свидании скажет, что он вот раньше такой был, а потом болел-болел и превратился в Санька916?
Это кроме того, что девушки сейчас пошли - очень продвинутые. Что им мешает засунуть фотку в поиск гугла по картинкам и в две секунды выяснить, что это вообще "Марк" такой?
Очень мне все это странно и непонятно.
P.S. Ух ты, я еще и девушку для пары ищу на тему. Но с угощением все-таки, девушка голодной не останется.
При известной смекалке и гири могут стать золотыми.
Вот обычная гиря в 16 кило - сколько стоит? Первым отвечает Яндекс.Маркет.
Но если сделать гирю с ликом солнцеликого, то за сколько ее можно толкнуть? Отвечает Heavy Metal - за 5850.
Гиря "Лидер". Почему постеснялись написать "Нацлидер" - непонятно. Весом в один пут.
А что, остроумно. И когда такой гирей качаешься - патриотизьм, наверное, поднимается со страшной силой.
Ну, что Вова Соловьев ездит по стране с так называемыми "творческими вечерами" - я знал: мне как-то кинули ссылку на ролик с одним таким вечером и это все смотрелось невероятно забавно. Суровый Вова со сдвинутыми бровями и физиономией пламенного борца-революционера, одетый во френч то ли под Товарища Сталина, то ли под Доктора Зло, вещающий на политические темы, периодически то громогласно взрыкивающий, то взвизгивающий - словом, делающий то, что он по какому-то странному недоразумению совершенно искренне считает "актерской игрой". Я прям даже вживую бы сходил на такое представление, честное слово, это очень смешно.
А тут еще выяснилось, что наш главный пропагандон не только творчески вечерит, но он еще - только не ржите - бизнес-тренер! Коучер! Ну, точнее, не коучер, а кучер: быстро запрягает и стремительно едет.
В этом и состоит волшебное свойство телевидения: стоит тебе как следует засветиться физиономией в ящике, то после этого капусту рубить можно на чем угодно: хочешь - творческие вечера проводи, хочешь - учи искусству бизнес-переговоров. Казалось бы, где Вова - и где бизнес? Нет, понятно, что Вова знает многих людей и за дольку малую может чему-то там где-то там поспособствовать. Но это не бизнес.
Тем не менее Вова вполне себе успешно проводит бизнес-тренинги, стоимость посещения которых колеблется от 13 до 70 тысяч рублей, и ходят на эти тренинги далеко не только всякие мажоры и сынки всяких чиновничков, которые все как на подбор - талантливые бизнесмены, поэтому им решительно нечем заняться, кроме как сытно жрать, сладко пить и ходить на бизнес-тренинги Вовы Соловьева.
Вова - ну, конечно - жестко учит жестким переговорам, на плакате строит физиономию из серии "дадим жесткий отпор многодневному запору", а руками традиционно изображает простату - он страшно любит этот нелепый жест, потому что искренне считает, что когда изображаешь руками простату, то так твое лицо становится еще более жестким и еще более мужественным, хотя казалось бы - куда уж больше!
Не надо быть ясновидящим, чтобы предсказать, о чем именно Вова рассказывает на таких мастер-классах. Половину времени он рассказывает о себе, любимом, о политике и пересказывает старые анекдоты. Оставшуюся половину он вываливает на головы благодарных слушателей какие-то совершенно невыносимые банальности из серии, что трава зеленая, а вода мокрая, ну и также заодно огорошивает достаточно парадоксальными заявлениями о том, что на жесткие переговоры нужно надевать пиджак только с запонками и ни в коем случае не с пуговицами на рукавах.
А если вы действительно хотите узнать, какие потрясающие откровения Вова выдает на таких мастер-классах, то вот вам прелестный отчет главреда сайта 66.ru Дмитрия Шлыкова, который сходил на Вовино бизнес-шоу и не поленился записать выдержки из этой мудрости веков - статья называется "Владимир Соловьев как апогей всеобщей паники, или Почему полные залы на бизнес-тренингах — это очень плохо".
Несколько цитат из Вовиных заявлений во время мастер-класса.
— Пиджак всегда лучше, чем водолазка.
— Есть люди немодные — до сих пор ходят с прошлогодними женами.
— Следите за интонацией. К сожалению, интонация нашего языка — как вся русская литература. В ней тоже всё плохо заканчивается: либо все сели, либо все умерли.
— Что погубило политическую карьеру Ирины Муцуовны Хакамады? Правильно, ее голос.
— Письменная речь отличается от устной.
— Ты должен идти на переговоры как самурай: с ощущением, что это последний день твоей жизни.
— Самое страшное с бизнесом происходит тогда, когда он находится в сером поле. Важно четко соблюдать все процедуры. Возьмите Улюкаева. С федеральным министром никогда ничего подобного не случилось бы, если бы не были нарушены процедуры. Что министр в середине рабочего дня делал без помощников в офисе государственной компании? И чем это закончилось? Точно так же бизнес, не соблюдающий процедур, заканчивается трагедией.
— Трагедия малого и среднего бизнеса в России — это крах банковской системы и неплатежи.
— Представьте: вы подходите к Жириновскому и спрашиваете: «Владимир Вольфович, а почему, собственно, я должен за вас голосовать?» Он тут же ответит что-то типа: «Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по бутылке». Фигня какая-то. Но всё понятно. Точно так же и вы в любой момент должны быть способны объяснить ценность вашего товара, вашей услуги, вашего предложения.
Ну и кульминация статьи - там, где автор спрашивает свою знакомую о том, понравилось ей или нет. Ей понравилось.
Уже в финале спрашиваю одну свою знакомую — ценную сотрудницу одной очень хорошей компании:
— Ну как тебе?
— Очень понравилось! Я давно хотела на его мастер-класс сходить.
— А что нового ты узнала?
— Да… особо ничего.
Вы думаете, я Вову за это как-то осуждаю? Совсем наоборот, я им восхищаюсь. Втюхивать вот такую шнягу реальным бизнесменам за их же очень некислые деньги, которые, замечу, они платят совершенно добровольно и никто их на этот бизнес-кучеринг из-под палки не загоняет - это гениально! Вова - мои комплименты. Молодца. Вот просто мо-лод-ца!
Я всегда думал, что аналитик венчурного фонда - это лекарство такое. Ну, знаете, анальгетик венчурного фонда, аналитик, пробиотик. А оказалось, что это три совершенно различных человека!
Смотрите, какая прелесть, цитирую:
Можно заметить, что часть перечисленных метрик – это общие показатели трекшэна компании, а часть относится к unit-экономике. При этом в агрегированном виде эти значения воспринимаются сложно, а зачастую и неправильно. Так, “blended” CAC не дает понимания эффективности различных маркетинговых каналов и виральности (бесплатного трафика), а также сильно варьируется для первых пользователей и на большом масштабе, при этом ранние пользователи (adopters), как правило, более лояльны, т. к. проблема, решаемая компанией, является для них наиболее актуальной, соответственно время их жизни гораздо больше.
Ссылочку прислали. Вроде бы обычный рекламный текст женского нижнего белья, но вы вчитайтесь!
Цитаты.
Нижнее белье — это крона дерева, и только она может восхищать, изредка отвыкая от своей красоты стволом резинок. Никто не смотрит в глубину, никто не стремится проникать в корни, ведь человек боится любой глубины, как нечто таинственного. Корни человек чувствует сердцем, слушает пульс пятками, дорисовывает их страхами в своем воображении, но все же продолжает смотреть на ту грань, которая разделяет примитивное естество и разнообразие человеческой мысли.
...
Как мы все знаем, женские гениталии бывают разными и редко найдется такой экземпляр, который бы подошел для съемок в рекламе. Нижнее белья, как и кислота, придают потрохам, улыбки Венеры или невидимому домкрату целостность, все становится одинаково скрытым и надежно спрятанным под идеей, концептом. Искусство нам дано, чтобы не умереть от истины, а нижнее белье дано, чтобы не умереть от разнообразия этой истины. Надев трусы, мы на время приглушаем шум бесконечной шутки и бросаем вызов Создателю, словно художник бросает вызов красками окружающему его унынию.
Авторское женское белье — это свежая высотка среди постсоветского пространства с щетиной хрущевок, в которых замурована все циничное и смертельно опасное, это протест среди католических лозунгов «рожай», двуствольный дробовик в полку лучников, это пышный куст цветов вдоль облинявшей клумбы. Кажется, что к девушкам в кружевном белье липнут взгляды, как грязь к собаке, только встав на четвереньки и, отряхнувшись, она еще больше замарается скользящими зрачками, которые отставляют слизняками мокрый след. Надев кружевное белье, нужно быть готовой к лужам в глазницах окружающих.
...
Наверное, мы возложили слишком большую ответственность на нижнее белье, слишком понадеялись на его дезинфицирующие свойства, но как бы то ни было, оно того стоит. Да и ничего не остается, кроме того, как размышлять, глядя на хрупкую полупрозрачную ткань.
(застенчиво) Я вообще тоже хочу такого покурить, честное слово.
А знаете, что немедленно начали делать все те социологи, которые последние два месяца нам объясняли, что победит Клинтон, Клинтон, никто кроме Клинтон и что у Трампа вообще никаких шансов?
Правильно, они с точки зрения социологии объясняют, почему провалились все социологические прогнозы.
Все это очень увлекательно.
У Сони в FB увидел отличное. Если отсюда взять три произвольных слова, то из них с легкостью можно сделать предвыборный слоган что партии, что какого-нибудь, прости господи, депутата.
Смотрите, какая прелесть: "РОДИНА! ВЕРА! УБОРКА"! Или "МАССАЖ! НЕДВИЖИМОСТЬ! ЧЕСТЬ"!
И даже стихи из этого тоже получаются:
Водосток, кадастр, экспертиза,
Уборка, родина, честь.
Строительство, сайты-визитки,
Недвижимость, вера, массаж.
Кажется, в лесу родился очередной мордвин.
Президент России Владимир Путин дал американскому актеру Стивену Сигалу российское гражданство. Соответствующий указ опубликован 3 ноября на сайте Кремля. (Отсюда.)
Сигал видать долго выбирал, быть ли ему белорусом или мордвином. Но то ли морква из теплых рук Батьки не понравилась, то ли денег ему пообещали меньше - быть теперь Сигалу мордвином.
А что - хорошо: в российских фильмах начнет сниматься вовсю, подхватит падающую эстафету Мэдсена.
Upd: И ведь Сигал - однозначно заслужил. Русские корни - не пропьешь. Вон как прекрасно по-русски говорит.
Попался тут пользовательский отзыв на Honor 8. Читал и плакал от счастья. Особенно вот это вставило, цитирую:
Глазок фронтальной камеры расположен не по центру - видимо, это болезнь Хуавей, за несколько дней до этого (примерно 23-24 августа) - привезли Хонор 7 - отказался от этой покупки, т.к. глазок основной камеры был расположен очень сильно не по центру дырочки... Возврата денег на карту жду до сих пор. Двойка с минусом производителю за сборку. На моем Хоноре 8 фронталка тоже не по центру - но поменьше... плюнул пока... многие не обратят внимания, а мне вот неприятно видеть такую неряшливость... тем более и 7 и 8 Хоноры с одной и той же болезнью.
Я сначала ничего понять не мог. Ну да, глазок камеры фронталки - не по центру корпуса, он по центру вообще никогда не бывает, потому что там располагается телефонный динамик.
А потом поднес смартфон близко-близко к глазам и до меня дошло. Вон видите объектив внутри глазка? Он слегка смещен относительно центра. Вот ведь у людей проблемы бывают - офигеть не встать. Сразу анекдот про баню вспоминается.
А еще мне понравилась его трогательная ненависть к, как он нас называет, обзорщикам. Парень выдумывает какую-нибудь чушь, приписывает ее мифическим "обзорщикам" и на этом основании их обкладывает. Смотрится это очень трогательно, цитирую:
Разблокировка экрана двойным постукиванием отсутствует - звонил в техподдержку - ее нет, а после Асуса Зенфон 2 - я к ней привык, удобная вещь. А некоторые обзорщики писали, что эта функция есть, - не верьте фуфлыжникам-обзорщикам.
Нет записи во время разговора. А ведь я заказал Самсунг J5 2016 года (тоже по результатам обзоров) - и меня остановило отсутствие записи во время разговора в том числе купить Самсунг. И теперь я с тоской смотрю на новенький Самсунг J5 друга... да, меньше разрешение экрана, нет датчика освещенности, нет шумоподавления... но, блин, какой же он приятный и безглючный... и надежный... В общем, нет записи во время разговора - см. выше про фуфлыжников-обзорщиков.
В комплекте нет наушников... имейте в виду при покупке... см. выше опять же про обзорщиков...
очень слабая батарейка (читайте выше про обзорщиков-фуфлыжников, которые дружно пишут про нормальную автономность Сони)
Повторюсь - не верьте обзорщикам - они по большей части фуфлыжники.
В общем, привет ему от фуфлыжников-обзорщиков, сказал я и пошел в гараж своего стремного тауна заводить Кашкай.
Ну вот, а еще говорят, что программные переводчики от Microsoft недостаточно интеллектуальны. Вот подтверждение того, что они переводят очень грамотно!
Заходим по адресу https://support.microsoft.com/ru-ru/kb/2616127
В начале пишут.
Ну и дальше - вполне грамотный, хотя и слегка эмоциональный перевод.
Upd: Они исправили. Но скриншот-то сохранился!
Это все, что вам нужно знать о людях, пишущих книжки из серии "Как стать миллионером" или "Как я стал миллионером".
Петербуржец Сергей Жидков, планировавший выпустить пособие «Как я стал миллионером, или Как не стать лучшим работником месяца в Макдональдс», не смог собрать на краудфандинговой площадке Boomstarter нужную сумму для публикации книги. Сбор средств завершился 21 октября. Собрано 800 рублей из запланированных 300 тысяч. (Отсюда.)
У этого нищеброда не нашлось 5 тысяч баксов на выпуск своей книжки? Я бы с удовольствием почитал, как он стал миллионером, с удовольствием.
Мне там еще вот это особенно понравилось, цитирую:
За 60 тысяч автор пособия был готов исполнить комический номер в костюме Чебурашки (или другом на выбор) в любом регионе России.
Я так понимаю, что тысяч за 100 он уже был готов исполнить минет в любом костюме в любом регионе России.
Наконец-то кто-то сказал правду - "Казахстанский ученый: Инопланетяне следят за человечеством при помощи кошек".
Шокирующие цитаты от большого ученого:
Тибетские Ламы пишут, что наши "садовники" специально вывели породу маленьких кошек, чтобы следить за нами, они дали им свои глаза... кошки у них вроде телекамер. Я лично делаю вывод, что эти самые "садовники" являются рептилиями, что в принципе согласуется с легендами. Тибетцы "садовниками" называют инопланетную цивилизацию, которая нас растит на Земле, как огород.
...
А вы замечали какие у кошек необычные глаза? Интересно, что у всех крупных кошек, включая рысь, зрачки круглые, а у маленьких кошек зрачки вытянутые, как у змей. Почему так получилось?
...
А еще у кошек есть одна интересная особенность, случается что кошка вдруг замирает и сидит неподвижно, при этом пристально куда-то смотрит, иногда смотрит не отрываясь прямо на тебя. В тот момент даже громкие хлопки ее не особо беспокоят... Что это? Может в этот момент у нее трансляция идет?
В буддийском монастыре Иволгинский дацан в Бурятии зафиксировали необычное явление - передвижение хранящегося там тела главы буддистов Восточной Сибири Хамбо-ламы Итигэлова, умершего в 1927 году.
Об происшествии сообщил на своей странице в Facebook Пандито Хамбо-лама Дамба Аюшеев.
"Сенсация, Хамба Лама Итигэлов у себя во Дворце перемещается. Этот момент проявился на кадре видеонаблюдения в 20.05.51 вечера 9 октября 2016 года, и это впервые за всё время наблюдения", - написал он. (Отсюда.)
Зашел в этот Facebook, посмотрел на снимок. На снимке зафиксирован охранник, который выходил за пивом и бутерами - вон у него сумки в руках. Чудо, братие, чудо, что охранник вернулся с пивом. Ура-а-а-а-а!
Впрочем, может, это Хамба Лама Итигэлов за пивом пошел в камуфляжке? Ну надоело ему там 90 лет сидеть без пива, правильно?
Все, друзья, Skynet наступил! Мир больше никогда не будет прежним!
"А там и до Fidonet недалеко", - обреченно заметил кот Бублик.
Вы думали, что в Таиланде медом намазано? Прочитайте самый правдивый отзыв, чтобы у вас не осталось никаких иллюзий!
(Интересно, кстати, что она курит такое?)
Цитирую:
Россияне! Не летайте в Тайланд, особенно с детьми!
Там всё дорого и отвратительный сервис, русских не любят. Курс бата высокий. За 1000 рублей дают всего 415 бат. Украинская валюта и то дороже стоит. Рос.валюту тайцы опустили ниже плинтуса.Страна геев, трансвиститов и проституток. Они прогнулись под американцев. Тайцы- абсолютно не доброжелательные и не гостеприимные .Зря о них пишут, что якобы они улыбчивые. Ни один не улыбнулся за 12 дней. В Паттайю тайцы едут скорее денег заработать, нежели обеспечить сервис.
Сервис хромает. Постоянно напрягали охи и ахи из соседних номеров, (слышимость огромная), куда русские извращенцы заказывали тайских проституток и геев. В отель приперлась компания быдла из России, которая курила в номерах( за что их оштрафовали на 2000 бат=4700 р), пила алкоголь,буянила по ночам, не давала спать, включала громкую музыку у бассейна "а-ля русский шансон", доставала и грубила персоналу отеля. Такое быдло раньше в Турцию и Египет ездило. А когда эти направления закрыли, в Тайланд прилетело. Стыдно за русских .
Завтраки в отеле однообразные: рис, рис с яйцом, огурцы помидоры, зелень, сок типа юпи из порошка: оранжевая газировка, чай только черный ужасного качества. И так каждый день.
На рынке-фрукты все дорогие: мангустин 1 кг=140 бат(337 руб), манго 1кг=70 бат(167 руб.). И это самый дешевый фрукт!!!
Море грязное, серое, канализационный запах практически везде в Паттайе и на территории отеля.
Обслуживание номеров никакое: за 12 дней пастель поменяли 1 раз. В комнате и в душевой - плесень и канализационный запах.
Утром просыпаешься от скрежета вилок, ложек. Что они с ними делают в 6.00 утра- непонятно. Номера шумные, неуютные, с черными рамами. Рамы никто не моет. Военная Казарма одним словом.
Везде на верхних этажах корпусов Окен винга и Марины Тауэр отдыхают американские солдаты: неделю они держат военную базу в Паттайе, неделю отдыхают в Амбассадоре и наблюдают из отелей на пляже за русскими туристами ( особенно девушками). Кстати на пляже загорают только русские, ни тайцы , ни китайцы не загорают. Так что в случае войны с США, могут всех русских перестрелять.
Только в этой стране на отдыхе я испытала чувство страха, причем ужас наводили не только американские военные, но и сами русские( " быдло").
Экскурсии все очень дорогие от 1400 бат( 3373 руб) и выше. Поэтому с детьми не советую. Гиды :Рамина и Антон- злые, стервозные, заставляют только у них покупать экскурсии, иначе грозятся не выпустить из страны.
Хуже страны, отеля и отдыха у нас не было!!! Никому не советую Тайланд: бедная страна, где мальчиков переделывают в девочек и стремятся отдать в проститутки. И король выдает на это беспроцентные ссуды. Сам видимо такой же. Брали экскурсию в Банкок: не понравилось: грязные лодки, куда приходилось залазить враскоряку,даже трапа не было. Пообедать толком не дали: за 10 минут всех свернули и выгнали: а в ресторане Банкок Скай пока дойдешь до напитков и обратно: уже пройдет 5 минут. Сервиса никакого. И стоит это 1600 бат (3764р). Короче, оно того не стоит.
Тайцы- жадные, грубые, бездуховные, сексуально озабоченные люди. На отдыхе не должно быть негативных эмоций, а их тут было столько! Начиная от жалости к тайским мальчикам-геям, работающим при отеле. Там нет просто настоящих нормальных мужчин. А на остальное мужское подобие и продажных таек смотреть противно!
туристов-русских сбивают по шоссе, светофоров нет, туристов не уважают, особенно русских.
А тайская полиция их оправдывает! Жесть, а не страна.
Также много русских тонет в реке Квай во время экскурсий,
а тайцам на это наплевать. У них это словно не грех и не уголовное преступление.
Я бы давно обратила министерство туризма РФ на эту поганую страну.
Воровство, убийства русских, гомосексуализм, педофилия, проституция, грязь, вонь....
Твари они рептилоидные , а не люди!
Кстати, не зря они им( змеям, крокодилам) поклоняются: видимо от них и произошли.
Это, конечно, новость дня, цитирую.
Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.
Фонд заказал миллион листовок, предлагающих помочь нуждающимся детям, отправив на короткий номер пожертвование. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей.
А дальше - гениальное.
В типографии признавать брак отказались, мотивировав это тем, что брак занимает меньше пяти процентов распечатанного пространства, говорит зоозащитник.
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше пяти процентов листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 года», — приводит канал слова защитника животных.
В типографии, конечно, работают совершенно выдающиеся люди. Ну и главная премия - идиоту-верстальщику, который накосячил.
Впрочем, по моему опыту работы с типографиями... Там единственный вариант - принести им готовые пленки, чтобы они с них печатали. Иначе возможны любые косяки.
"Зачем нам всякие экслеры и прочие русскоязычные обозреватели?!! - подумали китайцы. - Надо самим делать обзоры для российского рынка, а фигли!"
Подумано - сделано.
Представляю вашему вниманию, господа, 14-минутный ролик незамутненного счастья - это очень прикольно.
Не, реально! И он реально Джобс!
Но мне интересно, в чем суть патента? В дизайне мыши в виде гранаты и клавиатуры в виде кастета?
С удовольствием бы посмотрел, на идиотов прекрасных людей, которые это купят. Впрочем, такие вряд ли найдутся, конечно.
