Адрес для входа в РФ: exler.wiki
У нас недалеко от дома находится большая площадка, на которой днем троллейбусы разворачиваются и едут по маршруту в обратном направлении. Ночью площадка пустует. Уже достаточно давно на ней повадились развлекаться автомобилисты: они отрабатывают "полицейские развороты", носятся по площадке, закладывая крутые виражи так, чтобы шины визжали и дымились - в общем, развлекаются вовсю. Появляются они там, как правило, в промежуток с часу ночи до трех-четырех утра, и излишне говорить, что спать, пока они там визжат и дымятся, просто невозможно. Весь дом при этом не спит - по крайней мере, те, чьи окна выходят на площадку, то есть полдома.
Мы, жильцы, много раз пытались с этим что-то сделать. Но что с этим реально сделаешь? Вызывать милицию? Ну, вызывали. Приезжают менты, а эти уроды или уже смотались, или, при виде милиции, быстро сматываются - те за ними не гоняются, так как предъявить, кроме нарушения ночной тишины, нечего.
Выстилать на ночь площадку шипами? А кто их убирать потом будет? Из нескольких квартир ночью пытались закидывать этих козлов сырыми яйцами - тоже без толку, потому что не добросишь. Один раз некий недоверчивый крепыш вышел из дома с бейсбольной битой, чтобы просто поговорить чисто по-человечески. Ну так тот придурок, который в тот момент катался на площадке - быстро смотался и больше не появлялся, но на следующий день приехали другие.
Вчера ночью часа в два под окнами опять завизжали колеса. Я уже собрался встать и закрыть окна (единственный способ хоть как-то с этим бороться - кроме "Ремингтона", конечно), как вдруг раздался особо мерзкий визг шин, после чего звучный удар и звук рассыпающихся стекол.
Выглядываю. Вижу, что тот урод на третьей "Мазде", который визжал шинами под окнами, не справился с управлением и в заносе треснулся задней правой дверью о столб с троллейбусными проводами. Треснулся душевно. Сам урод на момент моего появления вышел из машины и горестно осматривал повреждения.
Я, как человек глубоко сочувствующий чужому горю, открыл окно и начал аплодировать, подбадривая водителя доброжелательными криками: "Так тебе, мудаку, и надо". Что интересно, человек пятнадцать при этом сделали то же самое: открыли окна и стали апплодировать. Многие из них даже выставили из окна руки по локоть и отогнули там средний палец - в знак искренней поддержки этого замечательного человека, попавшего в сложные обстоятельства.
Честно говоря, увидев пример такого искреннего человеческого сочувствия и доброжелательности - я чуть не прослезился.
Урод на "Мазде" минут через пять уехал. У него было выбито стекло задней двери и хорошо помята сама дверь. Шинами напоследок он почему-то визжать не стал - я все думаю, почему? Неужели обиделся?
Завтра, ясный пень, на его место приедут другие - такие же прекрасные мужчины-водители. Но у дома теперь есть шанс увидеть следующую фигуру марлезонского балета. Мы ждем с томленьем упования.
P.S. Сейчас в комментах обязательно кто-нибудь вылезет и напишет что-нибудь предельно идиотичное из серии: "А вдруг у него на заднем сиденье лежал грудной ребенок? И этот ребенок был ранен? Как вы можете смеяться над таким горем?!!" Специально для этих альтернативно одаренных людей поясняю: в третьей "Мазде" на заднем сиденье лежало пять грудных младенцев, десять котят, два щенка и фигурка Микки-Мауса. Все они погибли - от взрыва хохота. Выжил только Микки-Маус.
Беседую по телефону с приятелем. Рассказываю о том, что после пары записей в блоге о всяких жуликах-шарлатанах, продающих ЭМ-ведра и приборы с неонкой внутри, получил длиннющее письмо от одного "ученого" (воспитанника этих больных на всю голову мракобесов Тихоплавов, между прочим), который мне долго пытался обосновать полезность ЭМ-ведра, а также доказывал, что если рядом с водой пукнуть, то она обидится и изменит свою кристаллическую структуру, ну и все такое.
(Приятель) - И что ты ему ответил?
(Я) - Вступил в высоконаучную дискуссию.
(Приятель) - В каком смысле?
(Я) - В смысле, в жопу послал.
Что-то ночью долго не спалось. Вспомнил, что на тумбочке стояла аэрозолька "Глубокий сон" - с настоем каких-то травок. Свет зажигать не стал, чтобы жену не будить, нащупал аэрозольку и от души побрызгал на подушку. Вроде запахло травками - кстати, пахнут очень приятно. Лег и буквально через две минуты заснул. Волшебный состав, просто волшебный!
Утром смотрю на флакон - а он сверху закрыт мягкой пластиковой крышечкой. Оказывается ночью я на разбрызгивающую головку нажимал через эту крышечку, так что весь состав внутри крышечки и остался - только буквально малюсенькая капелька прорвалась наружу, от нее запах и был.
После этого я еще больше зауважал этот состав. Если он даже без разбрызгивания так помогает - надо будет ящик закупить!
Встал рано утром, потопал за цветами. Стою в магазине, жду, когда оформят букеты. Врывается туда веселый парень лет двадцати пяти. Громко спрашивает у продавщицы: "Какой у вас тут самый дешевый цветок"? Та показывает какое-то полевое недоразумение. Парень важно говорит: "Мне один". Потом поясняет: "Это любимой". Потом еще раз поясняет: "Надо же еще и бухла купить, правильно"?
Потом парень ушел, в разговор вступил мужик - приятель продавщицы. Он в магазине сидел на стуле и помогал продавщице разговорами.
- Вот я, - сказал мужик, - вчера купил цветы. Принес домой, поставил на стол. А что вы думаете? Нет ощущения праздника! Потом сходил в ларек, купил водки, поставил на стол - сразу праздник!
В общем, чувствую, что-то не то я купил...
- Ой, - говорю, - это на мою машину. Вот другой техпаспорт.
Достаю третий техпаспорт.
- Пежо, - читает гаишник и расплывается в улыбке. Потом улыбка гаснет: - Пежо триста восемь.
- Ой, - говорю, - это отца. Я обещал машину в шиномонтаж сгонять.
Гаишник отдает третий техпаспорт и ласково интересуется:
- А на эту-то машину техпаспорт есть?
- Да есть, скорее всего, - отвечаю я и продолжаю рыться в книжечке для документов.
- Верю, - так же ласково отвечает гаишник, отдает честь и уходит к джипу.
Ориентировка, блин...
P.S. На самом деле я не езжу с кучей техпаспортов. Просто так совпало.
Сегодня, проходя мимо его машины, превратившейся в сугроб, столкнулся с другим соседом из того же подъезда. Что-то разговорились, и я его спросил, показывая на сугроб:
- А что, Юрец зимой на ней не ездит? Не заводится?
- Да нет, - ответил сосед, - заводится. Просто зимой Юрец бухает.
Вот ведь как интересно люди живут...
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечаю я.
- Вы до Киева летите? - ласково спрашивает дама.
- Нет, - лаконично отвечаю я.
- А куда?
- В Москву.
- А до Киева кто летит? - нежно спрашивает дама.
Вот тут я уже не нашел, что ответить.
После того, как получили посадочные на Москву, пошли перекусить в аэропортовскую кафешку. Там система непростая. Сначала стоишь в кассу и там говоришь, что хочешь съесть-попить. Платишь деньги, получаешь чек. Затем за бутербродами с чеком идешь к одной тетке, далее с тем же чеком - к другой тетке за кофе. Многие пассажиры этого не знают, поэтому сразу подходят к стойке выдачи кофе и просят кофейку. Тетки на это лаконично отвечают: "Pay first" - мол, сначала в кассу, потом сюда.
Стою у стойки с чеком, жду кофе. Подходит дама (не та, которая у багажа) с простым и открытым лицом, но безо всякого чека. Говорит тетке: "Экспрессо". (Вообще он "эспрессо", но она сказала именно так.) "Pay first", - устало отвечает тетка. Дама оборачивается и совершенно в пустоту говорит по-русски: "Господи, что же она сказала-то"? "Сначала нужно выбить в кассе", - объясняю ей я. "Ой", - говорит дама. - "А вы до Киева летите?"
В общем, чуть было действительно не улетел в Киев...
В связи с одной из записей во френд-ленте вспомнил историю... Клавиатура после этого смотрелась просто психоделично - вся контора прибегала любоваться. Ну и за мой компьютер после этого никто не садился вообще. А мне со слепым методом на такой работалось даже удобнее - не было соблазна подсмотреть букву или символ, которые недостаточно закрепились "на пальцах".
Хороший способ, между прочим. Рекомендую.
(Блондинка, возбужденно глядя на банку с пивом) Слушай, они как запустили этот андрогенный комбайнер - я все время жду конца света. Неужели жизнь так и остановится?!! Неужели исчезнет разум на Земле!
(Брюнетка) Он вообще-то адронный коллайдер.
(Блондинка) Да похер. Кстати, Васька вчера звонил. Извинялся...
.jpg)
В "Озоне" рассказали забавный случай... Пункт выдачи заказов в Санкт-Петербурге. Работают там два человека: один - типичный работяга солидных лет, второй - относительно молодой парень. Утро. В совершенно пустой пункт выдачи заходит сам Борис Борисович Гребенщиков - за заказом. Парень, который был фанатом "Аквариума", увидев кумира - впал в ступор. Просто не мог произнести ни слова. Работяга, который понятия не имел, что такое "Аквариум" и какой "живой бог" лично их посетил, начал обслуживать клиента обычным образом. Гребенщиков - которого, разумеется, узнают всегда и везде - слегка удивился, что на него никак не отреагировали, но вида не подал.
Наконец работяга, выдав упаковку, поднял на Бориса Борисовича глаза и попросил автограф. Гребенщиков заулыбался и полез за ручкой. Но тут выяснилось, что работяга просто просил его расписаться за полученный заказ.
Вот так проходит мирская слава.
Вспомнил сценку из прошлого. Поселок Лазаревское, Сочи. В узкой части поселка, идут две параллельные дороги (Лазарева и Павлова), которые соединяются небольшими переулками. Большинство из них - односторонние, там висят соответствующие знаки.
Иду в магазин. В один из переулков со стороны улицы Лазарева въезжает машина с "джигитом". С другой стороны переулка под кирпич въезжает машина с другим "джигитом". Машины примерно одинаковые - разукрашенная как новогодняя елка шестерка жигулей и ржавая девятка жигулей с голубенькими брызговиками Sparco. Встречаются две машины почти ровно посредине переулка. Разъехаться они не могут - переулок узкий. Тот "джигит", который едет в разрешенном направлении, уступать не собирается - он прав по всем статьям. Но тот "джигит", который въехал под "кирпич" - тем более уступать не собирается: "джигитам", во-первых, правила не писаны, а во-вторых, он что - не "джигит", что ли, а "джигиты" никогда не уступают - это закон гор.
Пока я шел по переулку, они высунулись из окон и упражнялись в знании русского матерного: объясняли друг другу, каких мам, крыш дома и домашних животных друг друга они имели и сколько раз за день. Потом я свернул к магазину и беседу перестало быть слышно.
В магазине я встретил знакомого, и мы с ним пошли выпить пивка и поболтать. Заняло это где-то час. Потом распрощались и я пошел обратно. Проходя по тому же переулку, я увидел этих двух баранов (точнее, баран там был только один - тот урод, который проехал под "кирпич" и отказался пропустить встречную машину), которые стояли в той же позе. Только они уже не ругались, а просто сидели в своих машинах и ждали, когда противник первым не выдержит. Одному из них было проще - в салоне нашлась желтая газетка брежневских времен, и он ее с интересом читал. Второй, судя по всему, ждал, когда тот дочитает, чтобы попросить газетку ознакомиться.
Я, конечно, не стал ждать, чем это все закончится. Но мне до сих пор интересно - сколько они там высидели, если только на моих глазах упирались больше часа.
После этого слово взял один мужик, по виду - бывший спортсмен. Русских не любят, сказал он, потому что мы ведем себя черт знает как. Вот, например, все видели такие симпатичные небольшие фонарики вдоль дороги? Я каждый раз как ни иду - все время вижу, что то один, то другой, то третий фонарь чинят - они, свороченные набок, лежат у дороги. Кто их ломает, сурово спросил мужик? Кто сворачивает беззащитные фонари набок? Это все мы, русские, заявил мужик. Наш ну никак не может пройти мимо фонаря, чтобы не показать свою силушку идиотскую! И ладно бы - один раз дал пинка фонарику. Так нет - каждый день их чинят, каждый день!
Вся компания погрустнела и согласилась, что это, конечно, наверняка наши соотечественники, ведь ну кому еще придет в голову мысль сносить фонари. После этого все дали страшную клятву не прикасаться к фонарям, чтобы не усугублять островной конфликт, допили пиво и разошлись.
Услужливый официант принял заказ и усвистел за стойку бара. Оттуда быстро приволок мне пиво и сказал, что коктейль Valadier в процессе приготовления и скоро уже будет - ожидайте, сеньора.
Снова усвистев за стойку бара, официант начал там нервно звенеть бутылками и стаканами. Со стороны коридора появился какой-то служащий с пылесосом, который воткнул пылесос в розетку и начал обрабатывать ковровое покрытие. Официант, завидев пылесосмена, начал бешено махать рукой, показывая, чтобы тот вырубил пылесос - мол, надо переговорить. Тот вырубил. После этого у них состоялся следующий разговор на итальянском. (Нет, я итальянский почти не знаю, но на самом деле было все понятно по жестикуляции и интонации.)
- Винченцо, Винченцо, - заорал официант. - Ты представляешь, эти козлы заказали наш чертов фирменный коктейль Valadier. А как его делать-то - фиг знает! Как слепить "Секс на пляже" - знаю. "Оргазм" - умею. "Мохито" - с закрытыми глазами. А этот Valadier... Кто его вообще придумал?
- Небось бармен и придумал, - предположил служащий. - Где он, кстати, шляется?
- Да черт его знает, - ответил официант. - Сказал, что отойдет на минутку - мол, народу все равно нет. И гуляет уже полчаса. А мне за него, между прочим, отдуваться.
- А ты не парься, - посоветовал служащий. - Они же все равно не знают, что такое коктейль Valadier. Плесни туда рома, какого-нибудь сока, кинь оливку и вставь штук пять разных трубочек. Главное - трубочки поцветастее.
- Думаешь? - с сомнением в голосе спросил официант.
- Штоп я сдох, - поклялся служащий. - Только рома плесни побольше: эти русские любят, чтобы было покрепче.
Официант глубоко вздохнул, взял бокал, бутылку рома и плеснул от души. Потом поводил рукой над пакетами с соком, выбрал ананасовый и разбавил ром. В этот момент появился седовласый и очень представительный бармен.
- Адриано! - заорал радостный официант. - Ну где ты шляешься? Эти русские заказали наш фирменный коктейль Valadier, а как его делать - фиг знает.
- А что это у тебя в руках? - строго спросил бармен.
- Коктейль Valadier special edition, - ответил официант. - Побольше рома и ананасовый сок.
- Правильно, - одобрил бармен. - Еще туда оливку и штук пять разных трубочек поцветастее. Так ты и сам все знаешь, чего переживал-то?
Через минуту перед женой стоял фирменный коктейль Valadier. Оказался, кстати, довольно вкусный, хоть и крепковатый...
Сдаем картину в багетную мастерскую - сделать рамку. Приемщица - дама почтенных лет. Ей явно скучно. Затевает разговор об искусстве из серии "Какое милое масло", хотя мы принесли гуашь. Мы в разговор ввязываемся не особо, поэтому она больше говорит сама. И чтобы мы себе там не думали и не строили из себя прям вот таких уж знатоков (мы на самом деле не строим, но раз не поддержали разговор об искусстве - значит, высокомерные зазнайки), дама величественно сообщает, что это она сейчас работает простой приемщицей в багетной мастерской. А вот раньше - она ого-го какая художница была.
Всем рисовала, объясняет бывшая художница. Маслом, гуашью, тушью, штрихом (я так понял - белой замазкой "Штрих"), углем и пастелью. (Она сказала "постелью", но, возможно, мне просто послышалась.)
Ну и так как мы никаких восторгов, услышав эту потрясающую новость, не высказали, дама решила нас добить и произнесла коронную фразу: "Вот как-то транспарант тушью нарисовала - три на два метра, клянусь!"
Вот тут-то мы и поняли, что жизнь подкинула нам встречу с великим мастером. Транспарант три на два тушью - это же офигеть не встать!
Позвонил знакомый, попросил зайти посмотреть компьютер, который что-то задурил. Пришел, смотрю - компьютер действительно ведет себя странно: сразу после загрузки безбожно тормозит (щелкаешь мышью по какой-то иконке - срабатывает через полминуты), но через 10-15 минут после загрузки начинает работать более или менее шустро. Хотя и не всегда. Дурдом, короче говоря. Вирусов и троянов никаких не обнаружилось. Сначала я думал, что это какая-то программулька придуривается: иногда компьютер начинает сильно тормозить съехавшая с глузда антивирусная программа - например, Avast этим отличается. Но те же проблемы возникали при загрузке в безопасном режиме - значит, все-таки не программулька. И похоже, что не система, иначе почему те же проблемы были при загрузке в безопасном.
Стали грешить на железо. На всякий случай, все перебрали, поперетыкали - без толку.
Знакомый уже собрался ехать в магазин покупать новый комп - он ему позарез нужен для работы. Но этот комп еще не такой старый, года три ему всего, так что жалко было отказываться без борьбы. Решили сначала все-таки переставить систему, а там посмотреть, как он себя поведет.
Перед переустановкой запустили файловый коммандер и стали копировать нужные файлы на флешку. И я вдруг заметил, что при работе с клавиатуры - все нормально, не тормозит. Перезагрузились - тоже с клавиатуры все нормально. А мышью тормозит.
Ну и тут я внимательно посмотрел на мышь (она лежала на выдвижной подставке почти под столешницей, поэтому ее особо как-то и не было видно). Оказалось, что это беспроводная майкрософтовская. (Я беспроводными никогда не пользуюсь - не люблю.) И что батарейки в ней, ясный пень, просто сели. Поэтому мышь придуривается. Почему сразу после загрузки фурычит с большими задержками, а потом вроде раскачивается - а фиг ее знает. Поставили нормальную проводную мышь - все летает.
Сэкономили солидную сумму. Но грабли прикольные. Хорошо хоть не стали компьютер покупать, вот смеху-то было...
Периодически бывают дни, когда СМИ как с цепи срываются и начинают звонить с просьбой прокомментировать то или иное событие в мире компьютеров или Интернета. Обычно звонят почти каждый день, но по одному. А бывают дни, когда просто обвал какой-то. Сегодня был как раз такой день - и в связи с выложенным в Сети проектом модельного закона об "Интернете" (Антон Носик, однозначно, молодец, что все-таки рассказал крысам о Солнце), и в связи с еще какими-то законами и прочим. Телефон просто разрывался. В какой-то момент у меня была встреча, и я его выключил. Включил - увидел, что много раз звонили с "Радио Россия" и с еще пары радиостанций. Потом позвонили с телевидения какого-то округа - звали в эфир. Я вежливо отказывался, в этот момент опять стала звонить "Радио России". Но я разговаривал, не взял трубку. Договорил - через пару минут снова звонок и девушка-редактор выпаливает:
- Алекс Экслер? Ну что, готовы в эфир? Включаю.
И в телефоне врубается прямой вечерний эфир. Ну, думаю, ладно, не впервой, но вообще-то хорошо бы сказать, какую тему обсуждаем. Хотя бы для проформы.
Но тут выясняется: ведущая не знает, что мне не сказали, о чем вообще идет речь. А радио я, разумеется, не слушаю - я вообще не был в курсе, что меня в прямой эфир выведут. Ведущая сразу берет за быка рога:
- Так скажите, Алексей Борисович, о каких провайдерах идет речь - о наших или вообще всех?
А ситуация дурацкая. Почем я знаю, что там вообще обсуждается? Но говорить в эфире: "А что мы вообще обсуждаем?" - подставлять ведущую и редакторов. Впрочем, редакторы меня сами и подставили, но все равно как-то нехорошо.
- О наших, разумеется, - отвечаю я. - А о каких же еще?
- Тогда объясните, - говорит ведущая, - почему этот закон приняли американцы.
ОПА! Но тут ведущая все-таки поняла, что я, видимо, не в курсе, поэтому сразу задала вопрос, во что выльется потеря анонимности пользователей, ну и после этого вполне мило поговорили на тему защищенного и незащищенного Интернета. А сначала, конечно, было очень прикольно...
"Пошел купаться в ливень и четырехбалльный шторм. Инфернально сверкали молнии. Красота".
Я отвечаю: "А не страшно купаться в такую погоду"?
Он: "Страшно, конечно. Я все боялся, что сигара потухнет. И что ты думаешь - таки потухла. Волной по ней хлестнуло".
