Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Какая прелесть! Открыть, что ли, какой-нибудь портальчик?
Поразвлекаемся с вопросами о технике прошлого?
У меня вот такой результат - комплиментарный. Я не просто стар. Я суперстар! Только с копировальной машиной ошибся, но там как раз вопрос составлен очень некорректно.
Жительница Кирова Светлана К., недавно вернувшаяся из турпоездки с 17-летней дочерью в Египет, возмущена. Как заявляет Светлана в письме в редакцию Pesochnya.ru, в жаркой стране ее дочь забеременела из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
- Получается, что арабские мужчины занимаются черт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! Мне сразу не понравились эти восточные мужчины, которые так сладострастно поглядывали на мою дочь. А ей всего 17 лет! Не знаю, что теперь делать. (Отсюда)
Теперь египетский бассейн, как я считаю, просто обязан жениться на дочке Светланы!
Ну и, конечно, я не могу не привести цитату из кладезя всяких занимательных историй - "Похождений бравого солдата Швейка".
-- Перекрестное спаривание,-- заметил Швейк,-- это вообще очень интересная вещь. В Праге живет кельнер-негр по имени Христиан. Его отец был абиссинским королем. Этого короля показывали в Праге в цирке на Штванице. В него влюбилась одна учительница, которая писала в "Ладе" стишки о пастушках и ручейках в лесу. Учительница пошла с ним в гостиницу и "предалась блуду", как говорится в священном писании. Каково же было ее удивление, когда у нее потом родился совершенно белый мальчик! Однако не прошло и двух недель со дня рождения, как мальчик начал коричневеть. Коричневел, коричневел, а месяц спустя начал чернеть. Через полгода мальчишка был черен, как его отец -- абиссинский король. Мать пошла с ним в клинику накожных болезней просить, нельзя ли как-нибудь с него краску вывести, но ей сказали, что у мальчика настоящая арапская черная кожа и тут ничего не поделаешь. Учительница после этого рехнулась и начала посылать во все журналы, в отдел "Советы читателям", вопросы, какое есть средство против арапов. Ее отвезли в Катержинки, а арапчонка поместили в сиротский дом. Вот была с ним потеха, пока он воспитывался! Потом он стал кельнером и танцевал в ночных кафе. Теперь от него успешно родятся чехи-мулаты, но уже не такие черные, как он сам. Однако, как объяснил нам фельдшер в трактире "У чаши", дело с цветом кожи обстоит не так просто: от такого мулата опять рождаются мулаты, которых уж трудно отличить от белых, но через несколько поколений может вдруг появиться негр. Представьте себе такой скандал: вы женитесь на какой-нибудь барышне. Белая, мерзавка, абсолютно, и в один прекрасный день -- нате!-- рожает вам негра. А если за девять месяцев до этого она была разок без вас в варьете и смотрела французскую борьбу с участием негра, то ясно, что вы призадумаетесь.
Надеюсь, мужчиной 2015 года у них стала Кончита Вурст.
Угадайте, кто кому пишет? Письмо (открытое) сегодняшнее.
Несравненный *** ***, какое счастье, что ты есть! Что я знаком с тобою! Что иногда я ловлю на себе твой зрачок, огненный и трепещущий, как луч!
Ты — художник. Ты — волхв. Ты — волшебник. Твоё творчество посвящено удивительной небесной тайне, имя которой — Россия.
Русских художников после 1991 года осталось очень мало. Одни утихли, другие ушли из мира сего, третьи сбросили с себя русскую личину, и под ней обнаружилось исчадие ада.
Ты — среди немногих русских творцов. Твоё искусство удерживает от распада множество разбегающихся русских материй. Ты соединяешь русские времена силой и духом. Скользишь по русскому времени как дельфин: то ныряя в его тёмные глубины, то всплывая и взлетая в его сверкающей красоте. Русское время то давит, и я слышу, как хрустят твои кости. То целует, лелеет, и ты опять собираешься в восхитительное единое целое.
Быть может, когда-то в юности ты испытал солнечный удар, тебя посетило откровение. Кто-то восхитительный, безымянный, огромный возник перед тобой, поднял тебя над землёй, поцеловал в уста, а потом отпустил. И ты всю оставшуюся жизнь стремишься найти того неведомого, пытаешься обрести прежнее чувство, ищешь откровение. Но не найдёшь его, потому что ты сам есть откровение, чудо, которым время от времени наделяется русский мир.
Кстати, когда мне предложили угадать - я сразу угадал автора текста. Проханова не узнать невозможно - он в этом стиле кривляется много лет. А вот кому... Это могло быть кому угодно. Мало ли кого так зацеловывающе любит Проханов. Потом дошло. У нас же нынче у Барина какой-то там юбилей. Вот Барина-то Проханов и зацеловывает.
Все это очень трогательно.
Ну и цитата:
- Базар держать - в уровень посылают людей. По всем понятиям так. А Туристу втереть мазь от геморроя и чтобы хомячков не присылал больше. Я их в детстве отлюбил.
Извините, если кого обидел.
И в селе Порабеле, Томская область, бывает высокое искусство. Вокалистка группы - симпатичная и хорошо мотает гривой. По поводу того, что она поет - сказать нечего, потому что она испускает звуки унитазной трубы.
Но посмотреть на реакцию тружеников села - очень даже интересно.
Эти очень альтернативно одаренные люди совершенно искренне считают, что когда их пинают за убитый к чертям "Кинопоиск" - это грязная PR-кампания, которую кто-то проплатил. А еще, товарищ генерал...
P.S. Из дальнейшего обсуждения выяснил, что меня круто проплатили враги Яндекса и враги России. Плюс - кровавая гебня. И демшиза. И Госдеп. В общем, все занесли смочить клювик коту Бублику. Поразительные феномены.
Пожалеем министра-говняшку. Ну да, принял дозу, бывает. Потому что очень тяжело работает. Все за культурку радеет, книжечки штампует, которые непонятно с какого бодуна называют "историческими". Имеет же право человек отдохнуть и расслабиться, правильно?
Вот только интервью при этом не надо давать. Некрасиво может получиться. Ну и попивать при этом чаек - чистое лицемерие. Сидел бы с литрухой вискаря - да все бы только одобрили, мы же русские люди! Потому что тяжело трудится человек, устает, понимаешь.
P.S. А когда-то наши родители ругали Фурцеву. Знали бы они...
Выступая перед журналистами Мединский сказал: «Сергей Довлатов – выдающееся явление второй половины 19-го века. К большому сожалению, как часто бывает, рано ушедший от нас. Но интерес к его творчеству растет». (Отсюда.)
Это все, что вам нужно знать о нынешнем министрике культурки.
Вспоминается старый анекдот. Идет выставка картин известного художника. Ко входу подходит какой-то человек и говорит: "Пропустите меня, я - Пикассо". Контролеры усмехаются, но тут человек берет уголек и на асфальте рисует голубя мира. "Проходите", - говорят ему контролеры.
Подходит какая-то тетка. "Пропустите меня", - говорит, - "я - министр культуры". Контролеры отвечают: "Подумаешь, вот тут только что один мужик говорил, что он - Пикассо". "А кто такой Пикассо?" - спрашивает Фурцева. "Проходите", - отвечают контролеры.
А Элтон-то поначалу как радовался...
Телефонный пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Элтону Джону от имени Владимира Путина. Владимир Краснов (таково настоящее имя шутника) рассказал, что это он и его приятель Алексей Столяров по прозвищу Лексус разыграли британского исполнителя.
"У Алексея отличный английский, поэтому он представился "Дмитрием Песковым" и переводил наш разговор. А "Владимиром Путиным" был я. Звонили Элтону Джону не ночью, как пишут СМИ, а в 17.30 по московскому времени. Он на тот момент уже был в Лондоне в своей студии звукозаписи", - поведал Краснов.
О звонке Путина Элтон Джон (Elton John) сообщил в инстаграме два дня назад, заявив, что президент обещал обсудить с ним права ЛГБТ в России во время личной встречи. Позже пресс-секретарь президента Песков опроверг эту информацию. (Отсюда.)
Так вот она какая, современная гомеопатия! А еще говорят - предельно малые разведения, предельно малые разведения...
Сергей Тынку сделал сравнение гитар в виде картинок с котегами. Получилось, на мой взгляд, забавно.
Прочел один коммент в чужой записи о покупке смартфона Xiaomi. Прочел и долго плакал от счастья. Некоторые яблонутые - они такие забавные.
Украдут данные кредитных карт, исчезнут пароли от соцсетей, рабочие файлы окажутся в открытом доступе. А еще от "Андроида" бывает геморрой, да. И мозговой слизень. Точка. Абзац.
Не хоцца Лесе есть хлорид натрия, опасается она. Наверняка какая-то отрава - хлорид, да еще натрия!
Очень трогательно. Слова Андрей "Орлуша" Орлов, исполнение - Заза Заалишвили.
Обожаю читать интервью с Дибровым в "Собеседнике". Дима никогда не разочаровывает - такая зая!
Мне страшно неудобно и стыдно как сыну декана филологического факультета Ростовского университета признавать тот факт, что по социальным опросам «Левада-центра» я сегодня самый популярный ростовчанин в стране. А Шолохова забыли? Ведь он же из Ростова, не из Сингапура какого-нибудь. Это стыдно.
Действительно. Так он не только милый, но еще и предельно скромный!
Возьмем Саранск. Чем плохи шокша и мопша? Всем хороши. Так вот мордва пригнала Депардье, достойного Лешу Немова.
(стесняясь) А я не знаю, чем плохи шокша и мопша. Но раз они пригнали Депардье - значит, всем хороши!
Нам хоть тушкой, хоть консервой напомнить русскому человеку, что живы еще донские казаки, что не сдохли мы, как желали того Свердлов и Троцкий.
Точно! Эти подлые явреи мечтали уничтожить Диму Диброва, но не сдался он, сдюжил! И тушкой сдюжил, и консервой сдюжил!
Я бы хотел улучшить дороги, убрать пробки, чтобы все жили по Христу, а не как черт на душу положит. Боюсь, что об этом думали все последние 6 тысяч лет.
Точно-точно. Вот так последние 6 тысяч лет все и думали, что надо бы жить по Христу. Кстати, а по Диме "жить по Христу" - это каждые три года, будучи под полтинничек, жениться на очередной восемнадцатилетке? Боюсь, у Димы как-то другой Христос, не такой, как у меня.
Хочу, чтобы у всех были деньги, чтобы все рожали по трое детей, как я, чтобы все жили с уверенностью в завтрашнем дне, но боюсь, что с этим мне нужно выкопать лунку, туда наговорить и ее зарыть. Оттуда вырастут три флейты и будут петь эти песни. Хотя вот я тут и стою с вами, чтобы про Шолохова не забывали.
(испуганно) Дим, Дим, ты только не нервничай. Не надо три лунки и три флейты. Мы и так не забудем Шолохова - вот те крест!
Скажите, а пресс-секретарю главы государства не нужно знать русский язык хотя бы в объеме очень средней школы? Я понимаю, что ошибка очень распространенная, но что простительно школьнице - как-то не очень простительно пресс-секретарю.
Кстати, что интересно. Практически ВСЕ средства массовой информации в заголовках написали правильно, типа как у РИА - "Песков о часах: я не мог не надеть на свадьбу подарок жены", а в тексте оставили слова Пескова с ошибкой. Ну как же, позволить себе поправить САМОГО ПЕСКОВА...
Паноптикум. И это если забыть, что Песков в этих часах щеголяет уже минимум с год. Подарок на свадьбу. Ага, ага. От Навки, которая в недавнем интервью жаловалась, что у нее денег на оплату ЖКХ не хватает. Видать все сбережения в часы за 37 миллионов (или "намного дешевле") ушли.
Кто же знал, что Карлов Мост в Праге посещал не только Брюс Уиллис, но и Валентина Матвиенко.
Несчастным сирийцам нужна помощь в разделении 6600000 USD. Сами они не справляются. Поможите, люди добрыи.
А я буду давать им указания, когда они приходят.
У Геннадия прелестная история про "Тинькофф-банк". Осторожно, там употребляются энергичные выражения. Вполне, впрочем, уместные для той ситуации.
Это спам сегодня такой идет - на несколько адресов пришло. Кто-нибудь понимает, чего они этим хотят добиться? Ну, кроме адреса и контактного номера телефона.
Но я бы вообще на их месте попросил бы еще указать номер кредитки, срок действия и CVV. До кучи.
А еще говорят, что спам неинтересно читать. Да он же как песня!
Но немного жалко неведомого Станислава. Эк его посоловеть. Хорошо хоть интернационализируют самопроизвольно.
