Адрес для входа в РФ: exler.wiki

Актриса Элизабет Ольсен беседует с известным телеведущим Конаном О’Брайеном о русском мате. Сам мат, разумеется, тоже присутствует - и это очень смешно, даже если вы не понимаете по-английски.

Тревор Ноа рассуждает о французском, русском и арабском языках. (Англ.) Очень прикольно имитирует соответствующие акценты и соответствующие языки. Русский он сравнил с виниловой пластинкой, которую прокручивают в обратную сторону. Что интересно, некоторые испанцы говорили, что у них похожие ассоциации.

Картинка.

И совершенно гениальный ответ.

"Существует ли фрукт с названием NEXUS? Нет! Конец дискуссии!"

Когда в душе ты - писатель, а вместо романов приходится писать новости на тему того, как один баран обокрал других баранов. Но даже к таким новостям можно подойти творчески - оцените слог! Отсюда.

Как установили следствие и Октябрьский райсуд, утром 9 октября 2017 года житель Саранска обретался в одной из химмашевских хат в компании с тремя знакомыми. Не исключено, что они мужественно отмечали столетие Великой Октябрьской революции, которую некоторые считают мерзким переворотом.

Господин Кострюков порадовался за мирно спавших собутыльников, бережно снял с одного из них часы, стоимостью 4472 рубля, и золотой перстень, оцененный в 25 «косарей» и вышел подышать свежим воздухом. Город встретил грешника осенней прохладой. Хмурое солнце намекало на длинную зиму. Жавшиеся к подвалам воробьи бодро обменивались последними новостями. На углу улиц Косарева и Лихачева переживший «лихие 1990-го» человек спросил случайно встреченного одноклассника: «Как дела?» И, не дожидаясь ответа, морозно скрипнул старыми ботиками в сторону алкомаркета.

«Все бренно», — подумал Косарев, уходя в себя. Неприятностей по жизни хватало. Чужая «печатка» ядовито грела сердце, а чужие «котлы» вопили, что он неудачник по жизни. «Ты тряпка, раз сам не может заработать на «голду» и часы», — бухтела чудом сохранившаяся совесть. Кострюков отмахивался от «критиков», вспоминая нехитрую поговорку: «Не мы такие, жизнь такая». «Недолго музыка играла», — сказали бы по поводу бывалого гражданина его собутыльники. «Недолго», — согласился бы он с ними. Стражи порядка приняли заявление от потерпевшего и с блеском раскрыли преступление.

Кострюкова признали виновным в краже. В исправительной колонии строгого режима он проведет долгих 2 года и 4 месяца. Приговор в законную силу не вступил. Но что ждет его в будущем? Очередные собутыльники, но теперь уже с золотыми цепочками, коронками и и шарикоподшипником в головке полового органа? Схема, жизни Кострбкова проста: выпил, украл, в тюрьму. И, похоже, сбоев она не дает…

Нет, не о том мечтал Владимир Ленин, орудуя над мировым революционным пожаром… А о чем?!

Еще зацените подпись под иллюстрацией. Я плакал от счастья.

Знаковый ролик, который я бы назвал "Анонимы и неожиданная развиртуализация".

Оказывается, у Мутко есть достойная последовательница - мэр Мадрида Ana Botella. Она пыталась продвинуть кандидатуру Мадрида для Олимпиады 2020 и тоже говорила от всего el corazón ин инглиш. Скажем честно - звучало ничуть не хуже, чем у Мутко. Над фразой "relaxing cup of cafe con leche" все ржут до сих пор. Мадрид тогда прокатили.

Прислали ссылку на совершенно чудесное - феминистический обзор фильма "Я худею". Не могу не поделиться с почтеннейшей публикой.

Сначала резюме:

Итого мы имеем во всех отношениях отвратительный, крайне токсичный по своему содержанию фильм, который в России только в марте-апреле посмотрели два с половиной миллиона человек (большинство, как вы догадываетесь, женщины). В то время, когда на обложке Cosmo в Британии Тесс, а в США снимают «Диетлэнд».

Ну и под катом - сам текст. Милая дама, судя по всему, совершенно серьезно рассматривает этот фильм как руководство для похудения. И критикует его с этих позиций.

Все это неимоверно прелестно.

продолжение здесь

У Katerina Tsurkan в FB трогательная фотоистория одной стены. Борьба харьковских Бэнкси с бездушными коммунальщиками, которым бы все живое закрасить.

продолжение здесь

(голосом Билла Мюррея из "Scrooged") Ах-ха-а-а-а-а...

Актриса и режиссер Азия Ардженто, оказавшаяся в центре сексуального скандала с элементами педофилии, защищает свое доброе имя. В ответ на обвинения молодого актера Джимми Беннетта в том, что она склонила его к интимной связи, когда ему было 17 лет, заявляет, что инициатива исходила от самого Беннетта. Актриса говорит, что именно он принудил ее к сексу, а после вымогал у нее деньги за свое молчание.

В ответ на эти утверждения критики возражают, что когда история связи Ардженто и Беннетта стала известна общественности – это произошло в конце августа – актриса заявляла: «У меня никогда не было сексуальных отношений с Джимми Беннеттом». Однако адвокат говорит, что их и правда не было, поскольку контакт произошел один раз, и это точно нельзя назвать отношениями. (Отсюда.)

Веселуха, конечно, страшенная. Заболевание Уайнстина-Спейси неожиданным бумерангом передалось половым путем. Но я жду следующего шага. Теперь Харви должен заявить, что Азия его принудила к сексу. Это будет красиво.

Запасаемся попкорном, улыбаемся и машем.

Мне этим легендарным коучем Тони Роббинсом все ленту FB заполонили. Тони Роббинс то, Тони Роббинс се. После встречи с ним вы никогда больше не будете жить так, как раньше, а станете жить, как всегда. Вы обретете уверенность в себе, а вот что делать тем, кто и раньше не был жалким ничтожным слизняком - не рассказали.

Но чувак реально крут в том, что он собирает стадионы, где всем рассказывает, что надо фокусироваться, решать задачи и жить по-другому. И люди совершенно серьезно платят за это деньги.

Вот, например, у девушки в FB после посещения "Олимпийского". Цитирует магические заклинания, вроде "Disappointment destroys you!" и "Pay yourself first!".

В общем, покуда есть на свете дураки...

Upd: Всякие подробности об этом прелестном разводилове.

Как это мило! Ответственность эвер. Ответственность лицом. Вот поэтому, май фрэндз. Вот поэтому такой факинг булщит, май эсс. Олл тзе бест оф ю, факерс!

P.S. Что-то бухает Маргоша как-то не по-детски, судя по всему.

Слушайте, эти идиоты действительно назвали шоу "Замуж за Бузову". Я думал, что это хохма такая дурацкая. А это даже и не хохма...

Я сегодня днем встретил эту информацию, но это было на "Рамблер.Новости", где любую хрень могут опубликовать, поэтому решил подождать. Вот на auto.mail.ru эта новость появилась.

На выставке «Авиакосмические технологии, современные материалы и оборудование (АКТО) 2018» компания Innoval показала проект летающего автомобиля.

Пока представители компании подготовили лишь картонный макет автомобиля. Отмечается, что на кузове летающей машины смонтированы четыре винта, которых должно хватить для подъёма и полёта. Все винты при движении по автомобильным дорогам будут фиксироваться задвижками.

Создатель аппарата считает, что для управления «Автовертолётом» не требуется дополнительное обучение, а при наличии системы автопилота появится возможность летать без участия человека.

Как сообщает пользователь форума drive2 Михаил Афанасьев, вся разработка находится на стадии проекта и картонного макета. Но общая идея — создать транспорт, совмещающий качества автомобиля и вертолета одновременно. По заявлению создателей «Автовертолета», для реализации проекта требуется миллиард рублей.

Я считаю, что им незамедлительно нужно выдать миллиард. Потому что все продумано - пропеллеры будут закрепляться защелочками. И ребята продемонстрировали, что реально умеют работать с картоном и клеем.

Когда хочется шокировать всех легкомысленным галстуком.

Заголовок уже вставляет - "Разврат в Березовой роще Костромы поразил даже собак"!

...

Впрочем, местные жители говорят, что секс в роще — это еще цветочки. Растительность часто привлекает к себе внимание странных личностей – из кустов там появляются люди со стеклянными глазами или личности в состоянии алкогольного опьянения.

Але, костромичи! Это что же у вас такое творится-то?

Кстати, что за люди со стеклянными глазами? Это Дэвид Боуи, что ли?

Легкий жест отчаяния вебмастера.

Кстати, выдача по баннерам при той же посещаемости по сравнению с прошлым годом упала раза в два. Что, конечно, очень печально. Видать количество пользователей, блокирующих рекламу, сильно возросло. Впрочем, их можно понять: на некоторых вроде бы вполне приличных сайтах с рекламой творится полный беспредел. Наверное, пытаются выжать прежний уровень доходов за счет тех пользователей, которые блокировщики не ставят.

Я сам использую блокировку, однако для тех сайтов, которые посещаю постоянно или хотя бы время от времени - блокировку выключаю. Также я использую блокировку на тех сайтах, которым плачу за доступ к контенту.

Прелестно, просто прелестно. Это варианты доставки с Ali. То есть можно за месяцок совершенно бесплатно (в реальности приезжает недели за две), а можно за месяцок заплатив 32 евро и еще, как обычно с DHL, конкретно попасть на таможню.

Обожаю читать интервью Дмитрия Диброва о времени и о себе. Просто интересно наблюдать за трансформацией наивного и очень талантливого провинциала в эдакого чисто столичного мэтра-киломэтра с этими рублевками, ресторанами "Марио" и такими понтами во всю сторону, что он аж в дверь не проходит. Ну и также забавно наблюдать, в какой геометрической прогрессии у Димы растет чувство собственной мегаважности и невероятной интеллектуальности. При этом главный интеллектуал современности временами не знает значение вполне распространенных терминов, но у таких титаников духа это бывает.

Интервью "Дмитрий Дибров: Я выбираю Рублевку". Избранные цитаты.

В Москве у меня квартира была 250 метров, но, тем не менее, это несравнимо с домом. К тому же, на мой взгляд, энергия города омерзительна. Люди крадут, подличают, ходят по головам.

Действительно. То ли дело - Рублевка. Она же, как известно, населена ангелами земными.

Я уверен, что начать счастливое детство никогда не поздно! Мужчина тем статусно выше, чем дольше сохраняется его детство. Многие воры и подлецы слишком рано повзрослели. А гении сохраняли детскую наивность.

Это Дима, конечно же, о себе - он выше рассказывает, как реализует мечты детства.

На Рублевке мне нравится практически все. Начиная от химчисток и заканчивая магазинами и ресторанами. Дети наши появлялись на свет в прекрасном госпитале "Лапино". Здесь есть легендарный "Марио", великолепный "Ветерок"! Если они стоЯт столько лет, значит, того стОят.

Еще как стОят. "Марио" - это совершенно чудесный ресторан, где цены пишут просто от фонаря, а салат "с мясом молодых рачиц" подают с муравьями, деловито ползающими по листьям - была у нас с "Марио" такая история. А когда мы потребовали салат заменить, нам просто смахнули муравьев с листьев и подали обратно. Ну, знаете, заведение самого высшего класса, куда деваться-то.

Рублевка - это иллюстрация гениальной мысли Оскара Уайльда: "У меня непритязательный вкус, мне довольно только всего лучшего".

Любопытно то, что в устах Оскара Уальда это звучало вполне забавно, а в исполнении Димы кажется невероятно пошлым.

Послушайте, можно кокетничать как угодно, но все остальное, кроме Рублевки, это когда денег нет.

Поняли, нищеброды? У кого нет миллиарда - пшли в жопу отсюда.

Когда я делал "Антропологию", она имела низкий рейтинг, но дала мне запредельно высокий, космический репутационный багаж. Ее смотрели те, кто принимал решения в Кремле, банках и так далее. Тогда еще только купили права на "Кто хочет стать миллионером?" и программа имела бешеные рейтинги. Устроили кастинг на ведущего... Я отказался, так как не хотел делать попсу, имея хорошую репутацию у интеллектуалов.

Космический репутационный багаж всегалактического уровня.

И с детства у меня появилось желание вырасти и разнести советское телевидение в клочки. Что в последствии я и сделал!

А я-то думал, кто ж его разнес-то? Оказывается, это Дима!

Мои легендарные очки я нашел случайно.

(рыдая) Его легендарные очки...

В общем, все это страшно познавательно.

Очень трогательно, очень. В пшеницу окунуться с крестом на груди. Постой, комбайнер, не стучи, молотильный барабан, кондуктор нажми на репродуктор - не видишь, Валуев окунается с крестом на груди!

Пошел думать, куда бы мне окунуться с магендовидом...

Читал на "Мегакритике" отзывы зрителей на новых "Мстителей" (я посмотрел, рецензия в понедельник), наткнулся на отзыв "Уральского рабочего", который хочется процитировать целиком, ибо это прекрасно!

Внимание!!! В тексте много букаф и много информаций, кто этим не привык пользоваться, могут дальше не читать.
А вот кому интересно вникнуть в феномен вселенной Марвел, могут заинтересоваться, потому что в данном исследовании предпринята попытка, предсказания финала центральной линии киновселенной.
«СМЕРТЬ МСТИТЕЛЕЙ»
Часть 1
Для начала надо осознать, чем является вселенная Марвел, тот кто знаком с комментариями зрителей и «экспертов», вспомнят как часто они ошибались в сюжетных действиях героев, не понимая важного, вселенная представляет собой не экранизацию комиксов, а полноценное художественное кинопроизведение, поэтому оценивать его можно только с кинематографической стороны, с точки зрения художественного образа, поэтому всё что вы знаете про героев комиксов можете забыть, их историй в фильмах НЕТУ!!! Создатели просто взяли попсовую оболочку супергероев, чтобы впечатлить зрителя эпичностью событий, но в сюжетную линию, они вложили совершенно противоположные темы, которые и придают вселенной Марвел оттенок величественности.
Но, так как вселенная уже разрослась, то сейчас будет рассматриваться её начальная стадия, Железный человек (далее ЖЧ), «Первый мститель» (далее ПМ), «Тор» и линия их объединяющая «Мстители» (далее М).
Как и любое качественное произведение искусства, его эффектность достигается путем насыщения произведения темами из разных областей, которые соответствуют разности интересов человека в областях духовных, социальных и психологических. Любой человек найдет в этих темах, что-то свое, что сможет его зацепить, и именно эту «зацепку», создателям нужно было сформировать и показать, что они успешно и сделали, они смогли насытить фильмы большим количеством информационных слоев.
Простой пример, они в тему комикса зачем-то вставили тему драматурга Шекспира, давайте вспомним:
ЖЧ 3 -.о подставном Мандарине, было сказано, что он добился успеха как актер в постановках Шекспира!
М – в сцене перед схваткой ЖЧ и Тора, произноситься фраза о том, что разыгрывается постановка Шекспира!

продолжение здесь

Мопед не мой, я только объявление дал. Ну, просто попался на глаза симпатичный CD-проигрыватель. Он еще и с поддержкой сетевого функционала, то есть может работать как усилок.

Весит 26 кило. Цена вопроса - да каких-то там 1 208 000 рублей штука. Нет, не шутка, а штука. Но сразу же добавлю, что есть бесплатная доставка. То есть устройство вполне может быть отнесено к выгодной покупке.

Разумеется, к такому хорошему плееру и аудиокабель должен быть соответствующий. Например, Analysis-Plus Golden Oval за 672 228,45 рублей. Но не пугайтесь вы так, это за пару, а не за один.

Очень смешной ролик про испанскую медицину (исп.). К врачу приходят пациенты и жалуются на самые разные симптомы, он всем выписывает парацетамол и советует пить много воды. Один пациент приходит с симптомами гриппа, врач уже собирается прописать ему антибиотик, но не может выговорить название и выписывает парацетамол. А потом к нему приходит пациент, который уже принимал парацетамол, но он ему не помог. Врач в растерянности, но потом выписывает пациенту ибупрофен.

Почти все правда, за исключением того, что по крайней мере в наших краях на все жалобы тебе выписывают ибупрофен и советует пить побольше воды. А когда приходишь и говоришь, что уже больше трех дней симптомы не проходят, тебе тут же выписывают антибиотик Цитромакс. И главное - пить побольше воды.

Это же сколько времени на подобный ролик надо угрохать, а? Или такие вещи делаются с помощью технологий голосового распознавания? Но даже если есть готовые ролики с готовыми временными отметками, смонтировать такое - это же адский труд!

А нету. Зато есть совершенно демонический лайфхак от орла по имени HawkGuruHacker - как сделать так, чтобы ваш убитый в хлам "Опель" при езде попукивал прям как Ferrari. Я смотрел и плакал от счастья - вот ведь есть люди, которым шаловливые ручонки покоя не дают.

Upd: В Ferrari вызов приняли.

Чем хороша бьюти-индустрия? Можно выдумать полнейшее фуфло, пообещать, что от этого фуфла у вас разгладятся морщины, мочки ушей примут благородный оттенок, внутренние органы омолодятся и организм приобретет шикарный детокс (еще одно модное обозначение всякого фуфла), далее нужно потратить серьезных денег на то, чтобы это фуфло прорекламировали всякие медийные физиономии и - готово: сотни тысяч и миллионы поклонников и поклонниц бьюти, мьюти, ЗОЖ и ВЗГОЖ будут покупать это фуфло за дикие деньги.

Фирма ENHEL - гении! Они придумали такую "чудесную" штуку, как, только не ржите, "водородную воду". То есть воду, обогащенную водородом. На черта? Так все зло от оксидантов, уверяют в ENHEL. Как только вы жрете что-то не то, пьете что-то не то и курите что-то не то, в организме хлопьями оседают оксиданты - и давай оксидонировать. От этого волосы лезут, кожа портится,обмен веществ обменивает совсем не то и не на то, что нужно.

Как спасаться? Водородом. Глотнул эдак водородика - он все эти свободные радикалы и радикализировал. Потому что водород - это антиоксидант. Так что ежели мы, значить, в воду этого антиоксиданта накидаем, то он все оксиданты и пожгет к гребеням. Чес-слово!

Это фуфло даже Собчак рекламирует, причем безо всяких тэгов "реклама". "Лидер мнений", my ass. Впрочем, может, она не за деньги, а просто такая дура? Но мне все же хочется думать о ней хорошо, поэтому я считаю, что это за деньги и она просто травит совершенно галимую джинсу.

Кстати, знаете почем аппаратик для получения "водородной воды" в домашних условиях? Японский аппаратик, ясный пень, кто б сомневался. От фирмы ENHEL. Вот сколько он стоит - налетай, дивчонки! Тем более сама Собчак рекомендует. Клетки заряжает энергией. Кстати, унутре там кроме неонки, наверное, какой-никакой фильтр все-таки установлен, так что воду почистит. Может быть.

А теперь тупо идем вот сюда. И смотрим на табличку растворимости водорода в воде (граммов газа на килограмм воды).

То есть в литре воды при комнатной температуре можно растворить 1,6 миллиграмов (!) водорода. Вот они наантиоксидируют-то!

Мои комплименты фирме ENHEL, вы - гении! А всем этим бьюти-фуфлыжникам так и надо.

А вот тут можно насладиться видеопаноптикумом: всякие знаменитости пиарят эту водичку - прикольное зрелище.

Upd: Черт, и правда на Ali есть аппаратик за 30 евро.

Не хохма. Сурдопереводчица "переводит" для группы глухих людей концерт группы, играющей трэш-металл. Какая классная дама, ей самой надо на сцене выступать!

Скетч "Как английский спорт воспринимают неангличане". Вот просто святая правда: я когда в Лондоне как-то включил телевизор на какой-то спортивной передаче - все примерно так и смотрелось. Ролик на английском, но там и если не понимаешь, о чем говорят - все равно смешно.

Наткнулся на очень забавную заметку о том, как ООО «Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу» уличили в том, что они под маркой "Краснодарский чай" продавали, цитирую, импортные чаи из Индии, Индонезии, Вьетнама, ЮАР и Китая. Учитывая тот факт, какое же невероятное барахло представляет собой этот краснодарский чай (как вспомню, так вздрогну; а меня еще водили там по "элитным" чайным плантациям и угощали этим вареным веником - я еле сбежал оттуда), фраза по поводу "не обоснованное конкурентное преимущество" - это ржачка невероятная!

«Исходя из изложенного, ООО "Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу" получает ничем не обоснованные конкурентные преимущества, используя наименование "Краснодарский" для своей продукции», — добавили в ФАС.

Что, конечно, совершенно не отменяет того факта, что в ФАС совершенно правы. Уж если ты выпускаешь "краснодарский чай", то уж и изволь делать его из краснодарского веника и не подмешивай туда нормальный чай.

Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 21
Calella 144
exler.ru 277
авто 446
видео 4067
вино 360
еда 514
ЕС 61
игры 114
ИИ 32
кино 1591
попы 196
СМИ 2789
софт 937
США 141
шоу 6