Адрес для входа в РФ: exler.wiki
.jpg)
Я в Израиле изучаю культурную жизнь еврейского народа.
"А ну, друг, надень-ка шапочку" (с) "Ширли-мырли"
Техномузей. Там экспозиция очень большая, но мы были, как обычно, галопом, поэтому мало что увидели. Скульптурки там очень прикольные.
.jpg)
Водители восточных стран имеют особую склонность к чистоте своих машин.
.jpg)
Мы прошли все проверки ровно за 10 минут. Беседовали с нами минуты две, вещи вообще не проверяли. Даже Лесного не проверяли, хотя внешность у него, в отличие от моей, подозрительная.
Это не значит, что истории о том, как людей там дрюкают по 3-5 часов - неверны. Они верны. Просто мы все прошли за 10 минут. Голый факт.
Однако это объясняется легко. По поводу нас в аэропорт пришла бумага из МИДа.
Прихожу вчера вечером в номер - на столе стоит ваза с шикарными белыми розами. Вот эта.
.jpg)
Зову на консилиум Лесного. Спрашиваю, принесли ли ему цветы в номер - мало ли, может, тут так постояльцев приветствуют. Ему не принесли.
Поскольку я не обладаю манерой покупать самому себе цветы даже в состоянии сильной алкогольной интосикации, то тут остаются только два варианта. Циничный Лесной предположил, что это просто перепутали номер, а цветы предназначаются какой-то девушке. Но в этом случае в цветах наверняка была бы записка: "Натаща, это тэбе цветы. Жду в девять вечера в ресторане. Всегда твой Гоги навсегда". А ее там не было. Впрочем, записки из серии "Дорогому Алексу от общества фанатов кота Шашлыка" там тоже не было.
Вот сидим, гадаем.
Впрочем, на Мальдивах была намного более загадочная история. Когда мы с женой, вернувшись в коттедж в последний день перед вылетом, обнаружили на столе веранды сигару Cohiba и записку, в которой просто было написано "Экслеру". Шанс, что на острове Хератера, который находится на самом последнем атолле Мальдив, где русских практически не бывает, обнаружится читатель сайта - был настолько минимален, что его даже изобразить нельзя. И тем не менее.
В любом случае - огромное спасибо тому человеку, который принес сигару (шикарная сигара была) и тому человеку, который передал цветы. Если же цветы предназначались не мне, а неведомой мне Наташе (Марине, Джоан, Ребекке или Гюзель), то спешу сообщить Гоги, что у него проблемы - не придет Наташа в ресторан. Цветы готов ей вернуть в любой момент - мне чужого не надо!
Рассказали в Израиле анекдот - почти про меня.
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
- Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
- Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".
Все-таки, когда приезжаешь из города вечных снегов, а у тебя из окна номера - вот такое...
Лесной вчера чуть не пропустил ужин - ходил добывать USB-свисток с симкой, который дает 3G везде где угодно. Во Франции купить такую штуку - нужно потратить полчаса-час. В Израиле - почти та же фигня: нужно заполнять кучу бумаг. И еще на неделю нельзя взять - только анлим на месяц. За 214 баксов. Но Лесному деваться некуда - у нас сплошные разъезды, а ему нужно быть все время на линии.
И мы тут с ним грустим о том, что с нами нету Каганова. Каганов на Лазурном берегу в любом месте немедленно чуял халявный вайфай. У Каганова начинали кровожадно раздуваться ноздри, уши поворачивались в сторону ближайшего хотспота, и Каганов говорил: "Вот он, вайфай". Без Каганова мы так шустро находить вайфай не умеем - он-то спинным мозгом чуял, а у нас таких талантов нет.
"Здравствуй, земля моих предков!" - именно так восклицаю я, когда приезжаю на Украину.
Израиль - очень интересный. Норвежский Лесной четко изложил вопросы, которые нас тут должны интересовать. Однако, как по нам известно, мы еще сами не знаем, что нас будет интересовать и в каком аспекте. Мы об этом еще напишем.
Расскажу пока о знаменитой израильской системе безопасности. В аэропорту (Домодедово) еще до регистрации с вами беседует сотрудник (офицер). Беседует вежливо и профессионально. Я в процессе беседы честно признался в том, что мой папа - еврей, что я знаком с пацанами из еврейских организаций (святая правда), и что я даже один раз был в синагоге. Я, правда, не стал уточнять, что мы при этом с Леликом напились в шашлычной на Ногина и нас потянуло на приключения, но тут важен сам факт - я там был.
Меня, после пятиминутной беседы, отправили регистрироваться. Норвежский Лесной беседовал минут пятнадцать. Объяснял, что именно он забыл в Израиле. С его-то физиономией.
Далее отправились на посадку. Там все очень непросто. Специальный офицер спрашивает у вас не только паспорт и посадочный, но и билет со специальной отметкой службы. Я свой электронный билет засунул фиг знает куда, поэтому приготовился его долго искать, но тут появился тот офицер, который со мной беседовал, и он сказал офицеру при входе: "Это наш, пропускай". Меня пропустили. Без билета.
Внутри перед посадкой очень многих просят показать содержимое сумок. У нас с Лесным были одинаковые гигантские сумки, набитые фотоаппаратами, компьютерами и прочим электронным барахлом. Лесного тут же взяли в оборот и заставили все вытаскивать. Плюс проверили его на взрывчатку. Я приготовился раскладывать свою сумищу, но тот же офицер сказал мне, что я могу гулять и отправляться на посадку. Меня досматривать не будут.
Лесной досмотрелся и всего-то забыл от волнения свой фотоаппарат. Но фотоаппарат вернули.
Прилетели. Долго стояли в очереди. Мы с Лесным одновременно подошли к стойкам погранцов. Меня спросили, с какого я рейса и нафиг здесь (сказал - министерство пригласило, а на черта - я не в курсах) - мне тут же шлепнули бумажку и отпустили с богом. Лесной минут пятнадцать на хорошем английском объяснял, с чего он тут с его-то физиономией и что вообще собирается делать.
Так вот. Мне обидно за Лесного! Он же не виноват, что ни фига не похож на еврея!
Ну и, чтобы два раза не вставать, несколько фоток Иерусалима с балкона Crown Plaza. Вот ночная.
А говорили, что в Израиле - полно евреев. Ничего подобного! Первый же человек, который мне встретился после выхода из аэропорта Бен Гуриона, был явный гой! Смотрите сами!
.jpg)
"Гой, гой, и мать у него - шикса!" (с) Норвежский Лесной
Еду в Израиль на несколько дней. Так что в блоге будут появляться всякие путевые заметки - не удивляйтесь.
Вообще мы, как три славных ублюдка, должны были ехать втроем: Лесной, Каганов и я. Но Каганова израильтяне почему-то бортанули - непонятно, почему. Каганов считает, что это бытовой антисемитизм. Так что теперь нам вдвоем с Лесным отдуваться.
На второй день пребывания в Барселоне знакомый, который там живет, сводил в очень аутентичный ресторанчик: отдельно стоящее за городом здание черт знает какого века, семейный бизнес, едят там одни местные - туристы туда практически не попадают. Опытные люди знают, что чисто местные ресторанчики - это самый сок! Так оно и оказалось!
Побывал вчера в очень интересном ресторанчике Los Caracoles. (Это я все о своем, о гаджетах.) Ресторанчик явно туристический, но очень классный. Куча небольших зальчиков на первом и втором этажах, посреди ресторана стоит огромная плита, и вся готовка происходит на глазах посетителей.
Заказал T-bone steak - принесли вот такую штуку. Безо всякого t-bone. Но мясо было просто изумительное.
Знающие пацаны сразу сказали, что в Барселоне Церковь святого семейства - это обязательно к посещению. Поехали. Вышел. Увидел. И офигел совершенно.
Я знал, что Гауди - он человек совершенно удивительный, фактически второй Леонардо - то есть какой-то марсианин. Sagrada Familia - это совершенно марсианская постройка. Причем ее строят уже 128 лет - с 1882 года. Просто Гауди сказал, что никакого государственного финансирования, так что должны строить только на пожертвования прихожан. Да и то - там куча ограничений. Поэтому самая высокая церковь в мире (выше даже Собора святого Петра в Риме) строится до сих пор. И еще непонятно сколько будет строиться. Но это произведение нечеловеческого разума. Это что-то невероятное! (Погода была паршивая, но все равно видно хорошо.)
Приехать в испанский отель на немецкой машине, пить ирландский виски, разбавляя его французской содовой, работать на японском ноутбуке с внешним корейским диском, писать SMS на тайваньском коммуникаторе, работающем на американской системе с российской оболочкой, курить итальянскую сигарку, запалив ее от турецкой зажигалки, и при этом быть русским евреем - именно это я и называю глобализацией. По-моему, это прекрасно.
Просили рассказать о гаджетах. Рассказываю. В Испании, когда заказываешь обычный зеленый салат, приносят вот такое.
Вот люблю страны, где все для блага человека и все во имя человека. Это Италия, Испания и Франция. Захожу в Барселоне в какой-то небольшой магазинчик - а там целая стойка Ribera Del Duero (и Rioja, разумеется). По каким-то смешным ценам. Rioja El Coto, которая у нас стоит 30 долларов, тут стоит 6 евро.
В Москве паэльей называют мерзкую рисовую кашу, в которую воткнуты зверски умервщленные креветки. В Барселоне я наконец-то попробовал аутентичную паэлью. Это сказочное блюдо.
Вчера вечерком сходил на презентацию Samsung. Они представляли свой новый коммуникатор Samsung Wave на платформе Bada, которую айтишники называют "байда". Представлял сам президент Samsung. Сделали все очень прикольно - огромный зал, все четыре стены которого используются для проекции изображений.
Смотрелось все эффектно, но с деловой точки зрения все подобные презентации - повод потусоваться, не более того. Потому что пока я этот Samsung Wave сам в руках не покручу - толком ничего сказать о нем и о платформе нельзя.
Я, конечно, покручу. Кроме того, пацаны, которые его уже покрутили, очень хвалят. Прямо-таки поют дифирамбы. Но мне нужно самому посмотреть.
.jpg)
В отелях разных стран тут же с нежностью вспоминаю Англию-Ирландию (в Шотландии не был, не знаю как там). Потому что там в номере любого отеля есть набор для приготовления чая. А я - как Вустер: пока утром не выпью чашку чаю - просто не человек. И как же печально в отелях других стран - чаю в номере не сделать. Можно, конечно, заказать, но это морока. На порядок проще, когда все есть в номере. Не буду же я с собой кипятильник возить, правильно?..
Знающие люди сказали, что зарегистрироваться нужно заранее - иначе, мол, в первый день будет такая очередюга, что просто мама не горюй. Если учесть, что на этой огромной выставке будут только зарегистрированные специалисты, а билет для неспециалистов стоит 4 тысячи евро (серьезно) - поехал регистрироваться.
Оказалось, что регистрироваться нужно было заранее на сайте выставки. И что если не зарегистрировался, то получить регистрацию непросто: нужно показать удостоверение журналиста, свое издание, свою фамилию в издании, бизнес-кард ну и все такое.
Излишне говорить, что у меня никогда не было никакого удостоверения журналиста. Потому что я, в общем-то, не журналист. И удостоверение у меня никогда нигде не спрашивали. И бизнес-кард я не взял. Ну, точнее, у меня визиток сейчас вообще нет - кому надо, те и так знают, кто я такой и как со мной связаться, а кому не надо я визитки не раздаю.
Обычная регистрирующая тетка, которой я изложил ситуацию, ничего не поняла и отправила меня к начальнице. Я начальнице показал сайт, статистику сайта и раздел с айтишными статьями. Объяснил, что это персональный проект, поэтому у меня нет удостоверения журналиста. И бизнес-кард нет. Но зато народу много читает. Показал паспорт - ну, чтобы фамилию идентифицировать. Статистика на тетку впечатление произвела. Но она решила, что я примазываюсь - потому что в паспорте написано Eksler. Ни фига ты не Exler, сказала тетка, чем докажешь вообще.
И тут я поплыл. А как я докажу, что это мой проект? Свою физиономию я из дизайна убрал. Фотоальбом убран уже лет пять назад. Проблема.
Потом, слава богу, вспомнил, что в давно заброшенном разделе обзоров в начале статьи ставил свое фото - так изначально повелось. И этот давно заброшенный раздел меня спас - продемонстрировал тетке свою рожу в различных видах, и меня тут же зарегистрировали. Теперь я участник выставки, представитель издания Exler.ru. Ура.
Артур Гиннесс, основатель компании Arthur Guinness Son & Co, был очень умный мужик. В 1759 году он арендовал небольшую пивоварню в Дублине недалеко от ворот Святого Джеймса. Непонятно какими путями, но Артуру удалось заключить договор аренды на 9000 лет с оплатой 45 фунтов в год. Городские власти по этому поводу уже двести пятьдесят лет кусают себе локти, плечи и другие части тела, но сделать ничего не могут: договор есть договор. Так что кусать так им еще 8750 лет. Гиннессовцы договором так гордятся, что увеличенное изображение этого документа занимает целую стену в музее Гиннесса.
Нынешний завод Guinness занимает большую территорию.
Завод Guinness
Макет пивоварни 1987 года
Там же, на заводе, выстроен Storehouse - музей Guinnessa, представляющий собой многоэтажную конктрукцию.
План музея
Музей сделан очень интересно и по стилю напоминает какой-то замысловатый ночной клуб. На каждом этаже - различная информация об истории пивоварни, предметы и механизмы, а также просто украшения вроде каких-то скульптур и фонтанов.
Какое-то старое приспособление
Бочки. В некоторые из них встроены мониторы, на которых крутятся видеоролики
Макет корабля, перевозившего Guinness страдающим от жажды народам
Лифт на следующий этаж
В музее обнаружилась шикарная коллекция большинства видов бутылочек, в которые разливались различные виды "Гиннесса".
Бутылочки из-под "Гиннесса"
На самом верху башни располагается так называемый Gravity Bar, в котором по корешку билета можно получить свою законную бесплатную пинту Guinness Draught Stout.
Бокалы с "Гиннессом" ожидают долива после отстоя пены
Кстати, чтобы народ не расслаблялся, пиво там не продают - каждому полагается только по одной пинте.
Сам бар расположен в круглом помещении с прозрачными стенами, откуда открывается шикарный вид на Дублин. Правда, процентов восемьдесят этого вида занимает сам завод.
Вид на завод и даже немножко на Дублин
Главное, что я понял после посещения музея, - это то, что культ правильного потребления правильного "Гиннесса" зиждется на трех источниках и трех составных частях. Во-первых, это сам по себе правильный Guinness. Во-вторых, это правильный гиннессовый стакан. Ну и в-третьих, это правильная гиннессовая подставочка под правильный гиннессовый стакан.
Правильная подставочка
Это все взаимосвязанные вещи. Без правильного стакана знаменитые гиннессовые пузырьки не будут опускаться вниз с нужной скоростью, а без правильной гиннессовой подставочки дно стакана или охладится, или, наоборот, нагреется, в результате чего правильный "Гиннесс" опять-таки потеряет часть своего божественного вкуса.
В Дублине (он вообще, конечно, Даблин) очень развито искусство. Всякие прекрасные и возвышенные скульптуры - на каждом шагу.
.jpg)
В том же помпезном пабе вдруг на себе прочувствовал эпизод из второго сезона The IT Crowd, когда герои заходят в театральный туалет, а там - лакей.
В этом пабе была такая же байда. Туалет - крохотулечный. Протискиваешься через дверь и вдруг видишь, что на всем квадратном метре туалета стоит негр в ливрее. И говорит: "Пожалуйста, писать, сэр. Вам подержать"? Если, пардон, встать к писсуару, то негр тебя почти касается - там реально нет места. В кабинку зайти почти невозможно, потому что когда открываешь дверь и протискиваешься в кабинку - дверь закрыть уже нельзя, места нет.
После этого ничего не остается, как сделать вид, что ты просто зашел помыть руки, ну и тут негр бросается открывать тебе воду, отрывать бумажное полотенчико, подавать его и все такое.
Понятно, что при такой навязчивой заботе 50 евроцентами не отделаешься. Я дал евро, а некоторые особо нервные люди дают аж по два (видно было в тарелочке). Перед этим я попытался дать ему три евро, чтобы этот гад вышел на пару минут, но он сказал, что по условиям контракта выходить не имеет права. Пришлось оставить евро и отправляться в другой паб, где туалет безо всяких негров.
Ужас вообще.
Что самое интересно, перед входом в этот паб висит объявление, на котором написано, что, мол, туалет - только для клиентов паба. Они что - издеваются? Туда даже клиенты стараются не заходить, чего уж тут говорить о людях с улицы...
Зашел вечерком в какой-то City Pub. Паб явно достаточно помпезный: мужик у входа, богатая мебель, картины на стенах и все такое. Сижу у стойки, пью "Гиннесс" (ясный пень). Напротив стойки висит портрет святого покровителя Ирландии - Артура Гиннесса. (Качество фото ужасное - снимал "Айфоном" плюс портрет сильно бликовал.)
.jpg)
Выпил одну пинту, вторую. И только взял третью, как Артур на портрете полез в карман, достал сигару, взял зажженную свечу и эту сигару прикурил.
.jpg)
Я уже подумал, что все: "Здравствуй, белка, здравствуй, пушистая". Но потом выяснилось, что это просто такой прикол. Шутят так ирландцы. Бедного иностранца чуть до инфаркта не довели...
