Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Преподаватель присылает коротенькие забавные истории на испанском (типа как анекдоты) для последующего пересказа. Вот эта очень понравилась, не слышал раньше.
Некий предприниматель возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, предприниматель подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, предприниматель открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там - действительно его жена с любовником.
Предприниматель выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!
Предприниматель опускает пистолет и в растеряности обращается к таксисту:
- Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай бог - простудится.
Голь на выдумки хитра! Хитра, я говорю, голь на выдумки.
Вот это фокусник! Вот это фокус! А пользы-то сколько, пользы!
Ашманов в своем трогательном антисемитизме бывает невыносимо прекрасен. Такая ржачка!
В интервью с Дэниэлом Рэдклиффом прочитал об остроумном способе избавиться от папарацци, который он придумал.
У меня особых проблем нет, но единственный раз мне пришлось их обмануть, придумать хитрость, чтобы отстали. Когда я играл в Лондоне в спектакле «Эквус», они поджидали снаружи театра каждый вечер. В течение трех недель! Это уже начинало надоедать. И мы придумали, как с ними справиться: если я буду носить один и тот же пиджак и шляпу каждый день, то они не смогут продать ни одной фотографии, потому что будет казаться, что они все сняты в один день! Это их очень выбесило, конечно. (Смеется.) Знаете, всегда приятно, когда папарацци ждут тебя три часа, а потом у них ничего не выходит. Приятно думать, что потратил их время. (Смеется.)
А что, хорошо придумано. И действительно - фиг они продадут эти фотографии, а если не продадут, то на черта и снимать?
Когда Ашманов пытается урвать очередной жирный госзаказик на поиск врагов веры и пятой колонный в Интернетах, мощный старик выдает такие перлы, что это ржачка невероятная. Вот, например, тянет прямо-таки на Нобелевскую премию по экономике.
Этот кретинизм, конечно, в комментариях не нуждается, тем более что Ашманов - это давно уже диагноз. Но экономист Андрей Мовчан все же прокомментировал - цитирую для тех, кто считает, что "источник денег - это государство".
Как это часто бывает с "патриотами в доле", а Ашманов очень даже за долю госпирога глотку рвет, их подводит школьное образование, и по закону Даннинга Крюгера, они этого даже не понимают. Причем в конкретном случае оно подвело Ашманова как бы трижды. Начнем с того, что "мы-люди" платим далеко не только подоходный налог, который, к слову, составляет 10% от консолидированного бюджета. Мы же платим налог на прибыль частных компаний (еще 5%), на недвижимость (еще 5%), НДС (20%), акцизы и таможенные пошлины (15%) - это уже 55% бюджета. Далее - бордюры-шмордюры как раз делаются из местных бюджетов, а это на 100% прямо наши налоги. Наконец оставшиеся 45% бюджета состоят из мутных 10% (прочие доходы) и 35% НДПИ, налогов на прибыль госкомпаний и других сборов. Но даже и это по Конституции - наши налоги, так как недра в России принадлежат народу, и просто управляются государством (и в значительной кстати степени переданы в эксплуатацию частным компаниям). Так что и тут "заслуга" чиновников не превышает 10% бюджета при том, что на их аппарат в России уходит более 15% бюджета. Остальное - вклад населения, индивидуально или коллективно. И именно из этого вклада Ашманов рвется отьесть жирный кусок госзаказа, компенсируя спорность своих проектов верноподданическими но безграмотными экономическими заявлениями.
По Сети пару дней гуляет крайне загадочный ролик под названием "Тем временем в Румынии". Понять, что в ролике на самом деле произошло - довольно сложно, если честно.
Однако наконец-то в комментариях появилось вполне разумное объяснение от MrSyshell, цитирую:
Румынская пастораль
Гугуцэ зевнул и вышел со двора на прогулку. Прогулка у него, как правило, проходила точно по середине автомобильной трассы. Он всегда так делал наутро после субботы и раннего опохмела. Застыв от красоты окружающей природы, он легонько покачивался на ветру. Тем временем Ион на своём старом ведре вёз на прицепе лошадь с дровами и пьяным Григорашем. Он тоже всегда так делал наутро после субботы. А Григораш в это время всегда был с дровами в телеге и при этом в дрова. Иногда он угощал ещё и лошадь, отчего старая кляча становилась не по годам резвой и игривой. Задумавшись, Ион чуть не наехал на шлангующего Гугуцэ и слегка притормозил. Кобыла, которую угостил виноградной водкой Григораш, ощутив отсутствие натянутого поводка, обрадовалась и немедленно ломанулась пожрать на огород тётушки Ионеллы. Телега накренилась и Григораш выпал на асфальт. Дрова остались на месте и убегать, судя по всему, не собирались. Обалдевший от такого перфоманса Гугуцэ попятился и незаметно растворился в окружающей действительности: необходимо было срочно пропустить стакан-другой по этому поводу. Начиналось обычное утро в обычной румынской деревне. Так всегда бывает после субботы...
У Коли Гринько увидел забавное.
Да уж, компьютерной мазне этого пошляка Сафронова на салфетках - самое место. Намекаю также, что они хорошо будут смотреться на бумажных носовых платках и на соответствующих рулонах.
Управление по обеспечению деятельности главного управления «Государственная жилищная инспекция Челябинской области» появится в регионе в 2019 году, соответствующее распоряжение подписал губернатор Борис Дубровский. (Отсюда.)
Раньше хохма такая была: "Я работаю в управлении по управлению всеми управлениями". В Челябинске ее воплотили в жизнь: управление по обеспечению деятельности главного управления - это невероятно красиво. Но ждем открытия управления по обеспечению деятельности управления по обеспечению деятельности главного управления.
Старенькое (2016 год), я вчера случайно наткнулся. "Однажды в России" временами посматриваю - прежде всего из-за Картунковой. Но там и остальные участники неплохие, да и скетчи бывают действительно смешные.
Данный ролик удивил смелостью в выборе объекта. Продернуть главного пропагандона страны, да еще и на центральном канале ТВ (ТНТ) - прям как-то не встречал я раньше такого.
Вот он на Рутубе, если недоступно.
Ольга Растегаева решила купить в России валенки. Она тревел-блогер (мы с Ольгой как-то вместе ездили в Финляндию, отличная поездка получилась), так что ей валенки очень нужны.
Оказалось, что культовый товар приобрести не очень просто. Сначала надо оплатить по реквизитам в банк по счету, причем обязательно указать, что это за валенки, иначе платеж не зачислят. Затем нужно запросить "форму оформления", после чего ВСТАТЬ В ОЧЕРЕДЬ К ЛОГИСТУ. Очереди у логиста ждать дней девять - ну, вы понимаете, валенки-то все хотят купить, а логист один. После того как логист вас примет и оформит заказ, вам нужно будет прислать им скрин карты, с которой вы оплачивали, потому что - а вдруг какой-то гад оплатил вместо вас и валенки вместо вас получит, правильно?
Нет, не шутка. Вот скрины.
Что-то я подумал, что, пожалуй, не буду себе покупать валенки. Ну их...
Интересно, "Фотошоп" или нет?
Но вот это-то - точно не "Фотошоп"!
Upd: Да, оригинал легко находится. Клевещут на Православный центр.
У Шона Кеннеди в городе ввели правило, по которому парковка в центре города свыше двух часов становится платной. Но у Шона - "Тесла", поэтому он ее просто каждые два часа переставляет на соседнее место через телефонное приложение.
Буду благодарен за комментарии: "Да Илон Маск - жулик!", "Тесла - это не автомобиль вообще, это гаджет", "Да Маск уже разорился", "Лучшие в мире машины делает мой дядя из Саратова".
Увидел в FB прекрасное.
"Всемирный конгресс соотечественников, проживающих за рубежом" - это уже невыносимо прекрасное. Но еще прекраснее - "Новые вызовы и новые рубежи"! То есть "новые вызовы" - это из серии "Дядя Миша нам прислал вызов из Америки"? Ну а "новые рубежи" - это, понятное дело, те новые рубежи, которые соотечественники будут открывать за границей. Интересный, наверное, конгресс, жалко я не знал - надо было побывать.
P.S. Помнится, в августе 1991 года, когда в стране вдруг резко завоняло возвращением Совка, от которого мы, как надеялись, избавились навсегда, один близкий родственник через свои каналы запросил для всех наших вызовы из Израиля - ну, чтобы если Совок действительно вернется, мы могли быстро уехать к чертям. Потом через пару месяцев вызовы приехали - от различных израильских граждан. Маме приехал вызов от некоего Бориса Любовника (серьезно). Папа потом долго рассказывал родственникам, что маме приехал вызов от любовника из Израиля.
Обожаю воцерковленных миллионеров. Сколько в них благости, сколько истинного смирения, а главное - совершенно нет никакой гордыни!
В новом петербургском храме, построенном на частные средства, посетителей изумила скульптурная композиция, где изображен генеральный спонсор. Правильнее сказать — ктитор и его семья. Строитель этот — Вячеслав Заренков — бизнесмен, миллиардер. В прошлом году, когда дарил другой храм, ограничился фреской на стене, где изображена внучка маленькая совсем и напротив — местный церковный иерарх. Теперь — деяние высечено в камне, внучка выросла, а храм Заренков дарит лично… Иисусу Христу.
Справа — святые мученицы Галина и Иулия, святые благоверные князья Дмитрий Донской и Вячеслав Чешский. В центре — сам Иисус Христос. Слева, ничуть не уступая в размерах, но превосходя количеством, семья петербургского бизнесмена Вячеслава Заренкова, который передает новый храм в руки Мессии. Такой горельеф встречает прихожан при входе в Спас-на-Каменке. Храм, построенный на деньги Вячеслава Адамовича. (Отсюда.)
См. подчеркнутое. То есть у "РБК" настолько криворукие программисты, что они не могут отключать скрипт проверки наличия блокировщика для заплативших за отключение баннеров? Это просто пять баллов!
Кстати, у меня "РБК" с uBlock прекрасно работает. Впрочем, я на "РБК" не хожу: uBlock у меня отключен на всех сайтах, которые я посещаю постоянно.
И, кстати, у нас уже почти готов механизм подписки для сайта Exler.ru, для которой мы будем сами отключать все баннеры. Но бороться с блокировщиками рекламы мы пока не планируем, хотя времена пошли совсем сложные.
А еще мне показывали механизмы, которые типа как обходят блокировщики рекламы. На самом деле они их не то что бы обходят, а просто показывают свою рекламу, которая пока не блокируется данными блокировщиками. Выглядит это достаточно криво.
Знакомьтесь - Мария Однолетко. Член Союза российских писателей с 16 лет. Работает на первом интернет-телевидении Тольятти. Умеет находить подход к известным музыкантам.
Разумеется, пишет стихи - ну как без этого члену Союза российских писателей с 16 лет, правильно? Стихи прекрасные - трепетные, задушевные. Ознакомьтесь, не обкрадывайте себя.
Смотрите, как трогательно - все ее пронесло. Будто она какой-то подоконник. Емкий образ, между прочим.
Вот это тоже очень понравилось, хотя тут никого не пронесло. Но зато Лену облили, а брату Бублик обещал конкретных люлей.
Вот тут звуковым эмигрантам было немного обидно.
Но временами она все-таки удерживает во рту. Хотя и не всегда получается.
А еще деушка постит у себя вот такие забавные картинки. Что доказывает - это уже все-таки клиника. Тут уже как подоконник не пронесет.
P.S. Меня после этих прекрасных стихов тоже посетила муза. Выношу на суд общественности скромный стих.
Замечая говно в переулках рассвета,
Наблюдаю давно - три на два пистолета.
Неудачный полковник, веселющий корнет,
Ты подкинь мне котлету, вопиющий омлет.
На любые эскапады лицедействующего отца Иоанна можно ответить только одной роскошной фразой Виктора Шендеровича: " Господь, конечно, не прошел мимо Ивана, но не рассчитал силу удара".
В Facebook гуляет. Слушайте, а ведь и правда: Кокорин - нападающий, Мамаев - полузащитник!
Попытки измерить сердечный пульс с помощью фитнес-трекера Xiaomi Mi Band у туалетной бумаги, банана, яблока и так далее. Спойлер - везде есть жизнь!
Пермяк Сергей Пахомов давно создает различные фигурки из макарон. В его коллекции есть и автомобили, и сказочные существа, и персонажи книг. Один из последних проектов Сергея Пахомова - это создание фигурок, изображающих различные позы из Камасутры.
- Как-то друзья пожаловались, что их «банят» в соцсети, если они выкладывают полуобнаженные изображения, даже если это известные картины, - говорит Сергей. - Я создал из макарон фигурки людей, занимающихся сексом, и в шутку выложил в соцсеть. Меня за это «банить» не стали, но друзья и знакомые оценили фигурку. И я решил создать проект Pastasutra. Названий поз я не знаю, просто делал то, что хотел. (Отсюда.)
Ну что ж, хорошее это дело. С другой стороны, "папробывал бы он сделать это из доширака".
Но мне не все там понятно. Слева сверху - девушка с шестом, снимающая бюстгалтер - ну, чистая сцена из Камасутры. А вот справа внизу одинокая дама - она что, с зеркалом? Или просто селфи делает на фоне непотребства, которое творится у нее за спиной? И что на руках у дамы справа сверху - колодка для рабов? Экий они затейники...
Бедные, бедные Макаровы, Максимовы и прочие. Никогда, никогда Симоньян не будет за них болеть!
Кстати, объясните этой прекрасной женщине, что это был не бокс.
Комменты там есть очень прикольные.
Ну и совершенно в тему цитата из Стругацких от Митрича:
Придворные в основном обсуждали ночное происшествие. Некий преступник с лицом ируканца проник во дворец, вооруженный стилетом, убил часового и ворвался в опочивальню его величества, где якобы и был обезоружен лично доном Рэбой, схвачен и по дороге в Веселую Башню разорван в клочья обезумевшей от преданности толпой патриотов. Это было уже шестое покушение за последний месяц, и поэтому сам факт покушения интереса почти не вызвал. Обсуждались только детали. Румата узнал, что при виде убийцы его величество приподнялся на ложе, заслонив собою прекрасную дону Мидару, и произнес исторические слова: "Пшел вон, мерзавец!" Большинство охотно верило в исторические слова, полагая, что король принял убийцу за лакея. И все сходились во мнении, что дон Рэба, как всегда, начеку и несравненен в рукопашной схватке. Румата в приятных выражениях согласился с этим мнением и в ответ рассказал только что выдуманную историю о том, как на дона Рэбу напали двенадцать разбойников, троих он уложил на месте, а остальных обратил в бегство.
И очень прикольное "Информационное сообщение" на сайте "Росгвардии". Палятся, как кот со сметаной.
Очень забавно слушать это в таком варианте.
Ну, в принципе, да, одно лицо, факт.
В Сети уже картиночку склепали.
Это, в общем-то, вполне логично: живя в Москве, обязательно зайти навестить и поклониться чудотворной иконе Владимирской Божией Матери в Успенском соборе Владимира.
Икона, кстати, действительно очень примечательная. Коротенькая справка.
Во время нашествия Тамерлана при Василии I в 1395 году чтимая икона была перенесена в Москву для защиты города от завоевателя. На месте «сретения» (встречи) москвичами Владимирской иконы был основан Сретенский монастырь, давший название улице Сретенке. То, что войска Тамерлана без видимых причин повернули от Ельца обратно, не дойдя до Москвы, было расценено как заступничество Богородицы. Икона помещалась в кремлёвском Успенском соборе справа от царских врат. Вероятно, после этого её не раз увозили обратно во Владимир. Возвращение иконы в Москву в 1480 году было отмечено особо — как второе перенесение иконы. В 1812 году икона Богоматери Владимирской на несколько месяцев была увезена во Владимир и Муром, а затем возвращена в Москву, в Успенский собор, где находилась до 1918 года, когда была взята для реставрации.
В 1918 году Успенский собор в Кремле закрыли, икону изъяли из собора для реставрации, а в 1926 году её передали в Государственный исторический музей. В 1930 году она была передана в Государственную Третьяковскую галерею (инвентарный № 14243). С сентября 1999 года находится в храме-музее Святителя Николая в Толмачах при Третьяковской галерее.
А в Успенском соборе находится список (проще говоря - копия) иконы Владимирской Божьей Матери, а также Боголюбской, Максимовской, далее со всеми остановками. И список страшно переживает, когда Валуев долго не заходит его навестить и поклониться.
