Адрес для входа в РФ: exler.wiki
На турецкий караок. Причем с текстом кириллицей. Это реально очень смешно.
И величественный финал. Мерсибо! Ку!
Google Adsens периодически выкатывает претензии к каким-то страницам, на которых крутится его реклама. Чаще всего - к рецензиям на фильмы, которые он считает "оскорбительным или шокирующим контентом" (особенно ржачно выглядели претензии к рецензии на какой-то мультик).
Я уже вроде привык, но сегодня он сумел удивить.
Опасный или оскорбительный контент он нашел в записи "Реальная скорость SSD". Я даже комменты там прошерстил - вдруг кто написал "Ленин сука". Ан нет, все нормально.
Ну, пускай оскорбляется, чего уж там.
Если ты в душе - поэт, а работать приходится новостником на сайте противопожарной аварийно-спасательной службы Ставрополья.
Заголовки:
За рулем злодеяние – сонливое состояние
Видно издалека всполохи огонька
Под силу пожарной команде потушить возгорание на веранде
Огни окаянные уничтожили домики деревянные
Из-за огненной температуры погибли куры
Не обошлось без профессионалов спасение из-под завалов
Для дальнейшего разбирательства нашли вещественное доказательство
Конечно, было бы круче, если бы он и сами новости излагал в стихотворной форме, но, с другой стороны, наверное, я слишком многого хочу.
Дела пошли - в Москве состоялось первое в мире освящение криптовалюты!
Но тут нужна некоторая предыстория. Есть такая "народная" блокчейн-шарашка под названием Prizm, имеющая признаки финансовой пирамиды, только построенной на технологии блокчейн.
Создатели этой шарашки - некие Алексей Муратов и Юрий Майоров. Оба работали в МММ, Майоров был партнером другой финансовой пирамиды под названием CloudMoney. Муратов после работы в МММ стал председателем центрального комитета партии МММ. (Помню данную историю, это было совершенно прелестно). Потом Муратов построил очередную МММ в Индии, обул там лохов на $2,6 млн. Там его арестовали и посадили в тюрьму. Через несколько месяцев он вышел под залог и сбежал из страны. Затем всплыл в ДНР - был заместителем Дениса Пушилина, который также в свое время работал на три буквы. (Информация отсюда.)
Также к этой Prizm имеет отношение владелец скандально известной биржи WEX Дмитрий Васильев. Он сейчас арестован в Италии по запросу властей Казахстана. Но оптимизма не теряет и заявляет, что будет заниматься раскруткой Prizm.
Ну а где финансовая пирамида, там, как вы понимаете, и попы. Без освящения финансовой пирамиды - никуда, иначе лохов можно будет обуть намного меньше. Так что попа позвали и поп помахал метелкой с водичкой на криптовалютные кошельки, валяющиеся среди икон и свечей - это было неимоверно прекрасно. Картина вселенской гармонии: жулики с новой финансовой пирамидой и поп, благословляющий это безобразие.
Посередине офиса, где проходило освящение, был поставлен столик со свечами, иконами и криптовалютными кошельками, на которых был отпечатан логотип компании. Сотрудники стояли за священником, держа в руках зажженные свечи. Это мероприятие стало первым в истории криптовалют религиозным освящением.
Интересно, что поп при этом бормотал? Тут же криптовалюта, а не "Мерседес" братка! Нужно хоть какую-то выдумку проявить. Ну, например.
Создатели и Творцы блокчейна! Податель распределенного реестра, да хранит Создатель её узлы! Ты, Блокчейн, ниспошли безопасные транзакции обычных и маркированных узлов форджинга и майнинга! Пусть оно будет вооружено силой заступничества парамайнинга для тех, кто желает ею пользоваться. Да наполняются кошельки чад наших, да будет силен блокчейн через реплицированную распределенную базу данных, аминь!
Всё это очень трогательно, как я считаю.
Кажется, мы примерно так же на русском в школе тексты песен "Битлов" записывали ?
Начало такое бодренькое, цитирую:
Я не могу смотреть, как тяжеловесные омоновцы в стальных шлемах колотят дубинками молодых людей на Тверской у здания мэрии. Мне отвратительно видеть, как шестеро здоровенных мужиков тащат за руки, за ноги, дёргают за волосы молодую женщину, заволакивая её в автозак. Мне тяжко слышать, как силовики, используя дурацкие поводы, врываются ночью в квартиры, ведут аресты на улицах, выхватывают подозреваемых из автомобилей и тащат в участки. Всё это не по мне, и всё это вызывает у меня тяжкие воспоминания.
Грустит ветеран, переживает. А дальше пошла веселуха.
Когда я слышу все эти призывы к высоким чувствам и честным выборам, я ощущаю в этих пылких и страстных словах глубинный изъян, тёмную червоточину, притаившуюся неправду. Прежде чем призывать к чистоте и свободе, сегодняшние либералы должны вспомнить о событиях 1991 года, раскаяться в этих событиях, повести отсчёт событий с того времени, когда они, либералы, утратили власть в России, уступив её другим силам, другим политическим сословиям. Начать с 1991 года, разрушившего великую гармонию народов — великий Советский Союз. Ибо от той черты августа 1991 года ведутся события, позволяющие нам понять сегодняшнюю ужасную войну на Украине, непрерывную бойню в Киргизии, натовские танки в окрестностях Пскова.
Ну, переживающего автора-то теперь узнали?
У меня нет рецептов, с помощью которых можно утвердить в сегодняшней России гражданский мир. Я ничего не могу сказать о так называемых честных выборах, о свободной конкуренции кандидатов в депутаты, о независимых судах и правовом государстве. Я ничего не могу сказать об этом сегодня, пока не дана оценка событиям 1991 года. И когда я смотрю на бушующие толпы, на клинья ОМОНа, разрезающего неуёмную толпу, слышу удары дубинок по головам молодых людей, я не испытываю злорадства. Но не вы ли, либералы, били нас смертным боем? И я повторяю: "Не лупите, и не лупимы будете".
Проханыч, старый шизофреник, кому ж еще.
Я всегда верил в учёных и прекрасных академиков! Они все-таки придумали фитнес-браслет для члена, а именно факнес-браслет!
i.Con не совсем презерватив, это кольцо, которое надевается поверх презерватива, делая его «умным». Встроенные датчики позволяют оценить вашу физическую активность во время полового акта — длительность, скорость и интенсивность движений, затраченные калории, температуру половых органов и подскажет наиболее подходящие для вас позы. Также i.Con сможет предупредить, что у партнера есть венерическое заболевание.
Данные об актах синхронизируются со смартфоном по Bluetooth. Пока приложение доступно только для iOS. Более того, это не просто мобильное приложение, это полноценная социальная сеть, где пользователи смогут делиться своими достижениями в постели под условием анонимности.
Его хватит надолгоИ, да, устройство многоразовое. После использования i.Con рекомендуется провести гигиенические процедуры. Гаджет водонепроницаем, можно не бояться испортить его.
Еще i.Con требует подзарядки через microUSB. Аккумулятора хватает на 6-8 часов активного использования. Уже в продаже.
British Condoms уже продает i.Con. Цена — 60 фунтов или около 4 тысяч рублей по курсу. Однако пока нет никаких отзывов от потребителей и неизвестно, как гаджет выглядит «вживую». Доступно только изображение упаковки.
Ну гениально же! Измеряет длительность, скорость и интенсивность движений, затраченные калории, температуру половых органов (есть предупреждение об опасности перегрева). Вот только про "подскажет наиболее подходящие для вас позы" - это он как будет делать, морзянкой, что ли?
Насчет "неизвестно как выглядит" - они загнули. Все прекрасно известно.
Прелестная история, полная нарастающего саспенса!
Дороти наказали из-за того, что во время готовки она отвлеклась на телефон и смотрела видео на YouTube. В результате загорелась плита, на которой варился рис. Родители забрали у нее смартфон на две недели и сказали внимательнее относиться к своему окружению.
Как разворачивались события:
Первый твит после конфискации Дороти отправила с консоли Nintendo. К публикации автоматически добавился хештег «#ACNL» — он относится к игре Animal Crossing: New Leaf.
После этого мать девочки увидела твит, и написала в аккаунте Дороти, что удалит учетную запись. Однако она не знала, как это сделать, поэтому твиттер до сих пор функционирует, рассказала позднее сама Дороти.
Затем девочка зашла в игру Minecraft с другой консоли, Wii U, написала там сообщение со словами благодарности своим подписчикам за поддержку, сделала скриншот и отправила в твиттер.
На следующий день, когда ее мать ушла на работу, Дороти пыталась все-таки найти телефон, и снова опубликовала твит с помощью Wii U.
Затем девочке удалось вернуть приставку Nintendo, но через несколько дней родители снова забрали у нее всю технику. Тогда Дороти сделала твит с помощью умного холодильника LG.
Твит с помощью умного холодильника нас с котом Бубликом добил. Но мы ждем развития событий! С каких еще устройств Дороти удастся отправить твит? Утюг, мультиварка, аэрогриль?
Страшно полезная штука - налетай, там всего 1095 штук осталось, всем может не хватить - металлический чехол для банковских карт.
Под 400 отзывов из серии "теперь мои карты защищены". Но странно, что при этом в комплекте также не идет шапочка из фольги - как же без шапочки-то?!!
Страшилки по поводу того, что ежели у вас, значить, карточка лежит в заднем кармане джинсов, то какой-нибудь негодяй в метро может приложить вам к заднице беспроводной терминал и, значить, снять деньги - они, конечно, давно гуляют, но я только не слышал ни об одном достоверном случае, чтобы это в реальности произошло. Кроме того, покажите мне идиота, который носит карты в заднем кармане джинсов, откуда их незаметно вытащить - раз плюнуть. Такому и шапочки из фольги не помогут.
В действительности же снять какую-то небольшую сумму (суммы свыше €20 уже требуют ввода пинкода) с карты, лежащей в в сумке в кошельке, прислонив к ней переносной беспроводной терминал - невозможно.
Но чехол AntiRFID нужно купить, да. Вместе с шапочкой из фольги. Тогда и карточки будут защищены, и МОСК.
P.S. В комментариях дали ссылку на очень полезную для понимания данного вопроса статью на Хабре.
Россияне относятся к советской власти конца 1970-х – начала 1980-х гг. более позитивно, чем к нынешней российской, следует из опроса «Левада-центра», проведенного в рамках долговременной исследовательской программы «Советский простой человек». Самые популярные суждения о советской власти – близкая народу (29% опрошенных), сильная, прочная (25%) и справедливая (22%). (Отсюда.)
Да уж, да уж, прям такая близкая народу, прочная и справедливая. То Лёня в маразме, то Андропов с "дисциплиной", то Черненко не приходя в сознание. Очень напоминает старый советский анекдот - очень, знаете ли, жизненный.
Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....
Впрочем, понятно, что процентов девяносто опрошенных рассказывали сказки про советскую власть, эту власть и в глаза никогда не видевшие. Это обычное дело. У меня есть железная примета: если кто-нибудь начинает рассказывать, как хорошо было в Советском Союзе (где на самом деле банально просто нечего было жрать), то там к гадалке не ходи - тыкаешь в профиль и видишь дату рождения где-нибудь конец восьмидесятых - девяностые, а то и двухтысячный.
Депутат от ЛДПР третьего августа дает интервью телеканалу "Дождь".
Со странички "Квартета И". Обсуждаются отзывы на первый фильм "День выборов". Там идет сначала отзыв, потом ответ "Квартета И".
Смешная фотка, конечно. Подпись "Так, а вот кто сейчас пёрнул?" - напрашивается сама собой, пардон кильвыражанс, силь ву пле...
Upd: В Сети уже хорошая фотожаба гуляет.
На "Хабре" очень забавная статья одного прекрасного человека под названием "Как я буду мир спасать". Под таким пафосным заголовком всего-навсего идет рассказ о том, как он пытался сбрасывать вес. Очень-очень многабукаф. Очень-очень смешные теории заговора. И в конце сделан совершенно революционный вывод о том, что если, значить, меньше жрать, то оно, значится, и схуднешь после этого. Все, мир спасен! Гениально, расходимся!
Особо сладкие цитаты.
Почему худеют все меньше? Потому что похудение – это бизнес. Клиент должен постоянно худеть, он за это деньги платит. И постоянно толстеть, чтобы было «что худеть».
Но главное – клиент должен худеть только в партнерстве с бизнесом. Он должен ходить в фитнес, покупать какие-нибудь таблетки, препятствующие усвоению жира, обращаться к диетологам, которые составят индивидуальную программу, записываться на липосакцию и т.д.
У клиента должна быть проблема, которую может решить только бизнес. Попросту говоря, человек должен не уметь похудеть самостоятельно. Иначе он не придет в фитнес-клуб, не обратится к диетологу и не купит таблетки.
Соответственно выстраивается бизнес. Диеты должны быть такими, чтобы не давать долгосрочного результата. Еще они должны быть настолько сложными, чтобы человек не справлялся с «сидением на них» самостоятельно. Фитнес должен помогать только на время действия абонемента. После прекращения приема таблеток вес должен возвращаться.
...
Вот я и подумал, что надо просто построить математическую модель человеческого тела, в части его массы. Входные факторы – еда, питье и физическая активность, а выход – вес. Если понять, как эта система функционирует, то управлять весом станет просто.
...
Первым из списка возможных рычагов я вычеркнул любой фитнес, ввиду его высокой затратности. Даже если вы просто занимаетесь пробежками вокруг дома – на это уходит слишком много времени. Плюс, я точно знаю, насколько тяжело хотя бы начать это делать. Да, я много читал о том, что «ничего тебе, на самом деле, не мешает», и сам долго занимался пробежками, но для широкого применения такой метод не годится.
...
Никаких «навсегда» быть не должно, решил я. И, в доказательство, придумал нагрузочные дни. Это такие дни, когда я ем всё, что хочу, и столько, сколько хочу, не соблюдая никаких правил. Чтобы эксперимент был максимально эффектным, я стал жрать фастфуд по выходным. Прям традиция такая появилась – каждую субботу беру детей, мы едем в KFC и Мак, набираем бургеров, ведро острых крыльев, и дружно обжираемся. Всю неделю я, по возможности, соблюдаю какие-то правила, а в выходные – полный гастрономический разврат.
...
На следующем пассаже я просто плакал от счастья.
Вы, наверное, слышали про диету Лебедева. Придумал ее Артемий Лебедев, и заключается она в том, что надо очень мало есть. Судя по результатам, эффект достигается очень быстро.
...
Ну и выводы.
Вообще, итоги подводить рано, конечно. Эксперимент я буду продолжать, но, вроде, результаты уже таковы, что можно ими поделиться.
Итак, диеты не нужны. Вообще. Диета – это набор правил о том, как вам надо питаться, чтобы похудеть. Диеты – это зло. Они созданы для того, чтобы с них спрыгивать, потому что они слишком сложны в реализации. Диеты вносят слишком большие изменения в жизнь – недопустимо большие.
Фитнес не нужен, чтобы похудеть. Сам по себе спорт – это хорошо, не подумайте, что я его противник. Я в детстве занимался лыжами, баскетболом, тяжелой атлетикой, и до сих пор рад, что так случилось – для меня не проблема передвинуть шкаф, колоть дрова или перетаскать мешки с зерном в деревне. Но для похудения фитнес – это тушение пожара. Намного проще не поджигать, чем тушить.
Нет никакого «навсегда». Можно есть то, что любишь. Или то, что заставляют обстоятельства. Можно худеть, а можно на время перестать. Когда вернешься к похудению, незакрепленный вес уйдет за считанные дни, и выйдешь на минимум.
Никакие таблетки не нужны. Никакие йогурты не нужны. Зелень, суперфуды, лимонный сок, масло расторопши или амаранта – не нужны, чтобы похудеть. Наверняка это очень полезные продукты, но сбросить вес можно без них.
Для сброса веса нужны лишь простые действия из некоторого списка, подходящие именно вам. В этой публикации я упомянул лишь два рычага – не пить после еды, и метод половинного деления – но, на самом деле, я испытал на себе больше, просто не стал перегружать статью.
Хочешь чутка похудеть – не пей после еды в течение нескольких дней. Или ешь половину порции. Когда надоест – бросай, и ешь, сколько хочешь. Можешь даже целый месяц. Потом возвращайся, снова дави на рычаг, и весь незакрепленный вес отвалится, как засохшая грязь.
Ну разве не прелесть?
Конечно, прелесть!
Помните, как Сечин недавно засветился в модной итальянской курточке? Baza провела расследование того, сколько госкорпорация "Роснефть" потратила на дизайнерскую одежду именитого итальянского кутюрье Роберто Джиромбелли. Оказалось, что немного - всего-то €1,3 миллиона. А хренли мелочиться-то, действительно.
Издание обратилось за комментариями к так называемому пресс-секретарю "Роснефти" Мише "Не приходя в сознание" Леонтьеву. Тот ожидаемо порадовал четким и корректным ответом, с удовольствием цитирую.
— Вы сейчас меня запишете и опять будете рассказывать, что я о вас думаю. Ну давайте, пишите. Какие вопросы вы нам собираетесь задавать? Я не буду отвечать на ваши вопросы! Вы никто, понимаете? Мы вас считаем за говно. И на вопросы ваши отвечать не собираемся.
— А вы знаете такого дизайнера Роберто Джиромбелли?
— Я не знаю никакого Роберто Джиромбелли, я не знаю, откуда, из какой задницы вы всё это вынимаете, вы в ней и живите, пожалуйста, своей естественной жизнью! Это ваша среда обитания. Мы с вами не собираемся эту среду обитания разделять. Всё, ау!
Гарик с экспертом Юрием Юдичем записали ролик про водку в "Ашане". Кому эта тема интересна - посмотрите, полезно.
Мне про водку совершенно неинтересно, я уж и не помню, сколько десятков лет назад я ее последний раз вообще пил, а вот комменты под роликом - майский день, именины сердца! Обожаю читать комменты к таким роликам, это же совершенно незамутненная чистая радость!
Слушайте, они это совершенно серьезно. Попалось в "Фейсбуке", я думал фотошоп. Ан нет!
Сечин засветился на встрече Путина с попами в моднявой итальянской курточке за 244 тысячи рублей. Которая идет ему, как Соеву пенсне. Получился такой забавный-забавный старичок-пуховичок.
Фотка официальная, на беду Сечина утекла в Сеть, ну и вчера над ней не измывался только ленивый.
Конечно же, аналогии со Свидетелем из Фрязино напрашиваются сразу же.
Но и червяков, судьбой которых так озабочен сам Путин, тоже нельзя было обойти вниманием.
С классикой тоже неплохо коррелирует.
Ну и к кинокадрам подходит совершенно замечательно.
В общем, в России теперь есть свой собственный Ждун. С чем нас и поздравляю!
Upd: От Ёлкина отличное.
Еще вариант от Андрея Тараканова.
Вячеслав Шилов.
Джо Никки — владелец нескольких фургонов с мороженым CVT Soft Serve, разъезжающих по улицам Лос-Анджелеса. Этот небольшой бизнес он основал с женой ещё в 2012 году, и до сих пор лично продаёт свою продукцию за прилавком.
Мороженое от Никки достаточно популярно в городе: его порой покупают даже голливудские звёзды первой величины. В 2014 году его фуд-трак признали лучшим в Лос-Анджелесе. Но у славы есть и другая сторона: в последние годы Джо стал регулярно получать письма от различных блогеров. Авторы страниц в Инстаграме или YouTube-каналов просили бесплатное мороженое в обмен на хвалебный пост в соцсетях с упоминанием CVT Soft Serve.
«Здравствуйте. Я блогерка. Я бы хотела получить пару рожков мороженого и рассказать о них в сторис».
Обычно Никки отвечал на письма блогеров, в шутку говоря, что скорее проведёт отпуск в КНДР, чем отдаст бесплатное мороженое за пост в соцсетях. Некоторые ответы он публиковал в инстаграме CVT Soft Serve. Но в начале июля Джо попросили приехать с бесплатным мороженым на целую вечеринку с 300 гостями. Вместо оплаты ему предложили рекламу в Инстаграме.
На следующий день в фургончике Никки появилась табличка: «Блогеры платят двойную цену». «Плевать, сколько у вас подписчиков. Мы никогда не дадим вам бесплатное мороженое в обмен на пост в соцсетях. Если вы это предлагаете, то теперь мороженое за четыре доллара для вас стоит восемь», — добавил мороженщик.
Самое интересное заключается в том, что именно фото Никки с табличкой о двойном прайсе для блогеров, блогерок, инстаграмеров и прочих твиттеров, опубликованное в Инстаграме, привлекло к нему огромное внимание и теперь к его фургончику надо долго стоять в очереди.
А этим блогерам, блогеркам и прочим инстаграмщикам - так и надо! Привыкли, понимаешь, к халяве! Шли бы работать, деньги зарабатывать. Заниматься созидательным трудом!
Вот здесь обнаружил это чудо - выставка современного православного искусства на Соловках. Духовный, понимаешь, щит отечества.
Давайте же насладимся.
Духовно освящают оружие массового поражения. Чтобы как можно больше поражало.
Кстати, что за маршал-то на подпиленных ножках? Не узнал его в гриме. Жуков, штоль, лампадку зажигающий? Шарман, шарман.
Интересно, почему у этих бравых офицеров лица конкретных уголовников?
Старинное русское гадание на таракане. Вот прям рекомендую.
Активисты то ли "Гринпис", то ли "Блюлай", то ли еще какой-то террористической экологической организации в Кельне пытаются донести до граждан мысль о том, что... Как вы думаете, какую мысль они хотят донести? У них под ногами цилиндры изо льда. Я думаю, они хотят донести до людей мысль о том, что если температура окружающей среды выше, чем температура таяния льда, то лед растает. Бра-во, мо-лод-цы!
На самом деле, конечно, они хотят донести до граждан мысль, что климат на Земле, понимаешь, имеет обыкновение периодически меняться. И на этом ушлые ребята слупили нехилые гранты, а один пряник даже ухитрился получить Нобелевскую премию за высосанную из пальца проблему "Глобального потепления". Они молодцы, эти ребята. Кстати, теперь уже, наверное, пора потихоньку начинать раскручивать проблемы "Глобального похолодания", а то вон зимы снова становятся как-то сильно суровее, чем раньше. Там тоже гранты будут, там тоже Нобелевку вручат, обязательно. Эти прикольные ребята из Нобелевского комитета обожают вручать Нобелевскую премию мира или за какую-то полнейшую хрень, как Гору, или вообще ни за что - как вот, например, Обаме.
Все это очень познавательно.
Светленького австрийского?
Как вы думаете, что означает название "Fucking Hell"? Правильно - светлое пиво из городка Фукинга, который, между прочим, существует аж с VI века (тогда, конечно, это была деревушка).
Европейские бюрократы название бренда так и не зарегистрировали - мол, ругательные слова. Какие они ругательные-то? А что европейским бюрократам там что-то такое мерещится - так они сами себе злобные буратины.
Девчонки, вы учитесь, учитесь, а то так Арсенал-то не соблазнить!
Игорь Чер-ский выложил свежие рекомендации Дениса Руденко по винам в "Пятерочке".
Вот видеоверсия.
В разделе игристого Денис обнаружил винный напиток (то есть это даже не обычное игристое) Santa Stefano, которое производитель нагло именует "шампанским" или "игристым", ну и его страшно распиаривают примерно подобным образом, цитирую:
Шампанское – это игристый напиток, который выпускается во Франции, в местности Шампань. Предприимчивые французы научились делать игристое вино и запатентовали продукцию, поэтому шампанским имеет право называться только тот напиток, который делают в определенной французской местности. Но в других странах выпускают игристые напитки, которые не уступают по качеству оригиналу. Santo Stefano – алкогольное игристое вино, и производят его в России. Для удобства будем называть Santo Stefano шампанским, хотя это не совсем так. Что собой представляет шампанское российского производства Санто Стефано, какие выпускаются виды, как и с чем подавать напиток – об этом расскажем в нашей статье.
Для удобства будет называть этот лесоповал шампанским - прекрасно, да? Или игристым. Хотя это не игристое. Или вином. Хотя это не вино.
Производит эту прелесть ЗАО НПО «Агросервис», Московская область, г. Раменское, причем, как они опять-таки нагло пишут, "под контролем итальянских специалистов".
Что там контролируют итальянские специалисты - легко обнаружить на этикетке, где все-таки, извините, приходится писать реальный состав. Денис это дело зачитывал.
Еще раз напоминаю - все под жестким контролем! Виноматериал фруктово-ягодный! (Это просто гениально.) Вода, сахар, добавки, кислота, ароматизатор натуральный "Виноград" (я рыдаю), краситель, антиокислитель.
Давайте назовем это шампанским - шарман, шарман!
Кстати, в России сейчас немало производителей производят подобный лесоповал, старательно кося под Италию. Santa Stefano, Lavetti, Bosca и прочие "игристые", произведенные то ли в Раменках, то ли на Челябинском тракторном.
Но это еще ладно. Тут Гарик посмотрел новый клип Ольги Бузовой. (А чего вы ржете, я же смотрю всякий киношный отстой, ибо этого требует профессия, вот и Гарик - все на себе, все на себе.) И заметил он страшно ржачную штуку. К прекрасной принцессе Ольге Бузовой, ясный пень, мчится прекрасный принц на лимузине. И, разумеется, прекрасный принц к прекрасной принцессе не может приехать без бутылки винтажного шампанского, правильно? Иначе он не принц будет, а говно какое-то, извините мой французский.
Так вот, данный принц-таки осчастливил Ольгу Бузову сверхдорогим винтажным шампанским по 235 рубликов в "Пятерочке".
P.S. Да понятно, ясный пень, что это тупой product placement, для которого эти из Раменского под контролем итальянских специалистов забашляли немеряно, но все равно - очень смешно получилось.
Обожаю временами почитывать беспокойного старика Проханыча. Ну такой пир духа. Нас ждет, понимаешь, светлое утро российского возрождения. Теперь ждет, когда Путин наконец-то заявил о несостоятельности либерализма, каковой либерализм висел дамокловым двуручным дремучим мечом над шеей России все двадцать лет правления Путина. Но это время наконец-то прошло, цитирую по первоисточнику с сокращениями. Ой, нет, прочитал все целиком - рука не поднялась что-то сокращать, это все предельно прекрасно, насладитесь! (На фото беспокойный старик Проханыч показывает то ли простату, то ли величину утренней свежести русского возрождения - я точно не понял, если честно.)
Поздней ночью президент Путин дал интервью редакторам «Файнэншл таймс», где заявил о несостоятельности либерализма. Либерализм устарел, время его прошло, диктатура либерализма рухнула.
Почему эти заявления Владимир Владимирович сделал ночью? По милосердию своему. Он хотел, чтобы либералы провели эту свою последнюю ночь спокойно. Мы же, патриоты, ночью - совы, а утром - соловьи.
Либерализм - страшное для русских людей слово. Десятилетиями Россия, как рыба, плавала в серной кислоте либерализма. Горбачёвский либерализм привёл к гибели великого красного царства. Либерализм рассёк территории и перессорил народы. Либерализм разгромил великую советскую индустрию, уничтожив тысячи изумительных технологий. Либерализм испепелил великую армию и оставил от советского флота обломки кораблей. Либерализм отверг великие ценности, которые питали Россию во всю её историю, и заставил русских поклоняться «золотому тельцу». Либерализм ввёл в моральный кодекс человечества гомосексуализм, людоедство, суицид, ненасытное потребление, ядовитую иронию и нигилизм.
Либерализм установил господство либерально мыслящего меньшинства над всем остальным народом, создав узкий класс миллиардеров, помышляющих о своём бессмертии, и миллионы обездоленных, страдающих людей, обречённых на унылую жизнь и скорую смерть.
Теперь президент Путин отказывается от религии либерализма, и нам предстоит понять, что придёт на смену этому идолопоклонству. Мы откажемся от либеральной экономики, которая остановила развитие России, привела её к постоянному кризису и сделала сателлитом транснациональных монополий. Эту экономику сменит плановая, рациональная, основанная на цифровом регулировании. Искусственный интеллект станет управлять отраслями и производствами. Либерализм уйдёт из внешней политики, которая оставила руины от Советского Союза, пепелища Ирака и Ливии, бомбовые воронки в Сирии.
Россия, избежав страшных искушений Запада, будет укреплять свой суверенитет, будет отстаивать свои национальные интересы, основанные на ядерных ракетах, молитвенных песнопениях, обожании всего человечества.
Русская мечта не станет частью американской мечты, а вознесётся своими белоснежными сияющими храмами над поднебесными кручами русской истории. Движущей силой народа станет не безумный эгоизм отдельно взятой аморальной личности, не свирепое стяжательство, не поклонение чудовищному божеству, во имя которого совершаются злодеяния, насилие, разворовывание несметных богатств России. Труд вновь вернётся в сердцевину человеческих отношений. Государство вновь обретёт своё русское мистическое значение, сохранившее русский народ среди бессчётных войн и напастей.
Консервативные ценности, которые мы сберегли от расхищений либерализма, являются драгоценным ресурсом, используя который, русские люди сложили государство из одиннадцати часовых поясов. Оно строилось военной силой, хозяйственными трудами, переселениями. Но оно строилось также с использованием великих духовных представлений, которые вдохновляли народ не в меньшей степени, чем суворовские возгласы, посылающие солдат на штурм Измаила, не меньше, чем указы и уложения царей, строивших дороги до Тихого океана, спускающих корабли то в Чёрное, то в Белое моря. Эти духовные постулаты сделали Россию неповторимым содружеством народов, языков и верований, где каждый народ является государствообразующим, столпом, поддерживающим звёздное небо государства Российского.
Русская Мечта, русское чудо, пасхальный смысл русской истории, философия русского мира, религия русской Победы, святость русского оружий, русская история как эхо Херсонеса – эти и другие сокровенные представления лежат в глубинных основах нашего сознания, обеспечивали в прошлом, сохранили в настоящем, повлекут в будущее нашу российскую суверенность и мощь.
«Но тихо в мире, тихо так,
Что внятен осторожный шаг
Ночного зверя и полёт
Совы, кочевницы высот»Нас ждёт утренняя свежесть русского возрождения - утренний кошмар проснувшегося либерала.
Пельмени в Новосибирске.
В России заблокировали счета Жерара Депардье. Актёр хотел продавать пельмени в Новосибирске. (Отсюда.)
Но дальше самое чудесное, цитирую.
Депардье — один из учредителей компании ООО «Вкусы Франции», зарегистрированной в Новосибирске в октябре 2018 года. Актёр является лицом марки. В линейке продукции компании представлены замороженные полуфабрикаты: пельмени, вареники — а также соусы и кондитерская продукция.
Вкусы Франции, Карл, вкусы Франции. Замороженные пельмени и вареники - шарман, шарман, шарман!!!
Вот так попадется тебе татуировщик-двоечник - и будешь всю жизнь ходить с идиотской фразой на собственном теле.
Дабл негатив, пута мадре! Оно вообще-то "Never give up" (никогда не сдавайся) или "Don't ever give up" или "Never ever give up", но никак не "Never don't give up".
Причем, что характерно, переводчик Гугла эту фразу на английский нормально переводит.
Вот тут чудесное. "No regrets" (без сожалений) превратилось в чудесное "Нет регертсам". Подумаешь, местами две буковки поменял. Зато теперь есть о чем сожалеть.
Вот тут тоже хорошо. Пальцев-то всего четыре, "you're" не поместилось, поэтому вместо "ты следующий" возникло дивное "твой следующий". Удобно в очереди показывать на вопрос: "Кто последний"?
Тут тоже всего-то две последние буквы перепутали, так что "Сила" (Strength) превратилась в какой-то Стренгхт.
Но у него кольцо в ухе прикольное - может, ошибку и не заметят на фоне кольца.
А здесь "A love thicker than blood" (как правильно перевести-то - "любовь крепче, чем кровные узы"?) превратилось в чудесное "Любовь гуще, потом кровь".
А этот хотел стать марсианином (I am a Martian), а стал каким-то Маршианом. Привет, Маршиан, пока, Маршиан.
Все это очень трогательно.
Как известно, многие производители смартфонов, даже самые крупные, не брезгуют в качестве демонстрации качества фотокамеры смартфонов использовать фотографии, сделанные профессиональными фотографами на профессиональную технику. Практика, конечно, совершенно порочная, да и непонятно: кто мешает пригласить профессионального фотографа, дать ему смартфон (а современные смартфоны очень здорово снимают) и попросить сделать серию фотографий?
А без этого иногда получается очень некрасиво.
Вот, смотрите, Nokia 8.1.
А вот LG рекламирует свой новый смартфон серии W.
Мне вот непонятно: такие крупняки и для своих рекламных кампаний тупо покупают фотки со стоков? Позорище какое...
КУБИНКА /Московская область/, 26 июня. /ТАСС/. Технополис "Эра" представил на форуме "Армия" дрон-наноразведчик. Всего на стенде размещено две модификации аппарата.
Дрон представляет собой классический квадрокоптер размером с ладонь.
Как пояснил ТАСС представитель технополиса, "один беспилотник способен снимать в режиме реального времени, а второй точно узнать расстояние, благодаря дальнометрам, и построить карту помещения".
Дроны могут управляться оператором, либо работать автономно, блуждая и выполняя сложную модель планирования. В будущем, отметили на стенде, для них планируется применить роевой интеллект. "Дроны можно спокойно расширить до группы беспилотников, то есть это роевой интеллект. В дальнейшем такие планы", - сказал представитель технополиса.
Дроны являются совместной разработкой компании "Децима" и "Эры". Они могут доставлять мини-грузы (до 15 г), в том числе медицинские ампулы, летать на расстояние до 2 тыс. м. (Отсюда.)
Я поражен торжеством российской науки. Вот вроде только-только компании "Децима" и "Эра" представили дрон-наноразведчик, как тут же на Али появился вот такой Оригинальный DM002 WI-FI 5,8G FPV.
У этого дрона несколько модификаций, вот одна из них.
Неужели китайцы так быстро сперли блестящую разработку "Децимы" и "Эры"? Безобразие!
Впрочем, у "Децимы" и "Эры" верхняя антенна золотистая, да и проводочки уложены в пластиковые коробы. Так что пускай китайцы не примазываются к нашему наноразведчику со своими копеечными дронами, понятно?!!
И я уверен, что китайский дрон не может доставлять грузы до 15 граммов.
