Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Валерию Печейкину навеяло визитом Путина во ВГИК.
Накануне президент США Д. Трамп провел селекторное совещание с представителями американской кино-индустрии. Выдающиеся выпускники Нью-йоркской киноакадемии поблагодарили президента за внимательно отношение к вопросам развития кинематографа.
Режиссер Квентин Тарантино выразил пожелание создания системы поддержки Десятого фильма Квентина Тарантино. "Хотелось бы снова посетить Россию. Там с большим интересом относятся к американским фанфикам".Продюсер Вайнштайн Харви поднял тему женской темы и образа в современном кинопроцессе.
Документалисты Америки предложили президенту национальную программу фильмов о реднеках. "Это ваш электорат, Дональд Фредович. Мы готовы показать жизнь простого белого гетеросексуального мужчины. Также мы покажем стройки Макдональдсов по всей стране".
Режиссер и художник из Калифорнии Линч Дэвид предложил развивать тему работы правоохранительных органов в новом сезоне своего сериала. "Много лет мы рассказываем о судьбе простой девушки из штата Вашингтон. О ее семье, любви, злоупотреблении наркотическими веществами. Молодежи нравится. Однажды меня даже приглашали выступить во ВГИКе".
Д. Линч также попросил отменить необходимость предоставления справки об отсутствии судимости в HBO. "Давайте отменим. Это не то, что сейчас нужно американскому кинематографу".
Президент поблагодарил всех участников за внимание и работу и переключился на новый сезон "Свинки Пеппы"
Обожаю подобный легкий дурдом: тема из "Игры престолов" на различных электрических устройствах.
Смотрите, какая прелесть: показательный матч Жака Секретена и Винсента Пуркара. Нидерланды, 1979 год. Мужики совершенно атомно оттягиваются, просто блеск!
Помните шарашку под названием "Синергия", которая в Москву привозила мотивационного спикера Тони Роббинса? Десятки тысяч жизнерадостных лохов тогда отдали от 30 до 500 тысяч за билет, при этом они за свои деньги стояли в бесконечных очередях четыре (!) часа - эта "Синергия" умеет грамотно организовывать подобные мероприятия, ничего не скажешь. И через 4 часа стояния лохи узнали от Тони Роббинса, что неуверенность убивает, что быть уверенным всегда лучше, чем неуверенным, что небо голубое, трава зеленая, а теперь давайте пообнимаемся и попрыгаем.
Это было совершенно прелестно и восхитительно!
Разумеется, "Синергия", хорошо заработав на этому дурдоме, не собиралась останавливаться на достигнутом. Причем на этот раз она привезла не абы кого, а самого Арнольда Шварценеггера. Который тоже выступил мотивационным спикером и рассказал, как он вообще дошел до жизни такой.
В "Фонтанке" - чудесный репортаж на эту тему "Вы запомните этот день на всю жизнь»: как на глобальном форуме «Синергии» швырялись деньгами". Цитирую самое интересное.
Что-то пошло не так с самого начала. Шатра, в котором должны были выдавать аккредитации журналистам, на месте не оказалось. У гейта номер один, через который прессу все же пропускали, выстроилась очередь. И это была единственная очередь на вход. Участники форума вяло затекали через турникеты. Так немноголюдно на стадионе не бывало со времен пробных пусков во время оно.
А журналистов ждал сюрприз — молодой человек с колодой пресс-карт. Списка аккредитованных не оказалось, проверки документов тоже. Карты вытаскивали наугад и выдавали в протянутые руки. Мне достался некий государственный телеканал. «Вашу пресс-карту все равно уже кому-то отдали, так что берите, – посоветовал юноша на раздаче, не глядя в глаза. – У организаторов произошла накладка». Ходить под чужим флагом не хотелось. К тому же возникал этический вопрос: как поступить с человеком, который попадется мне с моим же бейджем? Аккредитация «Фонтанки» нашлась в общей куче со второй попытки и третьего окрика. Журналистов построили и повели в «пресс-центр». Глобальный форум «Синергии» пытался казаться чем-то вроде ПМЭФ на минималках.
Накладка у организаторов вышла не только с бейджами. Незадолго до открытия форума они перекроили программу. Изначально Шварценеггер был обещан в 19 часов, а утром — с приветственным словом сам Александр Беглов, которого «Синергия» определила в губернаторы за два месяца до единого дня голосования.. Ближе к дате форума приветствие уже избранного губернатора перенесли на 15 часов, а потом и вовсе убрали по-тихому. Следом за Бегловым из программы форума испарились музыканты Робби Уильямс и Сергей Шнуров, которые вроде бы должны были развлекать публику в рамках вечерних забав.
...
Наконец, на огромном экране замелькали фото молодого Шварценеггера в мускулах и трусах. А затем вышел и он сам — пожилой, но подтянутый, в клубах бутафорского дыма, с улыбкой и мотивирующей речью. Речь еще долго будет доступна только обилеченным «Синергией», но вы можете послушать ее на Youtube, где запись болтается давно, частями и целиком. Арни попросту повторил все то, что уже рассказывал в 2014 году на Nordic Business Forum.
....
После лекции поинтервьюировать звезду на сцену поднялась телеведущая Софико Шеварнадзе, и экс-губернатор Калифорнии галантно сообщил, что знавал ее дедушку, президента Грузии. Затем актер отработал пресс-подход, во время которого его спросили, красивые ли в России женщины. Под занавес из гущи журналистов вынырнул художник Никас Сафронов с рамой наперевес — и подарил Шварценеггеру его портрет: молодой Арни в рубашке цветов российского флага. «Хочу пригласить Арнольда Шварценеггера на мой мастер-класс в Москве...» – затянул живописец. «Спасибо, Никас!» – одернула его дама-модератор.
Вот тут мы с Бубликом просто рыдали. Хотел пригласить Шварценеггера на его мастер-класс - укатайка. Он что будет рассказывать на своем мастер-классе-то? Как прицеплять рожи мордатых чиновников в Фотошопе к портретам старых мастеров и печатать потом это безобразие на специальном принтере, печатающем на холсте? Без этого знания Шварцу не жить, факт.
Сразу после Шварценеггера пресс-конференцию давал блогер-миллиардер Игорь Рыбаков. Однако помещение, в котором только что было буквально не продохнуть от журналистов самого высокого федерального полета, стремительно освобождалось. «Но сейчас же здесь будет давать пресс-конференцию миллиардер Рыбаков!» – растерянно восклицала в звенящую пустоту модератор.
...
Вслед за сестрой Цукерберга публику поразил основатель компании KupiVIP Оскар Хартманн в спортивных трусах и майке. Он рассказал, что много лет живет с болезнью Бехтерева, но это ничего, потому что у Льва Толстого была депрессия, у Федора Достоевского — эпилепсия, а у Петра Великого — подагра, но справлялись же люди. После чего Хартманн стянул майку и сел за тренажер горизонтальной тяги. Публике сообщили, что сейчас он поставит мировой рекорд по гребле, потому что гребля — сложный вид спорта. Около минуты уважаемый спикер с нечеловеческой скоростью дергал тренажер на себя. «Рекорд поставлен!» – прогремело в чаше стадиона. Публика возликовала.
Боже, и люди действительно за свои деньги смотрят на такое дерьмо? Это просто поразительно! Впрочем, "Фонтанка" пишет, что заполнена была где-то половина зала.
Ну и величественный финал.
Андрей Дереев был настолько любезен, что даже разрешил посмотреть, что организаторы положили в подарочные пакеты для самых дорогих гостей. В набор «полумиллионника» вошли: радиопереводчик, книга Саймона Синека «Найди свое почему», журнал о форуме, серебряная коробка, в которой покоились блокнот, ручка и пауэрбанк, а также красная в белый цветочек косметичка, которую собеседник постеснялся передо мной открыть — что внутри, он сам еще не видел.
...А вечером блогер-миллиардер Рыбаков взял прямо-таки воландовский реванш, засыпав самых стойких слушателей деньгами — в прямом смысле слова. Долларовые купюры с написанной на них фамилией дарителя полетели в вип-сектор. Стремящиеся к богатству и успеху гости статусного мероприятия кинулись их подбирать. По свидетельствам очевидцев, наиболее ловкие успели разбогатеть баксов на 10-15.
Все это, я считаю, очень познавательно.
Ностальгия.
Однако у советских людей законное негодование вызвал тот факт, что капиталистические прихлебатели - группа ZZ Top - нагло украли песню "Землян" и перепели ее на совершенно чуждом для советских людей языке. Позор! Позор! Петр, Ольга, Захар, Омлет, Рафинад!
Гениально! Увидел здесь. Автор - Лидия Станкевич.
Почему я не делаю прививок, почему я не обращаюсь к врачам, почему мои дети веганы...
Ну или почему я не пользуюсь пешеходными переходами...
Почему я не пользуюсь пешеходным переходом и разрешающим сигналом светофора. Все мои знакомые им пользуются, они не задумываются о пользе и вреде пешеходного перехода и просто тупо шпарят по нему через дорогу.
Я тоже была такой. Совсем недавно. Как же я ошибалась! Когда я готовилась стать мамой, я впервые задумалась о том, так ли необходимы в нашей жизни переходы? И так ли опасны машины?... Я изучила статистику дорожных происшествий, море альтернативной информации и вот, что я вам скажу: я больше не пользуюсь переходами! Моему ребёнку год , и мы ни разу не переходили дорогу по зебре!
И мы живы!! Более того, я хочу сказать, мы точно опережаем по развитию наших сверстников, пользующихся зеброй: у нас крепкие ноги, ведь мы постоянно перебегаем перед носом машин, у нас крепкие нервы, по этой же причине, и главное!!! Мы не прикармливаем ГИБДД! Мы не спонсируем производителей светофоров и краски для полос разметки! Мы вступили в клуб ненавистников пешеходных переходов и будем отстаивать наши права. А вы...вы!! несчастные добропорядочные бараны!! Давайте, водите детей по этим губителям детского здоровья! соблюдайте правила и скоростной режим - нам же безопаснее!! Ведь, если подумать, а так ли опасны машины? Ну даже если вы попадёте под машину, скорее всего вы отделаетесь ссадинами и ушибами, а сколько плюсов! Вы точно больше никогда не будете так беспечны, вы станете поклонниками ЗОЖ и будете вихрем проноситься перед носом у водителей, потренируете регенерацию организма и прочее. Подумайте! Вы словно стадо баранов прётесь по этим жалким переходам, когда мир , вот он! рядом! Поверьте, если вы будете поклонником ЗОЖ, любая машина обогнёт вас, не причинив вреда! Любая! Что касается многотонных фур, которые, якобы, не могут затормозить сразу,
то я вообще сомневаюсь в их существовании.У нас в центре города они не ездят, т.к. проезд запрещен! А значит, вы с ними никогда не встретитесь, ими лишь пугают доверчивых дурочек. Даже если предположить, что они существуют, и вы их даже встретите в центре города (это миф, поверьте!), но вдруг...- то они все равно не причинят вреда, т.к. на дороге в 98% случаев они просто стоят, ну не ездят они, а значит, вы можете только сами о них удариться и всё. Всё!! Все эти правила созданы для того, чтобы погубить наших детей, нашу свободу, наше национальное самосознание, а этим гаишникам только бы запретить переходить дорогу не по зебре. Бре-е-ед... Мамы, помните! Это нарушение наших прав и свободы. А потом, не зря же говорят продвинутые люди, в полосках зебры зашифровано число зверя 666... Девочки, как страшно! Берегите детей, не пользуйтесь зебрами и обязательно распространите эту информацию!!!
У Oksana Lexell в фейсбуке забавная история из жизни великого композитора, исполнителя и философа-разговорника.
Господин Лоза опять не поленился высказать мнение и в фейсбуке опять стало весело, как не было весело со времён частушек про искалеченных бумажными стаканчиками росгвардейцев.
У меня есть что сказать на тему Юрия Эдуардовича, который сыграл в моей жизни сакральную роль.
В начале 90-х будучи худой и красивой я пошла на концерт Лозы в Дом культуры киевского института гражданской авиации. Зал был полупустой, но меня это не беспокоило. Я пришла с букетом белых роз и была намерена возложить цветы к подножию строителя маленького плота.
Прозвучали аккорды последней песни концерта, и я на каблуках-небоскрёбах взошла на сцену под жидкие аплодисменты полупустого зала. Моё сердце под нарядной блузкой гупало и хряцало так, что подойдя близко к микрофону, я услышала его стук со скоростью >70 в минуту из динамиков на сцене.
Увидев меня с букетом, маэстро скривился так, как если бы на моём месте был скунс, нагнувшийся задом к Юриному лицу и готовый пустить в Юру смертельную струю.
Продолжая держать мышцы лица в искривлённом виде, Юра брезгливо взял двумя пальцами мой букет и не сказав ни «фак ю вери мач», ни «айлавью», молча швырнул букет на пол, в угол сцены, и ушёл в закулисную даль.
Так, через хардкор lesson, девушка Оксана ознакомилась с заповедью про кумира, и с тех пор она вертит всех кумиров на болте с левой резьбой, спасибо Юрию Эдуардовичу Лозе.
На этой оптимистической ноте моя история про Монику Белуччи подошла к концу.
Я так понял, что Лоза нынче что-то там квакнул про Монику Белуччи, но, честное слово, я не буду выяснять, что именно он там квакнул. Меня мнение этого убогого не интересует от слова трамвай.
Помните смартфон Xiaomi Mi Mix Alpha, у которого, по мнению журналистов "Ведомостей", экран занимает 180% поверхности? Так вот, он уже в продаже. В официальном магазине.
Заказываю на тест?
P.S. Специально партнерскую ссылку поставил. Если кто-нибудь купит - мне копеечка капнет ????
Upd: Блин, их всего десять! Могу не успеть!
Это неимоверно прекрасно, цитирую отсюда:
В редакцию Говорит Москва попало необычное письмо: иск к Apple от москвича Разумилова Д.Е., который требует компенсацию в миллион рублей за «доведение до гомосексуализма».
Истец несколько лет назад установил на свой iPhone приложение для операций с криптовалютам из App Store. Летом этого года ему пришёл перевод в размере 69 GayCoins (чуть больше $1). В сопроводительном сообщении было сказано «Don’t blame until you do that» или «Не осуждай, не попробовав».
Я подумал, действительно, как можно судить о чём-то, не попробовав. И решил попробовать однополые отношения. По истечении двух месяцев могу сказать, что погряз в интимной близости с представителем своего пола и не могу выбраться назад. У меня появился постоянный молодой человек и я не знаю, как всё это объяснить родителям.
— выдержка из текста искаМужчина утверждает, что «погряз в однополых отношениях», прислушавшись к сообщению. И после этого его жизнь изменилась к худшему. Винит в произошедшем Apple, которая причинила «нравственные страдания и душевный вред».
Сейчас дело находится на рассмотрении Пресненского районного суда.
Олег Бочаров - человек, любящий музыку, хорошо разбирающийся в музыке, автор панк-энциклопедии, редактор в Maxim Russia, ну и заодно еще и культовая фигура в сети FIDO девяностых - пишет о дорогущих аудиоплеерах Astell&Kern.
Я читал - и тупая боль буквально разрывала мне сердце, волны сочувствия и возмущения возникали откуда-то из глубины души, кровавая ярость временами застилала мне глаза, но в глазах не было ни слезинки, потому что мужчины - не плачут! Ведь это - ЛЮБОВЬ! Самая настоящая ЛЮБОВЬ, которую может испытывать мужчина к хайэндовской аудиотехнике. Олег плакал, кололся, но продолжал покупать Astell&Kern.
Внемлите же, земляне, этой истории ЛЮБВИ!
Как много бы у вас не было денег. Как не был бы остер у вас слух. Никогда, никогда, никогда не покупайте hi-end плееры #astellnkern. Этих вселенски хвалимых Astell&Kern у меня было с полдюжины, и владеть любым из них - хуже чем дохнуть от рака.
Первый (ценой в $800) умер сразу при выходе из магазина #doctorhead. Ну... не сразу, через час. На второй пластинке. Пришлось вернуться обратно и поменять его на такой же точно. Который умер через месяц.
Его даже берегли как любимую кошку, но он не оценил - сдох резко в секунду.
Я доплатил и поменял мертвую хрень на топовый, ценой с автомашину ($4000+). Топовый продержался чуть дольше - около 12 месяцев, после чего отвалился выход на наушники напрочь. Просто отвалился. Так ему захотелось. Найденные мастера посмотрели и отказались иметь с этим дело. Официальный ремонт - 25 тысяч рублей.
Заплатил - а куда деваться-то? После ремонта продержалась топовая модель еще с год (кажется сильно меньше), и опять стал отваливаться выход на наушники. И останавливаться песни посреди вечеринки.
Мой дом завален десятками разных наушников, плееров, усилителей, колонок. Но ни одни, даже самые хлипкие китайские портативные плееры от корпорации "говно за один доллар" не дохли с таким героическим упорством. #AstellKern - феноменально хорошо звучат и так же феноменально хорошо дохнут тоннами и пачками. Возле дома пора их кладбище стоить.
Astell&Kern не бери никогда, вот просто не бери, как бы оно тебе не понравилось.Я это прошел уже десять раз.... ну пять-шесть. Это, блин, больно.
БГ записал классную песенку под названием "Вечерний мудозвон".
Разумеется, ни у кого не было никаких сомнений в том, кого именно БГ имеет в виду.
Не было сомнений и у самого Соловьиного помета, который тут же что-то набросил по этому поводу, совершенно не понимая, что этим он попалился по полной программе.
Потом, правда, и до Соловьева что-то дошло, и он начал с жаром доказывать, что БГ имел в виду Урганта - это была несусветная веселуха.
Ну, пришлось Борису Борисовичу самому внести ясность - кто же у нас вечерний мудозвон.
Все это неимоверно прелестно.
"Вечерний Мудозвон" - хорошее название для передачи. Соловьеву имеет смысл задуматься. Я думаю, БГ за это название денег не потребует.
Ах-ха-а-а-а...
"Всё уже украдено до Греты: в 1992 году 12-летняя девочка уже пугала человечество озоновыми дырами".
«Я сражаюсь за своё будущее. Потерять своё будущее – это не то же самое, что проиграть выборы или потерять несколько пунктов на фондовой бирже. Я пришла сюда для того, чтобы говорить от имени всех будущих поколений... Я боюсь гулять в солнечный день из-за дыр в озоновом слое. Я боюсь дышать этим воздухом потому, что не знаю, что за химические реагенты теперь в нём находятся».
Северн Куллис-Сузуки родилась и выросла в г. Ванкувере, Канада. Её мать – писательница Тара Элизабет Куллис. Отец – генетик и эколог-активист Дэвид Сузуки, японский канадец в третьем поколении. В возрасте 9 лет Северн организовала Детскую экологическую организацию «E.C.O.», объединившую детей, которые были преданы делу изучения и обучения других детей вопросам, связанным с экологией.
В 1992 году, в возрасте 12 лет Куллис-Сузуки и другие члены E.C.O. заработали деньги на участие во встрече на высшем уровне по проблемам Земли (Earth Summit) под эгидой ООН в Рио-де-Жанейро. Вышеприведённое выступление получило мировую известность под названием «Девочка, заставившая мир замолчать на 5 минут».
В конференции принимали участие 172 страны, 108 руководителей правительств и глав государств, 2400 представителей НПО и 17000 участников «Глобального форума», имевших консультативный статус.
Впрочем, как и любое сумашествие, тема озоновых дыр к началу 2000-х исчерпала себя. Тогда нашли новую тему - глобальное потепление.
А сама Северн получила всемирную славу, закончила Йельский университет, вышла замуж, родила двух детей, является членом советов тучи разных экологических организаций, живет в Канаде и спокойно дышит "этим воздухом". Жизнь удалась.
P.S. С большим удовольствием продолжаю следить за продолжением этой истерии.
Обещание не заводить детей, пока правительства не примут всерьез климатические изменения, приняли свыше 2000 подростков, вступившие в ряды нового движения #NoFutureNoChildren (Нет будущего — нет детей), 21 сентября сообщает информационный портал Immigrant.Today.
«Обещаю не заводить детей, пока не буду уверен, что правительство обеспечит безопасное будущее для них», — такую петицию подписали подростки. Ряды движения #NoFutureNoChildren пополнили уже более 2000 канадцев.
«Это то, что все чувствуют. Изменение климата заставит нас выживать. Я всегда, всегда хотела быть матерью, сколько себя помню. Но я не хочу, чтобы дети жили в небезопасном мире», — заявила инициатор движения 18-летняя студентка Университета Макгилла в канадском Монреале Эмма Лим. Она настаивает на том, чтобы со стороны правительства оказывалась помощь людям, на судьбу которых повлияет изменение климата. (Отсюда.)
Сейчас этих детишков - истеричных "экологических активистов" - будет как грязи. И детишки быстро просекут фишку, как официально пропускать школу, и родители их решат, что не одни предки Греты должны быть такие шустрые - понабегут, уверен.
Будем продолжать наблюдать.
P.P.S. Первый раз посмотрел выступление Греты целиком. Не скрою, она довольно эмоциональна.
Заголовок - "Медуза" выдала.
Неужели прям начало процедуры импичмента?!! Страшно-то как. Что делать, что делать?!! Шеф, все пропало!
А теперь внимательно следите за руками.
Спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси объявила о начале формальной процедуры, призванной определить, есть ли основания для импичмента президента Дональда Трампа.
Понятно?
Сто процентов понятно, чем закончится вся эта клоунада - чистым пшиком, как и все предыдущие разы. Наблюдать за этим дурдомом - большое удовольствие. И если бы Трампа не было, его следовало бы придумать: как он разворошил все это болото - ну просто любо-дорого посмотреть. Молодец, однозначно! Сделаем Америку Трамп эгейн!
Помните шуструю шведскую девочку Грету Тунберг, которая отказалась ходить в школу по пятницам, пока политики не выполнят Парижское соглашение по климату? Ее тогда эти прекрасные люди из Нобелевского комитета немедленно номинировали на Нобелевскую премию мира. Это для них обычное дело - то Гора номинировали с его "исследованиями", то аналогичных персонажей. Стоит кому-то выкинуть какой-нибудь заведомый идиотизм "против глобального потепления" - они тут же несутся этого персонажа номинировать.
Другие школьники тут же с восторгом поддержали инициативу Греты, потому что какой дурак откажется вместо школы всю пятницу сидеть дома и рубиться в приставку, внося свою лепту в борьбу с глобальным потеплением? Причем учителя с этим ничего не могли сделать, потому что этот эко-терроризм - он совершенно официально существующий и попробуй ты против этого что-нибудь вякнуть - сразу прослывешь ретроградом и капиталистическим подонком. Так что детишки стали прогуливать школы по пятницам совершенно официально - в рамках борьбы против глобального потепления.
А что же Грета? Нормальные родители предложили бы девочке не заниматься ерундой, а вернуться в школу. Нормальные - да. А вот умные - нет. Родители девчушки быстро смекнули, куда ветер дует, и стали в поте лица пахать на несомненно очень успешный коммерческий проект "наша дочка борется с глобальным потеплением".
Так что шустрая девочка, ясный пень, на этом не остановилась - как мы и предполагали с котом Бубликом.
В 2018 году шведская школьница Грета Тунберг устроила забастовку возле здания парламента в Стокгольме, заявив, что отказывается ходить в школу по пятницам, пока политики не будут выполнять Парижское соглашение по климату. Акция Тунберг привлекла внимание во всем мире, и школьники из других стран тоже начали устраивать климатические забастовки. Сама Тунберг была номинирована на Нобелевскую премию мира, начала общаться с политиками и посещать международные конференции. В августе 2019 года она пересекла Атлантический океан на парусной яхте, чтобы добраться до Нью-Йорка и принять участие в саммите ООН по изменению климата. На открытии саммита 23 сентября Тунберг выступила с эмоциональной речью. (Отсюда.)
Не сомневаюсь, что с такими талантами она скоро станет послом ООН Доброй Воли, экологическим послом Лиги Объединенных Наций, Принцессой Противоглобального Потепления, экологическим инспектором всего мира, а в результате станет руководителем какой-нибудь экологически-террористической организации, вроде Гринписа.
Учиться девчушка при этом забросит совсем, но на черта ей, действительно, дальше учиться? Мантия непримиримого борца с глобальным потеплением - она в нанышнем скособоченном мире приносит отличные дивиденды - как финансовые, так и статусные.
Так что вперед, Грета, все циники планеты восхищаются твоей целеустремленностью!
Чудесный рецепт, мы с Бубликом не могли не поделиться. Петь, тебе точно понравится!
Наверняка все уже слышали о клипе, который 7 сентября выпустили рэперы Тимати и Гуф - клипе, где гордые и независимые певцы земли Русской тщательно отлизали Собянину все что можно и даже что нельзя. Также в клипе содержалась чудесная фраза "Не хожу на митинги и не втираю дичь".
Клип стал абсолютным рекордсменом, набрав ко вчерашнему дню миллион дизлайков. А в комментариях народ предлагал свои варианты текстовки, вроде:
Не хожу на митинги
Не втираю дичь
Анус у собянина
Сладкий как кулич
Не хожу на митинги,
Не втираю дичь.
Дна за три минуты
Я сумел достичь.
Ну и так далее.
Во всей этой истории самое странное - то, чем она закончилась. Гуф в Инстаграме выложил видеообращение с чудесными словами, цитирую:
В ночь на 10 сентября Гуф извинился перед поклонниками в видеообращении, опубликованном в инстаграме. Он рассказал, что не знал о том, что 8 сентября в Москве проходили выборы. «*** буду, я не знал, что у нас выборы мэра были», — сказал рэпер. По его словам, он «вписался на энтузиазме» в запись клипа, а его «развели» и «немного поюзали». Гуф утверждает, что ничего не заработал на записи. Он добавил, что может отказаться от сотрудничества с Тимати.
А Тимати и вовсе удалил клип.
На мой взгляд, это полнейшая убогость какая-то. Оставим в стороне тот факт, что вообще во всем мире рэперы - это ребята достаточно независимые, эдакие бунтари. Представить, что какой-нибудь нью-йоркский рэпер будет отлизывать - ну, я не знаю - мэру Джулиани - довольно сложно. Но с Тимати какой спрос? Тимати и есть Тимати, чего уж там.
Когда ты выпускаешь резкий и независимый клип со словами обожания Собянина - ты должен четко понимать, какую реакцию это вызовет. Они вообще чего ждали-то? Что в комменты набегут все эти скупленные на корню медийные рожи, которые в телике с утра до вечера повторяют мантру о "похорошевшей Москве"? А они почему-то не набежали. Зато набежали другие. Которые, что характерно, как-то не оценили прогиб этих персонажей.
Единственный разумный вариант развития событий - оставить клип на месте, слать всех в жопу и утверждать, что они, дескать, любят Собакина вовсе не за бабки, а чистой рэперской любовью. И стоять при этом до конца. Сумел снять такой отстой - ну и держи теперь удар.
А эти убогие тут же позорно слились. Гуф не знал, что у нас выборы мэра были, Тимати клип трусливо удалил. И что теперь о них думать Сергею Семеновичу Собянину? Я прям даже и не знаю.
Все это невероятно познавательно.
А что - логично. Я, например, тоже возмущен, что до этого не были воспеты кастраторы быков - люди нелегкой профессии, невольные бродяги и поэты!
Однозначно - новость дня!
Стройный был такой, тренированный, как заявила Памфилова.
Помню-помню я эту бумажку. Несмотря на ДСП, ее тогда слили, и она в СМИ попала первый раз что-то там году в 1987, насколько я помню. Все тогда еще ржали над тем, как сладкоголосого Хулио Иглесиаса (Иглесиос - это уже что-то греческое получилось) эти пряжинские комсомолки ухитрились в неофашисты записать - вот уж совсем тетки были ку-ку. Ну а "Кисс" в неофашисты, ясный пень, записали за написание названия группы, что очевидно.
Кстати, а "Бан Хейлен" - это Ван Хален, что ли? А его с чего в антисоветчики записали - кто знает? Ну и "Рамонес" в виде "Рамонэ" как-от очень цыганщиной отдает.
У френда в ленте ссылка пробежала. Ролик прошлогодний, я Ивана Абрамова раньше не слышал, послушал с удовольствием, понравилось. Надо будет еще его выступления поискать.
Временами люблю почитать шизофренические бредни старика Проханыча. Такая веселуха. Вот из свеженького.
«Блистательный лидер "Ночных волков" Хирург устраивает грандиозные байк-шоу, собирает на них сотни тысяч молодых людей, которые зачарованно взирают на огненные грохочущие мистерии, самозабвенно скандируя: "Россия! Россия! Севастополь! Севастополь! Сталинград! Сталинград!". Хирург создал несколько потрясающих мистерий, таких как "Пятая империя" — рассказ о появлении нынешнего государства Российского. "Русский реактор" — о том, как Крым разбудил русское сознание и вновь превратил русский народ в пассионарный субъект истории. "Русское чудо" — о том, как вопреки исторической логике каждый раз из пепла восставало государство Российское. "Русская мечта" — о той загадочной и восхитительной силе, что ведёт народ через все тернии к божественным высотам. "Вавилон и Ковчег спасения" — о том, как рушится современная Европа, и Россия принимает к себе гибнущие европейские ценности, сберегая их до будущих времён. Хирург умудряется высокую метафизику облечь в грохот мотоциклетных моторов, в полыхание лазерных вспышек, в могучий тяжёлый рок. Это делает Хирурга художником абсолютно нового народного типа», - убежден Александр Проханов.«Ему противостоит Александр Невзоров — блестящий метафорист, тотальный нигилист, виртуозный словесник. Он, как и Хирург, владеет этими русскими кодами и направляет свою энергию на их истребление, - отметил публицист. - Его жизненный путь — это сканирование основных явлений потаённых русских энергий. Он пел в церковном хоре и знает не понаслышке внутреннюю жизнь храма, знает православные ценности. Он сражался с Собчаком и с его сварливой, высокомерной супругой, называя её "дамой в тюрбане", он знает подоплёку либеральных воззрений. Он был апологетом советских ценностей, защищая в своих незабвенных "600х секундах" падающий Советский Союз. Работая с Березовским, создавая с олигархом ельцинскую идеологию нового патриотизма, он великолепно изучил великую русскую традицию. Сегодня, работая на "Эхе Москвы", еженедельно в своих "Невзоровских средах" он сжигает из огнемёта эти волшебные русские коды».«Если говорить о сегодняшних противоречиях в русском самосознании — это не противоречия официального государства и протестантов Навального. Это не политические битвы вокруг выборов, будь то выборы в Государственную думу или Мосгордуму. Эта схватка отчётливо видна в сражении Хирурга с Невзоровым, - подчеркнул писатель. - Хирург в своих потрясающих байк-шоу выпускает в грохочущее небо русских ангелов на мотоциклах "Ямаха". Невзоров сбивает этих ангелов на взлёте, вонзая в них огненные стрелы своего сарказма. Ангелы с опалёнными крыльями устремляются к земле. Но их подхватывает Хирург и вновь запускает в русское небо».
Незадачливый гражданин испанского города Игуаладе вряд ли теперь будет любить велогонки, даже если прежде был их ярым фанатом. Дело в том, что из-за трансляции очередного этапа веломногодневки «Вуэльта» он может сесть в тюрьму на срок от трёх до шести лет.
Как же так вышло, что велоспорт отправляет человека за решётку?
Всё довольно просто. Дело в том, что восьмой этап «Вуэльты» завершался прямо на улицах Игуалады. Трансляцию финиша гонки, естественно, вели с нескольких камер: некоторые были установлены на мотоциклах, а одна – на вертолёте, который следовал за пелотоном и снимал его сверху. В объектив именно этой камеры буквально на несколько секунд попала крыша одного из многоэтажных домов, расположенных вплотную к маршруту спортсменов. А на этой крыше ровными рядами росли зелёные пышные кусты, выделяющиеся на общем фоне.
Необычный огород на крыше заинтересовал полицейских, которые также смотрели трансляцию гонки. Они решили произвести проверку и обнаружили, что хозяин квартиры на верхнем этаже выращивает марихуану. По информации Marca, в общей сложности 40 растений.
Естественно, растения были ликвидированы, а горе-плантатору теперь, согласно испанским законам, грозит серьёзное наказание: он заплатит очень крупный штраф и может сесть в тюрьму на срок от трёх до шести лет. Вероятно, ему особенно обидно, что маршрут веломногодневки изменили в 2019 году: в последние годы гонщики в Игуаладу не заглядывали. Впрочем, с другой стороны, стоит поздравить и местную полицию, так внимательно смотревшую гонку. (Отсюда.)
Забавная история. В Испании, как известно, марихуана не запрещена: ее можно курить (разумеется, не в общественных местах, хотя в общественных тоже нередко курят), ее можно выращивать для собственных нужд - в количестве то ли трех, то ли пяти кустов, я точно не помню. Запрещено ее продавать. Тем не менее нелегально, конечно, торгуют, также вполне легально существуют "далласские клубы покупателей": ты платишь определенную сумму в месяц за членство в "клубе", в этот "клуб" можешь приходить оговоренное число раз в месяц, и косяки там тебе выдают бесплатно.
Разведение марихуаны на крышах в патио - в общем-то, довольно распространенная тема. Климат тут такой, что коноплю можно выращивать практически круглый год. И засечь такую мини-плантацию на порядок сложнее, чем если ее выращивают в палисаднике. Тут главное - чтобы велогонка по улицам твоего городка не проезжала, а то будет такой же облом, как у этого мужика.
Нет, вы неправильно угадали - сейчас не будет сеанса разоблачения очередных жуликов, которые покупают на Али грошовые браслеты, а продают их под видом "магического браслета из Куалулампурии" по цене на два порядка выше. На этот раз речь пойдет о реально магическом браслете, причем за копейки. Но сила этого браслета - велика.
Я не знал, что такой браслет вообще в природе существует. Но идею о нем мне подал сам Aliexpress.
У них там есть такая фича: когда открываешь страницу Aliexpress, в поисковой строке приводится пример какого-нибудь поискового запроса. Например.
И вот в один прекрасный день захожу я на Ali, и мне в поисковой строке выводится вот такое.
Клянусь, это не я писал, но там и видно - пример выводится серым цветом, а когда сам вписываешь строку - она черная. (И честное слово - не "Фотошоп", это тоже можно проверить по скриншоту.)
И я подумал, что мне очень нужен такой амулет. Причем лучше не в виде амулета (не люблю что-то носить на шее), а в виде браслета. Но, несмотря на то, что этот запрос мне предложил сам старый мудрый Алиэкспресс, по поиску ни соответствующий амулет, ни соответствующий браслет не находились. И это было очень и очень грустно, потому что я хотел такой браслет.
А потом я его нашел! Вот он! Мужской браслет с темной пластиной, на котором есть различные варианты надписей. Волшебной надписи тут нет, но ура - выбираете последний вариант, а там можно задать собственную строчку, которую вам выгравируют за те же 343 рубля.
Кладете в корзину, перед самой оплатой появляется строчка комментария для продавца и там можно вписать ту надпись, которую вы хотите получить. Я не стал выражаться так же энергично, как Aliexpress, написал более обтекаемо, но смысл тот же. Думаю, русские буквы китайцы осилят, у них из России 20 миллионов активных покупателей, насколько я знаю.
Ну все, заказал, жду. Это реально магический браслет, я чувствую. После его получения душа моя наполнится спокойствием и умиротворением.
Обожаю такие истории про "современное искусство".
В 2011 году, в музее немецкого города Дортмунд, уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро. Произведение под названием «Когда начинает капать с потолка» представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных художественных актов в истории современного искусства. Показав, что хоть бы оно стоило и 800 тысяч евро — а ведь на самом деле обыкновенная грязь.
В 2014 году история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 тысяч евро.
И вот — вы не поверите — история повторилась в третий раз. И снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию «Где мы будем танцевать сегодня вечером?», представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.... (Отсюда.)
Сразу вспоминается фильм "Квадрат", где этот дурдом неплохо продернули, хотя сам фильм - очень и очень так себе.
Кстати, в октябре в Москву приезжает Йоко Оно на открытие своей выставки. Собственно, ее "искусство" как раз и состоит из подобного рода инсталляций, так что я считаю, что на период размещения выставки из Московского музея современного искусства нужно немедленно уволить уборщицу.
Йоко Оно зажигает спичку и смотрит, как она догорает. Этот олицетворяющий жизнь короткий перформанс запечатлен как на многочисленных фотографиях, так и в одном из фильмов Йоко Оно. В своих работах художница часто использует такие элементы, как огонь, вода, воздух, земля. Одна из инсталляций состоит из наполненных водой сосудов, на которых красуются имена знаменитых людей. Эти "водные скульптуры" служат напоминанием о том, что человек на две трети состоит из воды. Инсталляции Йоко Оно нередко предполагают участие зрителей, в которых художница видит партнеров, помогающих ей творить. (Отсюда.)
Ну и вот одна из ее "инсталляций". Уборщице, главное, не показывайте.
А вот еще одна - автомат с пустыми пластиковыми шариками. У нас в Калейе тоже такой есть, только шарики там с игрушками. Но наш в Калейе стоит где-нибудь 300 евро, а этот, как предмет искусства, наверняка стоит тысяч тридцать. Или миллиона три. Пустые шарики - это же так концептуально.
О, вот еще нарыл ее шедевр. Этот тысяч на пятьдесят потянет. Прям сцена из "Квадрата".
Всегда хотелось сходить на какую-нибудь такую выставку и понаблюдать на людьми, которые совершенно серьезно туда ходят "наслаждаться искусством". Все это чрезвычайно познавательно.
Российский космонавт Алексей Овчинин с большим трудом смог включить человекоподобного робота Федора, который 29 августа прибыл на Международную космическую станцию.
Во время переговоров с Центром управления полетами (ЦУП) космонавт сообщил, что 10-15 раз включал и выключал кнопку электропитания на плече робота, прежде чем Федор заработал.
«Может, по ней (кнопке включения) молотком стукнуть? Я уже гаечный ключ взял, упираюсь — никакого эффекта», — сказал Овчинин. Специалисты ЦУП посоветовали ему заменить аккумуляторные батареи робота, но вскоре космонавт сообщил, что Федор заработал: «Вот он включился и даже сказал что-то». (Отсюда.)
Мы с котом Бубликом глубоко возмущены действиями космонавта Алексея Овчинина. Федор - первый в мире рогозинподобный робот, прилетевший на МКС. Он пережил огромный стресс, когда стыковка со станцией с первого раза не удалась. У него окислились аккумуляторы, расстроился гироскоп, а внутренние проводочки стали хрупкими. И вот он наконец-то добрался до МКС. И какой же прием он там получает? Сначала Овчинин тилибомкал его кнопку и очевидно - делал это без уважения. Потом он ковырял в остатках достоинства Федора гаечным ключом. После этого он и вовсе собрался долбануть несчастного робота молотком, и тот пришел в такой ужас, что даже включился и пробормотал: "Себе по башке молотком тресни, умник".
Нехорошо это все, негостеприимно. Федор, держись, все мыслящие роботы планеты - с тобой!
P.S. Мы правильно поняли, что Федора на МКС доставили для того, чтобы он просверлил очередную дырку в обшивке? Сверлить-то он точно умеет.
Хью Грант написал сухое вежливое письмо Борису Джонсону. Ну, в общем, там можно подписаться под каждым словом.
У Дмитрия Евсюткина в FB классный текст про рыночную экономику и уроки маркетинга.
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…
Мадам Собчак высказалась о протестующих в Москве. Это, по её мнению, всякая "пена из Балашихи".
Ее нынешний дружочек Констатин Богомолов сейчас активно отлизывает отрабатывает милостиво даденный Их Превосходительствами театрик на Малой Бронной, сама Ксения Анатольевна вроде отрабатывать не обязана, но как не поддержать дружочка-то?!! Так что ай-яй-яй, интеллигентные еврейские мальчики, фу-фу-фу, а то ата-та будет!
Как кто-то хорошо написал в комментах, "она не светская львица, она светская хамелеонша". А ведь и правда. Боевая крутая оппозиционная Собчак при Яшине, боевая крутая оппозиционная Собчак при Виторгане, плесень из Балашихи при Богомолове. Мимикрия это называется.
Upd: Девицу с высшим образованием так никто и не научил ставить пробелы после знаков препинания? Ну, бывает. Светские львицы - они такие.
