С помощью технологии Deep Fake лицо Мистера Бина вставили в рекламу "Диор". Выглядит это более чем своеобразно (некоторым захочется это развидеть), но нельзя не признать, что технология активно развивается и результаты вот просто очень впечатляют!

Самарский фотограф Павел Докучаев начитался в Интернете советов всяких коучей в дорогих костюмах по поводу того, как стать успешным, после чего последовательно реализовал все их советы - получилась совершенно шикарная фотосессия, просто пять баллов! ( Подробная статья о его проекте и о том, как он это все придумал.)

Вот эти гениальные заповеди!

Придерживайся делового стиля в одежде.

Занимайся любимым делом!

Трудись!

продолжение здесь

Интересно, что он курит? Мне можно такого же, чтобы меня так же расколбасило?!!

Мало кто обращает внимание на сцену в фильме «Ирония судьбы», где Женя корчит рожи перед зеркалом. Между тем, именно ее можно считать ключевой для всего фильма: в этот момент главный герой, совсем недавно заявив: «К чёрту монастырь!», — меняется местами не просто со своим отражением, а с бесом, чья фамилия Лукашин прозрачно намекает на Лукавого. Именно этот бес, побывав а бане, где всегда обитает нечистая сила, и прихватив с собой веник, который может выступать и как вместилище злых духов, и как транспортное средство, отправляется в Ленинград, подменив собой еще и Павлика. Это не последняя подмена в фильме — вскоре придёт время занять место Ипполита и принять его имя, — однако именно она выглядит особенно символичной: отправиться в бывший город Святого Петра вместо Павла. Впрочем, нельзя быть до конца уверенным, что речь идет именно о Ленинграде: возможно, это лишь изнанка настоящего города, населённая шумными пьяными бесами. И если в Москве рядом с домом стоит Храм Архангела Михаила, то в теневом городе свято место осталось пустым. Адрес обоих домов расшифровывается просто: это не 3-я улица Строителей, а скорее улица строителей Третьего Храма, возвести который должен, как известно, Антихрист. Как писал епископ Ипполит (sic!) Римский, «воскресил Спаситель святую плоть Свою как храм; восстановит также и он [Антихрист] каменный храм в Иерусалиме».

Конечно, Святки — время, когда царит нечистая сила, — должны начаться только через неделю, однако не следует забывать, что Барбара Брыльска — католичка, поэтому для неё Рождество уже наступило и её бесы уже пришли. В том, что Лукашин — бес, нет никаких сомнений. Он не просто кажется другим человеком, наглым, бесцеремонным и развязным, — он становится другим существом и даже о том, что должен носить очки, вспоминает лишь к середине второй серии. Лукашин врёт, провоцирует, соблазняет, а его явное отвращение к рыбе, символу Христа, только довершает картину. У Нади и Ипполита, надо отметить, очень правильные инстинкты: одна при первой же встрече пытается окропить беса водой, к сожалению, не святой, другой устраивает себе отряд крещения вместе с исповедью — но противостоять бесовскому натиску никто из них не в силах. Фигура Ипполита представляет, конечно, особый интерес. Его древнегреческий тезка в своё время стал жертвой Посейдона и понесших коней. Оба мотива — воды и неуправляемых лошадей, предстающих в виде «Жигулей», — есть и в фильме, однако трагической фигуре этого античного героя следует посвятить отдельное исследование.

Президент Национального исследовательского центра "Курчатовский институт" Михаил Ковальчук стал лауреатом премии Службы внешней разведки России в области литературы и искусства имени академика Примакова за 2019 год, торжественная церемония награждения состоялась в понедельник в Москве. (Отсюда.)

Премия Службы внешней разведки в области литературы и искусства - это что-то невыносимо прекрасное!

Попалось в Facebook. Начинал читать - думал, что там будут всякие слюни-сопли из серии "как маленькая девочка хочет осчастливить весь мир", но там все получилось значительно интереснее, цитирую:

"Богемская рапсодия" Queen - версия Дональда Трампа. Это же сколько времени ушло на склеивание подобного ролика!..

В FB у Елены Мотовой увидел. По-моему, чудесно совершенно.

Приехал путешественник в один город, к своему другу бургомистру. Все хорошо. Город большой и красивый, богатый, люди чудесные.
На следующее утро прилетел очень толстый дракон, дышит огнем, рычит:
— Десять самых сильных мужчин сюда! А то сожгу весь город!
Женщины в рев. Но делать нечего, вышли мужчины. Забрал дракон добычу и улетел. Путешественник удивился, но ничего не сказал.
Неделю живет путешественник в городе, город прекрасен. Через неделю опять прилетает очень толстый дракон:
— Десять самых красивых девушек сюда!
Вышли они, он забрал их и улетел.
Через неделю в третий раз прилетает дракон:
— Пять худых мужчин и пять толстых женщин. И побыстрее!
Забрал добычу и улетел. Путешественник подивился, какой разборчивый дракон. Ладно, поплакали люди, но город-то цел. Жизнь, в общем, продолжается.
Ночью путешественник просыпается от грохота. Все горит, полгорода разворочено, городской морг полностью разгромлен. Явно дракон побывал.
Путник офигевает.
Наутро спрашивает у друга:
— Слушай, что тут у вас вообще происходит?
Друг махнул рукой.
— Да задолбал этот дракон со своей диетой! То у него белковые дни, то углеводные, то чередование... А ночью сорвется и жрет из холодильника.
(Шимун Врочек)

Оказывается, существует короткометражка "The Audition", поставленная Мартином Скорсезе, в которой снялись Роберт Де Ниро, Леонардо Ди Каприо и Брэд Питт. Этот фильм профинансировала  Melco Crown Entertainment Limited в рамках продвижения собственного курорта и казино City of Dreams в Макао и Маниле. Причем на момент съемок City of Dreams еще не были полностью построены, так что снимали в Нью-Йорке, а антураж моделировали на компьютере.

Ролик обошелся компании в $70 миллионов, причем большая часть бюджета пошла на оплату актеров: Роберт Де Ниро и Леонардо Ди Каприо за два дня съемок получили по 13 миллионов долларов.

Сюжет короткометражки очень простой: Роберт Де Ниро и Леонардо Ди Каприо по просьбе Мартина Скорсезе прилетают на курорт Города Мечты в Маниле, чтобы пройти пробы для нового фильма. И с удивлением узнают, что их рассматривают на одну и ту же роль, то есть они должны конкурировать друг с другом.

Этот ролик показали на Пусанском международном кинофестивали и крутили в кинотеатрах Гонконга и Китая в рамках продвижения City of Dreams.

Английская версия (достаточно некачественная, но лучше я не нашел).

Версия с русским переводом.

В Твиттере народ обсуждает, зачем Путин ходит в сортир Елисейского дворца в сопровождении аж шести охранников. Не понимают, дураки, что ни капли биоматериала врагу, а там за каждый вид биоматериала отвечает отдельный высокопоставленный офицер. Но комменты есть смешные, да. 

So I’m counting 6 people accompanying Vladimir Putin to the toilet... pic.twitter.com/BjG5N5IpDR

— Jonah Fisher (@JonahFisherBBC) December 9, 2019

В Facebook пробежала ссылка на этот текстик. Я сначала думал, что там книжонку какую-то пересказывают - подобной макулатуры издается во множестве, - но оказалось, что это даже и не книжка, это в самом деле существующий персонаж, причем довольно активный.

Днём 5 февраля 2019 года в особняке в центре Москвы в круг силы собрались полсотни ведьм и ведунов, чтобы поддержать Владимира Путина и помешать врагам президента и России. Чародеи были облачены в чёрные мантии с эмблемой международной оккультной организации «Империя сильнейших ведьм» — огненно-красной короной из кленовых листьев. Каждый посвящённый в Империю знает: сила раскручивается три дня. «Да будет сила России крепчать, да будет Владимир Путин верные пути видеть. Прокляты враги. Враги прокляты», — громко и властно заклинала из центра круга рыжеволосая 38-летняя ведьма Алёна Полынь. «Воистину», — хором соглашались с ней коллеги. Внутри круга сновали журналисты с камерами.+

Круг силы стал самым медийным ритуалом Империи. О нём рассказало множество российских СМИ, про него пошутили комментаторы Pikabu, его не пропустил даже Алексей Навальный. «Я не знаю, попал ли я под ужасное ведьмино проклятие, но, если со мной что-то сейчас случится, знайте, что виноваты ведьмы», — иронизировал враг Путина в очередном выпуске своего шоу и удивлялся, почему российская власть запрещает собираться свидетелям Иеговы, но ничего не имеет против ведьм. Новость о круге силы попала даже в зарубежные медиа: например, американский Newsweek противопоставлял патриотизм российских ведьм ритуалу американок, которые в 2017 году прокляли Дональда Трампа.

Через три дня мир потрясла другая новость: в Палестине упал священный Мамврийский дуб. Согласно Ветхому Завету, именно под ним старец Авраам принял Бога. Легенды гласят, что падение дуба — верный признак Апокалипсиса. Алёна Полынь утверждает: именно круг силы повалил 5000-летнее дерево, вызвал у Навального трёхдневное заикание — и это лишь первый её шаг на пути к Апокалипсису.

Апокалипсис, по Алёне Полынь, — это начало Новой эры. Ведьма обещает, что страдания и боль уйдут с Земли. В школах и университетах будут прививать образное мышление и перестанут заставлять зубрить. Врачи и маги будут лечить людей сообща. Качество жизни улучшится, но не для всех: сегрегация общества усилится. «Простой люд», который не хочет развиваться и привык винить других в своих бедах, либо самоуничтожится, либо станет энергетическим кормом для новой элиты — ведающих людей. «Ведьма», по Полынь, — производное от славянского «ведающая мать», проводница великой Изначальной силы на Земле. Она воплощает в реальность свои и чужие желания, но при этом всегда знает, чему быть, а чего происходить не должно. Например, приворожить неженатого парня не возбраняется, а вот уводить из гнезда мужчину не стоит: мир разозлится и даст «обратку». Ведьмой может стать любая желающая, для этого необязательно получать дар от предков — можно пройти посвящение в Империи. Стоит это 15 тысяч рублей. Правда, сперва придётся посетить собеседование за 1500, где проверят, есть ли у вас тяга к развитию или вы всего лишь «простой люд».

...

Основные запросы, с которыми приходят люди в парапсихологический центр, — деньги и любовь. Специалисты дают гарантию: например, ритуал «Освобождение из тюрьмы» стоит 50 000 рублей, но на первом сеансе отдаёшь всего 15 000. Не поможет — платить остальную сумму не придётся. Ритуал работает только для невинно осуждённых. Помимо платных ритуалов, Полынь регулярно делится с читателями в соцсетях, на сайте и в email-рассылке секретами бытовой магии, овладеть которой может каждый. Например, чтобы очистить род от абортированных детей, нужно 40 дней проводить обряд с молоком и хлебом, а снять порчу можно куриными яйцами. Есть и более экзотичные таинства, например ритуал «Чтоб мужчина позвонил». «Возьмите его фотографию, смажьте губы свои молоком, поцелуйте его в губы на фотографии и скажите: „Как дитя тянется к сиське, так мужчина тянется к письке, мне звонит, хер у него горит. Бысть тому!“» Сказать нужно девять раз, после каждого целовать фотографию в губы, а в конце положить телефон экраном на снимок

Все это, я считаю, очень познавательно.

А иметь ее все-таки хочется.

Чудесная история в FB у Вадима Лукашевича. Кстати, скринсейвер "Буран" - классный, я себе на компьютер поставил. 

А из истории заодно выяснилось, откуда у Путина в мультике взялась непредсказуемая ракета с непредсказуемой траекторией, летящая на Флориду.

Иллюстрация степени деградации нашей космонавтики.

Звонит мобильник:
- Алло, это Вадим Павлович Лукашевич?
- Да, слушаю вас.
- С вами говорит ведущий конструктор НПО "Молния" (называет фамилию). У нас проблема - не могли бы вы объяснить, почему у вас на сайте www.buran.ru "Буран" отделяется от второй ступени ракеты-носителя "Энергия" импульсом четырех маневровых двигателей, а не шести?
Охренев от такого вопроса - ведь мне звонит ведущий конструктор организации-разработчика "Бурана" - я неуверенно переспрашиваю:
- А почему у вас срабатывают шесть двигателей, а не четыре?
- Мы провели компьютерное моделирование процесса разделения нашего изделия и блока второй ступени, и у нас для гашения возникающих колебаний при плоскопараллельном расхождении, без соударений, нужно задействовать шесть двигателей. А у вас на сайте только четыре... Почему?
- Подождите, но ведь вы разработали "Буран" и реализовали все вопросы разделения! Вы все моделировали тысячи раз и выполнили это в полете 15 ноября 1988 года! При чем тут я? Я просто нарисовал красивый мультик... Для своего сайта... Захотел сделать  скринсейвер, чтобы на экране компьютера крутилась красивая картинка, похожая на реальность...
- Но у вас отделение четырьмя двигателями, а у нас получается только шестью - почему же у вас только четыре?
- Ну мы рисовали "от фонаря", как я это понимаю, без каких-либо расчетов и тем более динамических моделей - мы просто нарисовали красивый мультик. Если вы моделируете на реальных исходных данных, и у вас получается шесть - значит, правильно шесть. Проблема-то в чем?
- Так мы для нового изделия и делаем шесть. Моделируем на компьютерном стенде - четырьмя не получается без соударения. Докладываем генеральному. А он собирает большое совещание и говорит, что мы ничего не понимаем, потому что у Лукашевича на сайте разделение производится четырьмя двигателями (он сам это видел), а это экономия топлива. Если не можете сделать самостоятельно - звоните Лукашевичу и выясняйте, как ему это удалось! Вот я и звоню...

И я просто сползаю под стол... Где вспоминаю, что Владимир Путин в своем последнем послании Федеральному собранию, говоря о новой стратегической ракете "Сармат", демонстрировал всему миру мультик, который мы со сценаристом Андреем Почтаревым в середине 2000-х годов сделали в Останкино за пару часов "на коленке" для очередного выпуска передачи "Ударная сила" Первого канала про "Сатану". Как сейчас помню вопрос 3D-дизайнера: "Что бомбить-то будем?", - и мой ответ: "Хреначь по Флориде!" И у Путина типа "Сармат" дырявит Флориду нашими разделяющими боеголовками...

На вновь созданном бренде Грета Тунберг предприимчивые люди пытаются стричь баблецо. Оперативненько накатали за нее книжку и выставили на продажу в Лондоне. Однако ожидаемого ажиотажа не случилось - эту ерунду никто не покупает. В телеграм-канале "Антиглянец" пишут, что видели эту книжку уже в третьем магазине, и ее никто не берет. Уже цену вполовину снизили - не помогло. С Бузовой эта история прокатила лучше.

Кстати, а саму Грету не волнует, что для того, чтобы выпустить ее книгу, потребовалось уничтожить несколько сотен деревьев "зеленых легких планеты"?

В комментариях прислали ссылку. Начало так себе, но когда симфонический оркестр разыгрывается - просто блеск! Плюс Демис Карибидис (у меня он в Comedy - номер один) и Марина Кравец, а они всегда очень хороши. 

Какая прелестная история. Изложено очень запутанно, но, судя по всему, дело было так. Пятеро ментов остановили на улице человека, в сумке которого было обнаружено запрещенное вещество (наркотик). При этом доподлинно неизвестно, это человек нес наркотик или менты ему, как у них это принято, наркотик просто подбросили. С человека менты потребовали 700 тысяч за то, чтобы его отпустили. Он заплатил.

Дальше в заметке написано как-то нечетко, но, судя по всему, человек пошел к начальнику этих ментов и сказал, что напишет на ментов заяву. (Судя по всему, наркотик все-таки подбросили, иначе он бы так не разгуливался.) При этом потребовал, чтобы ему заплатили полтора миллиона за то, чтобы он эту заяву не писал.

Начальник вызвал ментов, рассказал, что на них будет заява, если они не заплатят два миллиона. Те заплатили. Начальник полтора миллиона передал человеку и 500 тысяч счастливо прикарманил.

После этого человек написал заяву на них всех - это совершенно прелестно!

Теперь пятеро ментов - под судом, в отношении начальника ведется проверка.

Помнится, я не так давно короткометражку тут публиковал про ментов и взятки - с похожим сюжетом. Но жизнь, как выяснилось, обгоняет самые смелые мечты!

Прелестная история.

В Перми некая стройконтора зазывает отслуживших в армии обучиться различным специальностям для работы на стройке. Газеты пестрят рекламными объявлениями, висят рекламные плакаты.

Молодой парень на плакате - десантник армии Израиля Ilia Lin из Хайфы, вот его Facebook. А вот у него в FB в открытом доступе выложена армейская фотография, откуда рекламщики утянули лицо. 

Так что если вы отслужили в армии Израиля - добро пожаловать на стройки Перми!

Похожая история, кстати, случилась в Новосибирске. Там известная художница Марина Ягода нарисовала огромное граффити с девушкой и соболем на фасаде 5-этажного дома по улице Советской. Девушка с соболем символизирует Хранительницу Сибири! (Отсюда.)

Вы будете смеяться, но Хранительница Сибири - религиозная еврейка из Иерусалима Ребекка Лорд (вот ее Facebook). Она у себя в Facebook и Instagram выкладывает свои автопортреты в стиле старинных картин, вот одно из таких фото Марина Ягода и использовала для своей Хранительницы Сибири.

Upd: Вот это изображение из Фейсбука Ильи и поставили на плакат.

Кусочек из концерта в Новосибирске 2 октября этого года.

Есть еще 40-минутный кусок этого выступления.

Так оно по Сети разошлось и пропогандонную плесень сразу начало корежить.

МОСКВА, 10 ноя — РИА Новости. Российский телеведущий Владимир Соловьев отреагировал на слова юмориста Максима Галкина о том, что на отечественном телевидении присутствует цензура.
"Я не имею ни малейшего представления, о чем говорит замечательный артист и телеведущий Максим Галкин. Мы с ним работаем на разных каналах, у нас даже близко никаких проявлений цензуры нет — как это и прописано действующим российским законодательством", — рассказал он изданию "Газета.Ru". (Отсюда.)

Он другой такой страны не знает, где так вольно дышит человек. Точно-точно, даже близко никаких проявлений цензуры нет. Соловьев волен совершенно свободно нести любую дичь об Украине и о том, что происходит в мире, а также запросто может беспощадно указывать Его Превосходительству на его неисчислимые достоинства, кто б сомневался.

МОСКВА, 10 ноя — РИА Новости. Телеведущий Артем Шейнин прокомментировал радиостанции "Говорит Москва" слова юмориста Максима Галкина о цензуре на российском телевидении.
Он предположил, что Галкину не хватает реализации на социально-публицистическом поле и он комментирует "те части телевидения, в которых он не присутствует и очень хочет".
Шейнин заявил, что если Галкин захочет стать политиком, то его "с удовольствием" пригласят в ток-шоу "Время покажет". Телеведущий также выразил мнение, что Галкин "страдает" из-за того, что не получил звания Народного артиста. (Отсюда.)

Слушайте, но это же совершенно прелестно, цитирую интервью проститутки Насти-Рыбки, которая, как мы помним, чудесным образом сдала Дерипаску - это была замечательная история!

Анастасия Вашукевич: «Мы сначала хотели партию сидевших сделать, потом партию сидевших женщин, потом просто женщин, потом партию эскортниц. Потом решили просто провести реформу образования».

Но вместо этого пошли и купили кокса.

На выборы Рыбка планирует идти как самовыдвиженец.

Анастасия Вашукевич: «У меня не будет партии. У меня просто есть команда ребят, которым тоже интересно продвигать свои идеи. Я буду лучше Бузовой, чё нет-то?»

А чё нет-то? Конечно, да! Нас-тя! Нас-тя!

Вадим Такменёв: «Вы свои навыки в политике использовать будете?»

Анастасия Вашукевич: «Это навыки коммуникации. Конечно. Если надо — могу отсосать, без проблем».

Блин, у девушки совершенно потрясающее политическое будущее, я считаю! Она должна сделать свою партию! Я восхищен!

Симоньянша разродилась новым литературным шедевром, который называется "Черные рассказы глаза".

Народ не ленится выписывать цитаты из современной классики - вот, например.

 "...пятна ряски, как бляхи застывшего жира на густом петушином бульоне. Над пшеницей планирует витютень, в изумлении глядя на вертолет, справа — зеленый подшерсток сахарной свеклы, а на бахче — тугие задницы казаков и казачек в синих трико."

"В хуторе голосят индоутки, бабы носятся вдоль ерыков, расхристанные, продираются цапкой сквозь ровные грядки, начищают сияющие потолки и крахмалят напирники. Все-таки Путин по телевизору будет на них смотреть — стыдно."

"Месяц низко дрожал над волной, как желтый язык, которым море хотело лизнуть спускавшиеся со стороны ущелья заварные белые облака. Выйдя из моря в пленительных мокрых ресницах, я присела на гальку. Военкор отдал мне свой свитер, пропахший острым одеколоном и перечным духом чужого мужчины..."

"Гусыни все так же недвижно стояли над клевером. Руслан снова уставил в них свои темные веки, силясь вспомнить, о чем он таком размышлял остроумном и, возможно, полезном для книжек — о чем-то про велосипеды. Не вспомнил. Обернулся еще раз взглянуть на задницу девушки, но и она уже скрылась за поворотом."

"Перед осенью упоительные дороги кубанских станиц уже не узнать. Бирюзовое небо застит сизая дымка, голубые лиманы, поеживаясь, скалят черную глубину, казаки и казачки в потных трико давно погрузили в чужие фуры свои кавуны, пыхтящий комбайн сбрил всю налитую пшеницу, как районные эмчеэсники пышные бороды, оставив одни колючки щетины, и станичники, чуя скорую зиму по запаху сырости в теплых подвалах, заставленных синенькими и мочеными сливами, жарко, по-черному жгут на полях стерню."

"Где подсолнухи, где любимчики неба, улыбаясь, глядевшие ему прямо в глаза? Стоят сморщенные, иссохшие, как старухи в черных платках на утомительных похоронах другой такой же старухи, темные головы на негнущихся шеях тянет к земле. Тусклое небо от них отвернулось, солнце смотрит на них, и душной тревогой под ребрами замирает прозревшее сердце, только что разглядевшее за горизонтом свинцовую неизвестность... и в страхе и в тоске ждешь неминуемую осень."

Мой приз зрительских симпатий - "Выйдя из моря в пленительных мокрых ресницах, я присела на гальку".

А за "Все-таки Путин по телевизору будет на них смотреть" - я думаю, что мадам нужно вертеть дырочку для Ордена дружбы народов. Впрочем, может, и сразу Героя России дадут.

В Сети попалось. Вот просто один-в-один, все точно! Я периодически почитываю испанские русскоязычные форумы - такая веселуха.

Путин сделал прекрасный подарок Секте Свидетелей Порошкового Вина, цитирую:

Путин подписал закон о штрафах за производство и продажу порошкового алкоголя.

Видал, торжествующе говорят мне свидетели, видал? Значит, порошкового алкоголя нет, а закон - есть?

Ну да, именно так. Порошковый алкоголь в природе не существует - этиловый спирт не может находиться в порошкообразном состоянии, его можно только сильно сгустить, получив что-то вроде мармелада. Также его можно инкапсулировать внутрь мелких кристаллов и это будет выглядеть как порошок, но внутри все равно находится спирт в своем обычном состоянии.

Насчет же закона... Да мало ли в России принимается идиотских законов. Вон, в свое время эти прекрасные люди из Госдумы приняли закон о запрете использования "эффекта 25 кадра". При этом никакого "эффекта 25 кадра" в природе не существует, эту хохму придумал один американский жулик в середине прошлого века и пытался на ней зарабатывать деньги, но ученые довольно быстро доказали, что это все полная чушь. Подчеркиваю, в середине прошлого века. При этом Госдума в XXI веке приняла закон о запрете использования несуществующего эффекта.

А теперь Путин подписал закон против несуществующего явления - ну, бывает. Насколько я помню, это Медведеву кто-то сообщил об американской компании, производящей такой инкапсулированный алкоголь, ну и Медведев на заседании обсуждал, что российский народ, значить, этот порошок будет занюхивать до одурения и грызть, а это опасно. Оттуда подобный закон и появился, мы это уже обсуждали.

Впрочем, может, благодаря этому закону запретят на территории России продажу виноградного жмыха, не содержащего этилового спирта, под видом "порошкового вина"? Вот это будет хорошо и правильно. Только это не порошковое вино, это просто жмых. Его предлагается залить водой с дрожжами и ждать, когда эта дрянь забродит.

Ну и еще раз опубликую текст эксперта по этому поводу. Я понимаю, что сектантам это не поможет, но так, для проформы.

Миф о порошковом вине родился в 90-х, в те времена, когда на рынке появились Yupi, Zuko и Invite (порошковые напитки, имитация фруктового сока). Их появление так сильно поразило воображение наших людей, что они сразу и немедленно поверили в то, что из порошка может быть сделано вообще все что угодно. Факт существования порошкового молока и порошковой яичной смеси еще больше укрепил их в этой убежденности.

Когда люди узнают, что я являюсь специалистом по вину, то в 90% случаев первый вопрос, который они задают мне, это вопрос: "А виноградные вина еще купить можно или все уже делают из порошка?". Однако правда состоит в том, что в природе не существует порошкового вина, так же как и технологии, которая позволила бы изготовить вино из порошка, путем простого разведения чего бы то ни было в воде и добавления спирта.

В отличие от соков или молока, в вине содержится более 400 различных летучих веществ (спирты, эфиры, альдегиды и т. п.), которые физически невозможно высушить. Они бесследно улетучиваются и никаким образом не переводятся в твердую форму.

В последние годы стало модно говорить о "твердых алкогольных коктейлях", о том, что алкогольные напитки можно все-таки перевести из жидкого состояния в более плотное состояние. Делается это при помощи вещества с названием "циклодекстрин", который способен "приклеиваться" к молекулам многих других веществ, образуя временные твердые соединения. Это, в определенном смысле, напоминает мармелад - он действительно твердый и сохраняет определенные свойства исходного продукта. Действительно, подобным образом можно "затвердить" почти что угодно, в том числе и этиловый спирт, но есть только одно "но" - стоимость литра алкоголя, переведенного циклодекстрином в "мармеладную форму" и потом растворенного в воде, получается во много раз выше, чем просто стоимость вина, доставленного в обычном виде почти в любую точку планеты, кроме, может быть, Эвереста.

Зато, можно говорить о вине, которое может быть разведено водой с добавлением красящих экстрактов, ароматизаторов и подсластителей. Обычно такие «коктейли» производятся из дешевого вина, приобретаемого за рубежом (Испания, ЮАР, Чили, Узбекистан) по цене менее доллара за литр, и разливаются на территории России, поступая в продажу в нижнем ценовом сегменте.

Кроме того, многие российские и китайские продавцы пользуются популярностью этого мифа среди россиян, продавая отходы винного производства (высушенную и размолотую в порошок виноградную выжимку) или размолотые в пыль сухофрукты под названием "винный порошок". Если внимательно прочитать "инструкцию" к подобной смеси, то можно увидеть там очень простой рецепт: "Возьмите сахар, воду, дрожжи, поставьте банальную брагу и подкрасьте ее нашим порошком. Наслаждайтесь!". И вот что интересно - судя по размаху продаж многие наивно ведутся!

Случай на лекции по риторике Гасана Гусейнова.

Сразу вспоминается Фазиль Искандер: "Мы, простые люди, абстрактное искусство не понимаем. Не понимаем и не принимаем"!

Забавно сделано.

Пацаны, если у вас есть акции Apple, срочно сливайте их - время айфона ушло. ТАК СКАЗАЛ ЭЛЬДАР!

Ну и лучший коммент по теме.

Обожаю читать комменты к видеорецептам Джейми Оливера - это всемирно известный кулинар. Комменты там всегда делают мой день.

В марте 2019 года в рамках релиза нового смартфона Samsung назвала 3D-технологию аутентификации по отпечатку пальца революционной.

Она и правда революционная, цитирую:

Москва. 18 октября. INTERFAX.RU - Любой отпечаток пальца подойдет для разблокировки смартфона Galaxy S10, признала южнокорейская Samsung Electronics.

Компания пообещала выпустить программное обеспечение, которое исправит эту ошибку.

Об уязвимости стало известно благодаря британке, муж которой сумел разблокировать ее телефон при помощи своего отпечатка пальца, отмечает BBC News. В марте 2019 года в рамках релиза нового смартфона Samsung назвала технологию аутентификации по отпечатку пальца революционной.

Сканер смартфона использует ультразвуковую технологию распознавания 3D-отпечатков пальцев для того, чтобы идентифицировать пользователя.

Южнокорейский онлайн-банк KaKao обратился к клиентам с просьбой отключить опцию распознавания отпечатков пальцев для доступа к личным счетам до тех пор, пока проблема не будет устранена.

В предыдущих отчетах о работе смартфона были сделаны предположения о том, что некоторые защитные пленки для телефонов несовместимы с датчиком сканирования Samsung: они оставляют небольшой воздушный зазор, неплотно прилегая к телефону, и это мешает корректному сканированию.

Британская семейная пара, обнаружившая проблему с безопасностью на смартфоне, сказала в интервью изданию Sun, что это "реальная проблема".

Я так чувствую, британский муж много чего интересного обнаружил в телефоне жены, раз это "реальная проблема".

Но в Samsung не наврали. Ведь разблокирует по отпечатку? Разблокирует, именно по отпечатку. А что по любому отпечатку - ну так это технология такая революционная. ?

Необычное имя дали родители новорожденному, который появился на свет в перинатальном центре Наро-Фоминска. Молодые люди Владислав и Надежда решили назвать своего первенца Путислав. И это, как может показаться, не дань советской моде называть детей сокращенными лозунгами. Путислав – красивое старинное русское имя.

– Мы с супругой решили, что имя будет славянское, – рассказывает Владислав. – Считаем, пришло время возвращать исконно русские имена в обиход. Открыли в интернете справочник старинных имен, начали изучать, круг стал сужаться. Имя Путислав, или сокращенно Путята, – достаточно редкое. По крайней мере, среди знакомых мы его не встречали. Посовещавшись, решили стать первопроходцами и, если родится сын, дать ему это славное имя.

Как отмечает отец, у имени Путислав несколько трактовок. Первая – это человек, который идет славным путем. А вторая – тот, кто славит свой путь. (Отсюда.)

Трогательно. Да будет славен путь Путислава! И как тут не процитировать классика?

– Послушай, – говорю, – назови сына Лембитом.
– Почему же Лембитом? – удивился Кузин. – Мы хотим Володей. Что это такое – Лембит?
– Лембит – это имя.
– А Володя что, не имя?
– Лембит – из фольклора.
– Что значит – фольклор?
– Народное творчество.
– При чем тут народное творчество?! Личного моего сына хочу назвать Володей… Как его, высерка, назвать – это тоже проблема. Меня вот Гришей назвали, а что получилось? Кем я вырос? Алкашом… Уж так бы и назвали – Алкаш… Поехали?

Кстати, если уж детям давать традиционные старославянские имена, то и котиков нужно называть в соответствующем стиле, например, цитирую:

Гладислав, Кусимир, Вездессун, Втапкисрав, Чистомуд, Мудоблеск, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Куселют, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор, Вкусилиса, Кусихвост, Медолап, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Наглохват, Лютодрав, Мурополк, Гадислав, Вуглусрат.

Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Вночискок, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Ссыкотап, Чешипуз, Любомур, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Всепожрал, Фаршеяд, Чопринес, Мятанюх, Когтетык, Всесвалюн, Оромарт, Глазосверк, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Мордотресь, Рыбожор, Тыгдымил.

Коту Бублику из всех имен больше всего понравилось Мышежор. Прям приз зрительских симпатий.

В славном городе Ростове ожидали приезда Гундяева. Чтобы "Мерседес" Гундяева не дай бог не подскочил на кочке, побеспокоив нежное седалище главпопа, руководством города было принято решение заасфальтировать дорогу, ведущую к храму. Отправили асфальтировать обычных рукожопов, на которых руководство отлично отмывает бюджетные бабки. Рукожопы бодро, весело и с задоринкой тупо заасфальтировали трамвайные пути.

Потом до рукожопов дошло, что они сделали что-то не то. А так как они думают только тем, откуда у них растут руки, то рукожопы додумались пустить на уже застывший асфальт трамвай, чтобы он сам себе дорогу проложил: а чего долго думать-то, в самом деле?

Трамвай ожидаемо сошел с рельс.

Тогда рукожопы вызвали Камаз, чтобы с его помощью оттащить трамвай обратно к рельсам. В итоге полностью поломали трамвай, которому теперь требуется серьезный ремонт.

В результате дорога перекопана, трамвайные пути закопаны, трамвай сломан. Интересно, какие еще идеи у них появятся?

Via

Вы чего в России все мрачные такие, а? Почему не улыбнетесь человеку? Ему хорошо, он с утра идет за водкой, весь день потом будет свободен, а вокруг - сплошные мрачные лица. Прям как-то обидно за человека, честное слово!

Осторожнее в Батуми. В этом городе можно нарваться на страшное явление под названием "алаверды" ?

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.» — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.

Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.

«В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.

На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.

В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным», — грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.

На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал: «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.

На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть «Мимино» и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.

В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.

На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал: «Мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира.
В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили.. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал: «Проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», — прошептал Леша.

Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.

Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.

Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.

Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя.
Как ты здесь живешь, а?»

© Валентина Семилет
13.08.19г.  Опубликовано на Проза.ру