Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Гарик Харламов и Тимур Батдрутдинов ведут в YouTube "Ошуительное хоу". Посмотрел выпуск, в котором в качестве приглашенных звезды были Михаил Шац и Демис Карибидис. Шаца ведущие называли "Легендар".
Понравилось, весело. Но предупреждаю о том, что там все участники вполне непринужденно матюкаются.
Кенни Деусс каждую неделю отправляет своей подруге фото, которое должно продемонстрировать, что с ребенком все в порядке. Разумеется, он не отец-идиот, а просто человек, который владеет Фотошопом. Но юмор у него временами довольно черный. Впрочем, Фотошоп есть Фотошоп. Вот его Инстаграм, куда каждую неделю выкладывается по фото.
Оцените уровень черного юмора Кенни. Но сделано искусно, да.
Забавная история. В Узбекистане местные идиоты заблокировали Твиттер и Тикток - типа за расшатывание духовных скреп. Но, понятное дело, они могут себе хоть в задницы свои блокировки засунуть - все равно кому надо, те эти сети используют.
Есть в Узбекистане блогер Никита Макаренко, пишущий на русском и английском - вот его Твиттер.
Никита опубликовал пост о прибывшем в Узбекистан поезде, который Узбекистан купил у Испании.
И тут в комменты к нему пришел конкретно упоротый каталан (в Каталонии, понятное дело, далеко не все такие: подобных тут очень немного, но они зато обычно орут громче всех), задавший абсолютно дебильный вопрос, после чего пост Макаренко вдруг стал вирусным в Испании. В результате получилось, что тот самый каталан распиарил Узбекистан в Испании. Хотя цели у него были явно другие.
Вот что Никита об этом пишет в своем телеграм-канале.
?? У меня в Твиттере творится сегодня что-то совершенно невероятное. Совершенно случайно я прославился на всю Испанию ?
Ничто не предвещало. Я запостил картинку с поездом Talgo-Афрасиаб в картоне. Лайкнуло 50 человек. Внезапно в комменты пришел каталонский националист. И написал:
? Это испанский подарок за молчание о Каталонии?
На что я ответил, что мол - о чем ты говоришь, парень. Тут всем все равно до твоей Каталонии. Ты же вот, например, ничего не знаешь про Каракалпакстан. Почему мы должны беспокоиться о Каталонии?
? Тогда он сказал, что обычно Испания дает такие подарки, чтобы другие страны молчали про Каталонию.
Я ответил, что мол - мне кажется, что Испании глубоко наплевать на то, что мы думаем про Каталонию. И вообще за поезд уплочено, в чем вопрос? ?
?? Неизвестно почему. Но все эти твиты стали вирусными в Испании в течение нескольких часов. Их ретвитнули испанские писатели, журналисты, депутаты, интеллектуалы.
Сейчас они уже зашкалили за десятки тысяч ретвитов и лайков, расходятся еще на десятки тысяч скринами по пабликам.
Рисуют мемы, предлагают жениться, создают фан-аккаунты. Я тут же всех позвал в гости в Узбекистан, и этот твит разлетелся еще на 600 ретвитов и на 5 тысяч лайков. Пишут: "Самая успешная PR-кампания Узбекистана для испанцев".
Я не знаю, почему так произошло. Но мораль такая. Ребята, которые блокируют Твиттер у нас в стране (я с VPN сижу) - вы выстрелили себе в ногу. Никогда они сюда сервера не принесут, а самый важный Интернет канал по продвижению нашей страны за границей вы перекрыли.
В общем, пошел я читать о Каракалпакстане.
Как полезно, оказывается, знать итальянские арии. История от оперной певицы Марии Остроуховой (отсюда)...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"
Все-таки чиновники - это какой-то очень особый склад мозгов.
По инициативе ярославских чиновников в одном из парков города была создана аллея ведущих предприятий города. Через некоторое время рядом там появится аллея передовиков производства местных предприятий.
Ну и полюбуйтесь на то, как это выглядит.
Отличная иллюстрация того, что когда имеешь дело с автоматическим переводчиком, нужно быть очень осторожным в формулировках.
Мне прям интересно - а что все так возбудились от того, что Курицын выложил в своем Инстаграме фотку со Шварценеггером в ресторане в Калифорнии? Ну, что Саня там привычно врет о "своем друге Арнольде" - ну так он всю жизнь на эту тему врет, выкладывая совместные фотки с каких-то мероприятий, где со Шварценеггером мог сфотографироваться любой желающий. При этом когда Арнольду в интервью задавали вопрос о его "дружбе" с Невским, Арнольд, насколько я помню, отвечал, что он понятия не имеет, кто это такой, и это совершенно неудивительно.
Фотка с дня рождения - это, конечно, круто, потому что сильно небесплатно, однако я не думаю, что это заоблачные деньги. Это если вы хотите пригласить Арнольда на свой день рождения в России, то подобное обойдется где-то в миллион долларов, а кроме того, вы ему оплатите перелет и проживание в крутом отеле. А пригласить Шварца отобедать в ресторане в его родных краях - это явно дешевле даже не на порядок. Я думаю, что это стоит порядка пятидесяти тысяч (надо будет спросить у моих американских друзей из мира кино, сколько это стоит).
Сашок, конечно, молодец, что он сумел намыть соответствующую сумму на съемках тех невероятно трогательных фильмов, которые они штампуют с Изотовым. Вот за это ему - честь и хвала, мы с Бубликом одобряем.
Как отвечать заказчику, который интересуется, почему дедлайн уже прошел, а проект до сих пор не сдан. По-моему, это прекрасно. Я даже хотел выучить наизусть, но потом понял, что мне это никак не пригодится.
Это и правда было очень смешно. И не в первый раз уже. ИА "Панорама" надо назвать "изданием предсказательных новостей".
По соцсетям упоротые антиваксеры активно вбрасывают всякие фейки про несчастных россиян, которые или немедленно померли после прививки, или у них на лбу вырос хер.
Самый забавный фейк из гуляющих - вот этот, про Спиридонову Елизавету Сергеевну.
Вглядитесь внимательно в лицо "усопшей". Как тебе такое, Илон Маск?
P.S. К вопросу о "Сам-то ты, небось, "Файзером" привился, а топишь за "Спутник V"". Во-первых, в России "Файзер" пока недоступен, а "Спутник V" - доступен. Во-вторых, я совершенно серьезно рассматривал вопрос метнуться в Москву и привиться "Спутником", пока испанцы с вакцинами раскачиваются. Но испанцы, как я уже писал, раскачались довольно быстро, поэтому я и не поехал. Моя мама (79 лет) привилась "Спутником V" еще в марте. Мой брат, который весной переболел, привился "Спутником" в июне. Так, чисто для информации.
Пародийный кавер от испанской группы. В Испании ролик популярен, его активно репостят в соцсетях.
Пухляш, изображающий Фредди, прикольный, да.
Upd: Лучший коммент в Фейсбуке: "Фредди приехал от бабушки".
Люблю веселые оркестры!
Подумаешь, новая Тесла за 2 секунды разгоняется, а вот в России создали совершенно эпохальное устройство - робота-собутыльника. Илон Маск нервно курит в сторонке.
В Facebook пробежала история, понравилась.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.
Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!
©️ Полина Санаева
В Сети пробегало, отлично сделано.
Автор пока не найден, я обнаружил вот здесь.
Почему я не ношу зимой шапку:
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда.
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие.
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Множество людей заболело и умерло, хотя было в шапках.
11. На шапках зарабатывает огромные деньги текстильная индустрия дружков Путина.
12. С чего вдруг производителям шапок о нас заботиться? Они не заслуживают доверия.
13. Шапка – это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами.
14. Если я надену шапку на декабрьском морозе, нет гарантий, что это поможет от февральской разновидности мороза. (спасибо читателю Илье)
Не шутка. Гомеопатический препарат, выводящий из организма вакцины Файзер и Модерна. Продается в швейцарской (!) аптеке (via). В Швейцарии тоже без лоха и жизнь плоха!
Из Сети отличное.
И только один мальчик крикнул — А король-то голый! А все остальные сказали — Но он идентифицирует себя как одетого — и закэнселили мальчика
© Brodie_Bruce
Много раз встречал эту фотографию, разошедшуюся в Сети на мемы. Оказывается, снято в Барселоне - Сергей Замуруев выяснил.
Кстати, а вы знали, что знаменитая фотка, разошедшаяся на мемы, о парне, провожающего взглядом красотку в красном платье, к возмущению своей спутницы, - снята в Барселоне? Её автор - фотограф Антонио Гиллем, а модель, изображающую “ревнивую подругу”, судя по её стоковым фотографиям, специализируется на изумлённом выражении лица. Оно, и вправду, получается у неё блестяще.
Интересно, что эта девушка у себя пишет в резюме? "Фотомодель, специализирующаяся на изумленном выражении лица"?
Владельцы семейной фермы Kraay в Канаде на своем поле выстригли гигантский QR-код, ведущий на сайт фермы. Смотрится прямо-таки монументально.
