Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Слушайте, вот буквально только вчера опубликовал в газете "Известия" объявление "Помогаю людям финансово, заинтересованным обращаться по адресу exler@exler.ru", как уже сегодня неравнодушные люди откликнулись. Вот теперь мне есть кому помогать людям финансово, а то проклятая неопределенность мучила меня.
Есть такой журналист Олег Кашин. Он не то чтобы выдающийся феномен, однако периодически делает многое для того, чтобы все-таки добиться этого почетного звания.
У Кашина есть одна реально феноменальная привычка: он выкапывает где-нибудь в бескрайних помойках Глобальной сети какой-нибудь текстик и, мерзко подхихикивая, постит его как есть в своем телеграм-канале (или Facebook) от своего имени. Без указания источника, без указания авторства, то есть это выглядит строго как пост самого Кашина.
Для чего он это делает? Для того, чтобы какие-то из посетителей его телеграм-канала (или люди, которые увидели репост его поста), которые не знают о наличии у уважаемого журналиста подобной идиотской привычки, в комментах начинали называть его м#даком, долбо#бом и прочими красивыми словами, а над этим начнет ухохатываться сам Кашин (у альтернативно одаренных людей и развлечения - соответствующие) и те его подписчики, которые знают, что Кашин нередко развлекаются подобным образом.
Во время очередного приступа этой манеры развлекаться Кашин запостил вот это. От своего имени. Текст доноса он взял из телеграм-канала "Два майора", о чем, разумеется, никак не сообщалось.
Сообщения с мест были проверены уважаемыми сотрудниками, диджей 13 августа был арестован на 10 суток, выдающемуся феномену Кашину в комментах насовали пиписек в панамку, чему он, как обычно, был несказанно рад. Ну, развлечения у человека такие, чего пристали?
Теперь о втором выдающемся феномене. Есть такой "политический активист" Андрей Сидельников. Который - так же, как и Кашин - живет в славном городе Лондоне и занимается тем самым политическим активизмом. Он называет себя политэмигрантом, лидером движения "Говорите громче", лидером молодежного движения "Пора", президентом "Русского политического клуба" - в общем, активный такой товарищ. Вся эта его "политическая борьба" носит отчетливый характер чистого самопиара, а так как лидер международных движений - товарищ очень настырный и без мыла проскочит куда угодно, он периодически мелькает в каких-то там передачах.
Я об этом Сидельникове узнал несколько лет назад в связи с одной нехорошей историей, когда Сидельников пытался добиться опровержения не пойми чего в одном уважаемом издании, и в процессе развернувшейся дискуссии политический активист позволил себе достаточно мерзко оскорблять некоторых моих френдов из Facebook, благодаря которым я о нем вообще и узнал.
Так вот, этот Сидельников, увидев пост выдающегося феномена Кашина, в своем FB поднял крик на тему, что, мол, диджея по доносу Кашина посадили на 10 суток, а Кашин, мол, при этом свободно разгуливает по Лондону, и что как же это так, господа?!!
Сидельникову пытались объяснить, что это у Кашина это такие шутки идиотские, что это репост, и что никакой донос он не писал, на что Сидельников ответил, что Кашина никто не заставлял это репостить, а раз кавычки не поставил - значит, пускай теперь отвечает по всей строгости революционных законов.
Далее Сидельников в свою очередь побежал доносить украинцам на Кашина и намекнул, что подлый доносчик "тепло пристроился в Лондоне" (интересно, сам этот Сидельников тепло пристроился в Лондоне или холодно?), ну и также явно намекал на то, что уж на такую-то тварь и один хаймарс потратить - никак не грех.
СБУ пока никак не отреагировало на заявление видного политического активиста, так что мы не знаем - приведен ли хаймарс в готовность или нет. А подлый доносчик Кашин, между тем, тепло пристроившись, продолжает расхаживать по Лондону (а точнее - "в Лондоне", как говорит этот Сидельников).
Все это невероятно увлекательно, и мы с котом Бубликом продолжаем внимательно следить за ситуацией.
Слушайте, ну это же такая веселуха! Оно, конечно, вызывает некоторое изумление тот факт, что "РИА Новости" докатилось до подобной убогости, но это далеко не первый раз, так что чего уж там удивляться-то? Цитирую.
МОСКВА, 15 авг — РИА Новости. Читатели немецкой газеты Der Spiegel раскритиковали президента Украины Владимира Зеленского, предложившего россиянам выступить против спецоперации.
"Ах, господин Зеленский, стоит начать с себя, ведь именно вы стали виновником всей ситуации", — написал zw9s.
"А как насчет соучастия тех, кто поддерживает самоуверенность Зеленского-актера? Сколько это стоит жизней?" — поддержал nzjdMFpV.
"С самого начала Зеленский хотел любыми средствами вовлечь Запад в конфликт, поскольку у его армии не было бы шансов без иностранных денег и оружия. За это борьба с ним раздувается бесконечно", — добавил rrnsne2Nr.
"У него есть только эта футболка?" — спросил Profikommentierender.
"Теперь беспомощность Зеленского становится очевидной", — отметил Arno42.
"Каждый день Зеленский записывает свои обращения, достал уже", — возмутился GvbR72. (Отсюда.)
Прелестно, да? Истинные арийцы nzjdMFpV, rrnsne2Nr и GvbR72 страшно возмущены.
Как известно, канал Дмитрия "Гоблина" Пучкова заблокировали в YouTube - за нарушения правил сообщества.
К этому вопиющему факту не остался равнодушным главный ястреб из ястребов - воинственный Дмитрий "Димон" Медведев. Димон пообещал отомстить, и я уверен, что мстя его будет страшна.
Как вы думаете, что такого страшного сотворит Димон? Ядреную ракету на Пентагон скинет? Не думаю. Я считаю, что ответ будет более серьезным и адекватным. Думаю, что Димон по этому поводу СДЕЛАЕТ ЗАПИСЬ В СВОЕМ ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛЕ! И вот тут-то весь мир содрогнется!
Маг-комик Грэм Мэтьюс. Не такой шикарный, как Лиоз Шем, но тоже очень прикольный.
Теперь Фейсбук меня забанил за вот эту фразу. То есть "выдумка одного американского жулика" - это "проявление ненависти". Гениально совершенно!
Причем аппеляция не помогла, "американский жулик" - это выражение ненависти. Больные ребята на всю голову, явно.
Да хрен бы с ним, с этим Фейсбуком. Обойдусь.
Пиарщик РЖД неожиданно вспомнил, что ему за что-то там деньги платят, после чего разродился вот таким потрясающим креативом.
Геннадий Смирнов в Фейсбуке предложил свой вариант: ...Кресты, Бутырка, Магадан.
И у него там в комментах тоже стали давать свои варианты, цитирую:
И перед сном - эспумизан
Теперь я русский партизан
И мужу ключ от кухни дан
умчит дрезина в Туркестан
Отмщенье мне и аз воздам
Ждёт извинения Рамзан.
Не надо так рыдать, мадам! (с хрипотцой)
Шум, крики, выстрелы Каплан...
Прости, что пьян я в драбадан.
…и нефильтрованный штрибан
но, сцуко, полетел кардан!
Долги, коллекторы, зиндан
В общем, пиарщик действительно пробудил народное творчество.
Маленькая выхухоль не перестаёт нас радовать. Зная его патологию...
Сегодня патриарх Кирилл посетил Центральный военный клинический госпиталь имени А.А. Вишневского в Красногорске (Московская область) и встретился с ранеными военными. После на сайте Патриархии появился отчет о поездке.
Пресс-служба патриарха Кирилла сообщила, что на стеклах дверей в реанимационном отделении госпиталя, где лежат пострадавшие во время «спецоперации» военные, стали появляться изображения. Первым проявился силуэт, похожий на образ Богородицы.
«Также Святейший Владыка осмотрел изображения, проявившиеся на стеклах дверей в реанимационном отделении. В хирургическом центре они стали появляться на всех этажах, начиная с Пасхи. Первым проявился силуэт, похожий на образ Богородицы». (Отсюда.)
Вторым проявился силуэт Дзержинского, который немедленно замироточил оружейным маслом...
На самом деле всего-то эти прекрасные люди окна давно не мыли, а сколько радости Гундяю.
Бывший мэр Архангельска Александр Донской заявил, что выпустит российский аналог «Кока-Колы», которая ушла с российского рынка. Напиток под торговой маркой «Русская Кола» планируется создать на основе трав, кореньев и ягод Алтайского края.
По словам Донского, по вкусу «Русская Кола» будет максимально приближена к знаменитому напитку, но при этом продемонстрирует и национальное своеобразие. Первая, тестовая партия должна появиться на прилавках летом 2022 года.
— Это будет российский аналог с национальным колоритом и патриотичным дизайном, — комментирует Александр Донской. — Я против подделок, но за качественные аналоги и альтернативы. Поэтому, взяв за основу проверенную модель Coca-Cola, мы делаем самостоятельный экологически чистый отечественный напиток из локальных ингредиентов с русским характером. (Отсюда.)
Дизайн этикеток Донской уже продемонстрировал.
С иконкой на этикетке - а что, скрепненько и православненько! Оскорбление чувств верующих? Не думаю!
Ну и понятно, что после употребления этой колы уже не писаешь, а фактически мироточишь!
Ну всё, теперь в "Красное&Белое" спокойно можно ходить. Сотрудники не будут потеть, не будут бегать по коридорам, также при наклоне вперед до угла в 90 градусов у них не будет видно бельё. Причем не потому что бельё там отсутствует, нет! Без белья теперь тоже нельзя.
А раньше-то была халява. Хочешь - по коридору бегай, хочешь - в туалете разговаривай! Но теперь всё, гайки закручиваются!
Новые правила поведения для сотрудников офисов алкосети «Красное и Белое» запрещают им ходить без нижнего белья, беседовать в туалетах, медленно ходить по коридорам и вводят ряд других ограничений. Соответствующий документ оказался в распоряжении URA.RU.
«Туалет — это место не для бесед и встреч. Запрещается собираться более двух человек и медленно прогулочным шагом передвигаться по коридорам или решать какие-то вопросы. Стоит здороваться с людьми, которых вы встречаете в офисе, если вы их узнали», — говорится, в частности, в памятке, действующей в 2022 году.
Помимо этого, сотрудникам «К&Б» запрещается топать в коридорах и носить обувь с металлическим набойками, носить одежду без нижнего белья и юбки такой длины, что «при наклоне вперед до угла 90 градусов» будет видно белье. Мужчинам придется обойтись без обтягивающей и прозрачной одежды, также у них не должны быть видны голые подмышки. И мужчинам, и женщинам в обязательном порядке придется пользоваться дезодорантами — запах пота не допускается. (Отсюда.)
Бастрыкин разродился одой Петру Первому. На юбилей. Да так разродился, что этот дурдом даже опубликовали в телеграм-канале Информационного центра СК России. Причем в Информационном тексте никто не рискнул намекнуть Бастрыкину, что в этих виршах хорошо бы поправить грамматические ошибки на уровне третьего класса церковно-приходской школы, поэтому опубликовали как есть.
Насладитесь, не все же мне одному. Как говорится, с сохранением потрясающей орфографии оригинала. Выделение жирным шрифтом - моё.
Александр Бастрыкин
Ода на Юбилей Петра Первого
Пётр Первый - прародитель
Для Российского СК -
Не хулитель, а воитель
И не критик, а строитель -
Строил он свои Войска.
И не только против шведов
В ходе Северной войны -
Против тех, кто власть отведав,
Наказания не изведав,
Деньги тырил из казны!
Кто, утратив стыд и совесть,
Брал на лапу не стыдясь,
Позабыв про честь и совесть -
Боль людская им - не горесть,
Даже плахи не боясь.
И майорских канцелярий
Исторический рассвет,
Как пример для государей
Справедливых репрессалий
Вдруг вкусил Российский «свет»!
Не взирая на погоны,
На заслуги и посты,
Он давал князьям разгоны,
Создавал свои законы,
Наводил вперёд мосты !
Мы по ним прошли с веками
И открыли новый век -
Не мечтами и слезами,
А великими делами
Главный смысл в нем -человек !
Чтоб жила в России правда
Что каждый знал, что - есть
Справедливость,! А неправда
Даже в звёздах миллиарда
Не нарушит клятвы честь.
Вспомним! Пётр подал идею,
Пётр идею воплотил!
Как Росиии ассамблею,
Как святую архидею
Он СК нам сотворил
Будем же его достойны!
И с идеями Петра
Мы уверенны, спокойны,
Мы пройдём все наши войны,
Велики СК Колонны,
И бесстрашны наши воины,
И под Знаменем Закона
Крикнем мы Петру « Ура»!
Аллегрова сама позвонила сказать, что она не с ними. Чтобы они случайно не подумали, что вот эти все (не будем перечислять) - и они все с ними. С этими. Она просто хочет, чтобы они и народ знали, что она со своим народом. В другом лагере. Она не со всеми этими.
Машу Захарову обязательно нужно читать, обязательно! Ну где еще найдешь такую веселуху?!! Особенно когда Маша остаканится или закоксуется: она такие перлы выдаёт - это что-то с чем-то! Ну вот, например.
Представил себе Борреля, молящегося о том, чтобы Гундяй не включил Европейский союз в свой чёрный список. Впрочем, мы понимаем, что Евросоюзу и так давно уже кранты, потому что записочки о здравии Евросоюза никто не подает.
Ну не прелестно ли?
Российский парфюмерный бренд Phenomenon выпустил в продажу антивозрастной крем для лица "Превентивный удар". Способ применения: крем нужно превентивно наносить на то место, откуда на Беларусь готовилось нападение.
В описании к крему говорится, что он создан на основе грибов. И мы хорошо понимаем, на основе каких именно грибов его создали.
Стамбул
У Natalya Enünlü в Facebook чудесная история о трагически погибшем, но впоследствии чудесно воскресшем котике. Пост довольно старый, но я на нее подписан недавно, и эту историю прочитал только сейчас. Она достойна того, чтобы поделиться.
Рядом с нашим домом есть кахвехане. Если вы думаете, что это такой старбакс, то вы ошибаетесь. В кахвехане вход женщинам закрыт, туда ходят только суровые басурманские мужчины. Ну в самом деле, должны же мужчины где-то отдыхать от женского общества, вот в кахвехане самое то. Если вы думаете, что суровые басурманские мужчины в этом заведении пьют кофе, сплетничают и жалуются на жизнь, вы почти не ошибаетесь. Мужчины в кахвехане пьют кофе, но больше все-таки чай, сплетничают, жалуются на жизнь и ... играют в турецкую игру "окей" ... тададам - на деньги (казино и игра на деньги в Турции запрещены законом). Что такое суровый басурманский мужчина проигравший деньги объяснять не надо, поэтому я просто скажу: там иногда стреляют, а орут и ругаются всегда (именно поэтому казино и игра на деньги в Турции запрещены законом).
Владеет "нашим" кахвехане суровый басурманин Хусеин-аби. Он выходец с черноморского побережья - караденизли и отличается не только черноморским выговором, который невозможно понять, но и горячим темпераментом, т.е. орет и психует больше всех, иногда бросается в драку и не боится пистолетов. И как положено каждому суровому басурманскому мужчине, владеющим кахвехане, где нелегально играют на деньги, Хусеин-аби очень любит котиков. А вот жена Хусеина-аби котиков не любит, они волосатые и пачкают ее диваны. Поэтому котик Хусеина-аби живет в кахвехане, где нелегально играют на деньги, стреляют и орут. У котика железные нервы, за это котика любят все суровые басурманские мужчины приходящие играть нелегально на деньги.
Однажды утром, неделю назад, когда в Стамбуле случился проливной дождь, Хусеин-аби нашел своего котика посреди дороги. Котика сбила машина. Хусеин-аби упал на колени, обнял трупик котика и стал громко рыдать.
- о, мой котик, свет очей моих, какая тварь сделала это с тобой! проклинаю! пусть аллах разорвет их на части! о, мой котик, на кого ты меня покинул, как теперь жить, никто кроме тебя меня не любил и не понимал!В этот самый момент наша старшая ребенка выходила из дома, увидев рыдающего над трупиком кота сурового Хусеина-аби, сердце ее дрогнуло и она предложила котика похоронить. Хусеин-аби бросив трупик котика принялся обнимать нашу старшую ребенку и рыдать еще громче какой он теперь одинокий. Но, слава тому кто наверху, хоронить котика согласился, а то мог бы и чучелко сделать, вот бы было весело мне знать, что где-то рядом живет чучело дохлого кота!
Пока наша старшая ребенка ходила за полотенцем для завертывания дохлого котика, Хусеин-аби раздобыл лопату. И эти два жалостливых сердца, плача под проливным дождем, отправились в скверик хоронить котика. Хусеин-аби, стирая руки в кровь, рыл могилку, а наша старшая ребенка держала над ним черный зонт. Когда могилка была готова, она протерла дохлого котика от кровищи, причесала его (может и поцеловала, но не признается) и красиво упаковала в полотенце. После чего они сложили завернутый трупик котика в ямку и Хусеин-аби стал засыпать могилку землей. Рядом стояла наша старшая ребенка и держала над ним большой черный зонт. Очень трагичная картина. Засыпав могилку, эти двое сели около холмика, порыдали вдвоем и побрели прочь обливаясь слезами.
По дороге домой, точнее в кахвехане, Хусеин-аби страдал и плакал о том как опустела теперь земля, как жить ему дальше без котика и почему аллах отобрал у него единственное существо, которое любило его. У двери кахвехане он обнял нашу старшую ребенку и взрыднув напоследок у нее на плече, вошел внутрь. И тут же старшая ребенка услышала душераздирающий вопль, решив что Хусеин-аби решил самоубиться она, не взирая на то что не ступала женская нога в это кахвехане, ворвалась внутрь. Хусеин-аби стоял прижавшись к стене и трясся крупной дрожью.
- Хусеин-аби, вы в порядке? - бросилась к нему наша старшая ребенка.
- там, там ... смотри, там ... - заикаясь ответил Хусеин-аби, тыча дрожащим пальцем куда-то вглубь кахвехане.
- что там?
- там ... там ... кто там посмотри! - попросил Хусеин-аби.
- ничего не вижу, - ответила наша старшая ребенка, всматриваясь в сумеречное нутро кахвехане.
- МЯУ! - громко сказало сумеречное нутро кахвехане и вальяжно вышло на свет под видом только что захороненного котика.
- ААА! - в два голоса заорали Хусеин-аби и наша старшая ребенка, выскакивая из кахвехане и захлопывая за собой дверь.
- кто это? - спросили они в один голос.
- мяу, мяу, мяяяяяууу! - орало "ктоэто" из-за закрытой двери требуя его выпустить.Осторожно приоткрыв дверь два недавних похоронщика стали рассматривать котика в щелочку. Минут через пять, под истошные крики котика, они пришли к соглашению что это котик Хусеина-аби и выпустили животное на волю. Животное немедленно стало тереться об ноги Хусеина-аби и мурлыкать.
- кого же мы похоронили?! - спросила вслух наша старшая ребенка.
- как кого? - удивился Хусеин-аби, - моего котика.
- вот он ваш котик, Хусеин-аби, живее всех живых! - возразила наша старшая ребенка.
- да, - согласился Хусеин-аби, - вот он мой котик любимый. И добавил: - это он воскрес! аллах не вынес моего горя и вернул мне котика.Уже неделю Хусеин-аби живет в полной уверенности, что свершилось чудесное воскресение кота. Показывает всем незаживающие мозоли на руках, которые он натер роя могилку погибшему котику, и благодарит того кто наверху за чудесное возвращение самого близкого существа. Да, кошмаром моей юности был фильм "кладбище домашних животных", теперь, спасибо слезам Хусеина-аби, этот кошмар воплотился в жизнь - где-то рядом, почти за стеной нашего дома, ходит волшебно воскресший дохлый котик Хусеина-аби. Прекрасно я считаю, просто стреляющих и орущих басурманских мужчин было мало, теперь у нас есть котик-зомби, который всех съест. Лучше бы это было чучелко, честное слово!
По Фейсбуку сегодня гуляет. Хорошо сделано.
В Белом доме назначили нового пресс-секретаря. Это Карин Жан-Пьер.
Представляя себя журналистам, новый пресс-секретарь сразу, что называется, зашла с козырей: "Я эмигрантка и чернокожая лесбиянка".
Шикарное фото получилось, фотографу РИА - респект. Ну реально как будто позади каждого по куче говна лежит. Что называется - мастерство ракурса!
Та самая история, когда на сианце что-то пошло не так. Однако не очень понятно - это уже приворот или еще не приворот? Или просто - от ворот поворот? И что делать дальше? Искать другую гадалку, чтобы провела другой сианц и отбила мужа от старой гадалки? Но если муж от старой гадалки отобьется, но прибьется к новой, и никакие сианцы ничего не решат? В общем, хватит экономить на покупках для семьи, нужно искать новую гадалку!