Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Мы уже пережили историю о том, как менеджер по сборке кухни стреляла в клиентку, причем кухня при этом была собрана совершенно безобразно, так вот, теперь новые вести из Прибалтики, где пешеходы в темных одеждах сбивают авто, а пьяные сноубордистки сшибают тракторы. На этот раз история о том, как сбивший женщину пьяный водитель подал впоследствии на нее в суд о защите чести и достоинства, потому что, дескать, женщина рассказала об этом происшествии в СМИ и теперь пострадала его деловая и общественная репутация. Отвал башки просто - "Сбитая на пляже женщина из пострадавшей стала обвиняемой".Вообще, конечно, смешного тут мало. Но удивительно то, какой несусветной наглостью обладают некоторые людишки.
Сегодняшний диалог по аське. Появляется какой-то человек. Задает вопрос.
(Он) - Привет. Почему у меня прога не запускается?
(Я) - Из-за пятен на Солнце.
(Он) - Спасибо.
И ушел.
Я остался доволен: помог хорошему человеку грамотным советом.
(Он) - Привет. Почему у меня прога не запускается?
(Я) - Из-за пятен на Солнце.
(Он) - Спасибо.
И ушел.
Я остался доволен: помог хорошему человеку грамотным советом.
Перу того же знакомого принадлежит забавная фраза. Как-то с ним болтаю по аське, он жалуется на то, что вчера перебрал. Я спрашиваю, что он с этим делает.
- Лечусь квашеной капусткой и пивом, - отвечает знакомый.
Я говорю: - Ну ты смотри, с пивом-то не переусердствуй, а то на второй круг пойдешь.
- Нет причин для беспокойств, - отвечает знакомый. - Я сечас принимаю исключительно гомеопатическую дозу. Бутылок шесть, не больше.
- Лечусь квашеной капусткой и пивом, - отвечает знакомый.
Я говорю: - Ну ты смотри, с пивом-то не переусердствуй, а то на второй круг пойдешь.
- Нет причин для беспокойств, - отвечает знакомый. - Я сечас принимаю исключительно гомеопатическую дозу. Бутылок шесть, не больше.
Разговариваю со знакомым. Тот рассказывает. "Понимаешь, жена уехала в командировку на три дня. Сижу дома, ползаю по Интернету и думаю: выпить или не выпить? Тем более что в шкафу стоит бутылка хорошего вискаря - недавно подарили. Думаю: если выпью, не буду себя уважать. А если не выпью - буду себя уважать. А потом подумал: а нафига мне свое уважение? В общем, выпил".
Выхожу выкидывать мусор. Там две девушки-школьницы курят на лестнице, обсуждают новости культуры.
Первая:
- Слыхала? Бритни Спирс побрилась. Сегодня весь день в Интернете об этом орут.
Вторая:
- Что, опять трусы забыла надеть?
Первая, подумав.
- Да нет, на голове побрилась.
Вторая:
- Совсем у Списьки крыша едет. Лучше бы опять трусы забыла надеть.
Первая:
- Слыхала? Бритни Спирс побрилась. Сегодня весь день в Интернете об этом орут.
Вторая:
- Что, опять трусы забыла надеть?
Первая, подумав.
- Да нет, на голове побрилась.
Вторая:
- Совсем у Списьки крыша едет. Лучше бы опять трусы забыла надеть.
Был вчера с компанией в одном ресторанчике, который позиционируется как весь из себя такой интеллигентски-богемный. Ну то есть в нем все такие манерно-образованные - просто не ходи купаться! Я, как простой деревенский паренек, в такие заведения не хожу, мне бы что-нибудь попроще, но тут друзья позвали...
Отужинали, собираемся уходить, одеваемся в гардеробе. У выхода расположена стойка со всякими глянцевыми журналами - в основном рекламными. Перед нами одевается пара - мужчина с женщиной весьма изысканного вида.
Дама берет какой-то журнал, посвященный дорогущим ручкам, и предлагает спутнику взять журнал почитать. Тот отказывается. Дама напоминает, что недавно подарила мужчине очень стильную и дорогую ручку, а тот ее никак не задействует. И тут мужчина произносит шикарную фразу: "А что мне с этой твоей ручкой-то делать? ПопадОсы подписывать?" На что дама, не моргнув глазом, парирует: "Кому попадосы, а кому прибылЯ".
Я был в восторге. Вот так просто, изящно и в то же время стильно:
Отужинали, собираемся уходить, одеваемся в гардеробе. У выхода расположена стойка со всякими глянцевыми журналами - в основном рекламными. Перед нами одевается пара - мужчина с женщиной весьма изысканного вида.
Дама берет какой-то журнал, посвященный дорогущим ручкам, и предлагает спутнику взять журнал почитать. Тот отказывается. Дама напоминает, что недавно подарила мужчине очень стильную и дорогую ручку, а тот ее никак не задействует. И тут мужчина произносит шикарную фразу: "А что мне с этой твоей ручкой-то делать? ПопадОсы подписывать?" На что дама, не моргнув глазом, парирует: "Кому попадосы, а кому прибылЯ".
Я был в восторге. Вот так просто, изящно и в то же время стильно:
Кому попадОсы, а кому прибылЯ!
Поняли? Это мудрость веков!
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
история
история
.jpg)
Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное. Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"
Главное - ну настолько искренне это прозвучало...
Захожу в кошелек Яндекс.деньги (клиент, а не онлайновый). Там триста с чем-то рублей. Перевожу туда со счета 3000 рублей - надо заплатить за одну программку. Деньги обычно появляются в кошельке минут через 10-15. Захожу минут через десять, нажимаю на кнопку "Обновить" - а там уже 6300! В два раза больше, чем переводил!Ситуация дурацкая. Чужие деньги мне ни на фиг не нужны. Но сбой интересный. Хочется проверить, работает действительно или нет. Перевожу еще 3000. Через 10 минут нажимаю "Обновить" - а там 9300. Облом. Но еще через 10 минут уже случайно нажимаю "Обновить" - уже 12300. Далее сумма уже не увеличивались.
Сел писать в службу поддержки письмо из серии "Заберите ваши паршивые деньги, не нужны мне они", но потом на всякий случай слазил в лог - и все выяснилось! Оказывается, у меня изначально на счету было 6300. Просто кошелек при старте то ли случайно не запросил обновление и показал предыдущие данные, то ли и не должен был - фиг знает.
В общем, никакого удвоения не произошло. Ну и хорошо. Картина мира осталась цельной. И письмо не пришлось писать.
Был у знакомого. Собрался уходить, пошел в коридор, надел куртку, вставил блютус-гарнитуру от мобильника в ухо (для машины), прощаемся. Тут знакомый спрашивает, смотрел ли я такой-то такой-то фильм. А я его и смотрел, и рецензию писал - значит, нарыл кучу всякой информации. В общем, я, стоя в коридоре, прочитал ему коротенькую получасовую лекцию об истории создания этого фильма, режиссере, актерах и так далее. Он все слушал, слушал завороженно, а потом вдруг показал на гарнитуру, торчащую в ухе, и спросил: "Это тебе все оттуда сейчас передают"?
Теги
Информация
Что ещё почитать
Загадочные дилеры блогерных музеев
04.10.2024
179
Обзор умных часов Huawei Watch GT 5
03.12.2024
96
