Вот только классифицируется он совершенно неправильно. Даже на IMDB этот фильм относят к категориям "Боевик - Научная фантастика - Триллер". Между тем, это прекрасная пафосная кинокомедия, созданная по всем законам жанра! "Армагеддон" - это тот же "Коммунист" с Урбанским, только в "Коммунисте" было очень много пафоса, мало спецэффектов и совсем не было юмора. А в "Армагеддон"-е все это есть в избытке. Чем фильм и ценен. Честно говоря, я просто поразился тому, как режиссер и сценаристы (их у фильма несколько) все точно рассчитали: немножко псевдонаучной фантастики, небольшая любовная линия, много героической патетики, линия сурового, но любящего папашки, юмор (кстати, достаточно традиционный, но вполне неплохой), придурочный и вечно пьяный русский космонавт (почему-то с семитской рожей и жутким именем "Лев Андропов"), "правильный" директор НАСА, "неправильный" Президент и военные, жуткие катастрофы, а все действия выполняются в последнюю секунду, так что все время находишься в напряжении...

К сожалению, наш секретный агент не сумел записать разговор, который состоялся в офисе Джерри Брукхеймера (одного из производителей фильма) с руководителями фирм Valhalla Motion Pictures (второго производителя) и Touchstone Pictures (дистрибьютер), потому что микрофон барахлил, так что на записи все время раздается нечленораздельное бурчание, в котором с трудом угадывается голос Джерри. Но ничего страшного! Ведь о том, что говорилось тогда в офисе, легко догадаться, посмотрев фильм. Итак, немного о сюжете...

На планете Земля живет себе поживает беззаботное человечество. Живет, занимаясь своими обыденными делами: поедает гамбургеры, спит, пьет, занимается любовью, скандалит, дрессирует кота и любит Президента. Как вдруг НАСА выясняет, что на землю летит здоровенный астероид, который через 18 дней должен хряпнуться на нашу старушку планету так, что выживут одни тараканы, да и то - несчастные зверушки переломают себе все ноги. Разумеется, этот страшный факт известен только НАСА. Потому что на всей планете есть только 19 телескопов, которые в состоянии разглядеть это мельчайшее космическое тело, подлетевшее так близко к земле, причем 18 из них принадлежат НАСА, а 19-й - неизвестному астроному-любителю, который живет на Аляске вместе со стервой-женой. Астроном, как мы понимаем, тоже американец. Так что весь остальной неамериканский мир не догадывается, какая страшная угроза нависла над планетой.

Пока весь мир беззаботно играет в мяч, курит, играет в карты и производит зачистки банд-формирований, лучшие умы Америки раздумывают над вопросом - что делать с проклятым астероидом, чтобы он или вообще не врезался в матушку-Землю, или чтобы его ударное воздействие не коснулось земной цивилизации, а ограничилось какой-нибудь Монголией или Китаем. Дураки военные, как водится, предлагают отправить на этот астероид самолеты и разбомбить его к чертовой матери десятком атомных бомб. Некий деятель, который сидит на совещании, поднимает генерала, изрекшего эту ценную мысль, на смех. Генерал звереет и достает пистолет, но руководитель НАСА (актер Билли Боб Торнтон; кстати, он жутко похож на Антона Носика) объясняет генералу, что этот деятель - один из самых умных людей планеты, потому что последний тест на IQ показал у него превышение нормы аж на 2 единицы.

Короче говоря, лучшие умы раскидывают своими кумпешками, но ничего толком придумать не могут, кроме как идеи всем надеть белые тапочки, помолиться и смиренно дожидаться прилета астероида, надеясь, что он все-таки промахнется. И вот тут у самого лобастого ума планеты рождается гениальная мысль! Он предлагает засиропить бомбу прямо унутрь этому чертовому астероиду, чтобы при взрыве его разорвало вдребезги пополам. И в этом случае обломки должны благополучно миновать нашу родную планету. Причем Главный Ум все подсчитал точно (в уме). Бомбу надо закопать на глубину 800 фунтов (или футов, я уж не помню; у них там какая-то дебильная система измерений) и рвануть дистанционно. И тогда все будет тип-топ.

НАСА облегченно вздыхает, но тут возникает законный вопрос: где взять бурильщика, который в условиях невесомости сможет просквозить на астероиде такую длинную дырку? Кандидатуры арабов, русских и азербайджанцев НАСА решительно отметаются, потому что, ясный пень, мир спасти должен американец! Поэтому в нефтеносной Аризоне НАСА неожиданно обнаруживает потомственного бурильщика в третьем поколении. Бурильщик страшно смахивает на Брюса Уиллиса, что сразу дает повод задуматься над величиной гонорара, который он потребует, но начальника НАСА это не пугает. Гарри Стампера (это бурильщик) привозят в НАСА и объясняют, что вот, мол, мужик, пора спасать мир и все такое. А об остальном, мужик, не волнуйся, мы обо всем позаботимся и во время твоего полета обязательно покормим твою канарейку. Дык, ить, мужики, отвечает Гарри, ясный пень, полечу и спасу! Кому же, как не мне? Но есть одно непременное условие. Со мной должна полететь моя команда разбандяев-нефтяников. Они все немного долбанутые, писаются в постель и отличаются нестандартными реакциями, но зато на них можно положиться. Разумеется, начальнику деваться некуда, и он соглашается вместе с Гарри отправить его команду.

Дальше нам показывают длительный процесс подготовки Гарри и его бурильщиков к полету. А куда торопиться? До прилета астероида больше двух недель. Кроме того, космическую бурильную установку еще два года назад НАСА изготовила по чертежам, спертых из кармана Гарри, когда тот спал в дупель пьяный (чес-слово! в фильме так и есть), так что Гарри знает все недостатки этого большого штопора. Между тем, весь мир так и не подозревает о грозящей катастрофе.

Наконец, наступает день "Ы", когда два космических челнока должны отвезти команду Гарри и его потенциального зятя (там присутствует демоническая любовь молодого напарника Гарри к его дочурке, но об этой линии я не могу писать без слез, поэтому вообще не пишу) в район Луны, а там самолеты должны как следует разогнаться и в результате этого блистательного маневра сесть на астероид. Каким образом самолеты сядут на астероид - лучшие умы НАСА не придумали, но решили, что авось там окажется какой-нибудь задрипанный аэродром. Между тем, весь мир внезапно понял, что происходит что-то не то. Весь мир обратил внимание, что НАСА засуетилась и запускает два шаттла! Елки-палки, говорил весь мир друг другу. Видали? НАСА засуетилась. Значит чего-то происходит. А нам не говорят. Но будем надеяться, что наш любимый американский Президент выступит и все разъяснит...

И тут, как и следовало ожидать (ведь мир с надеждой смотрит на Америку), начинает выступать Американский Президент. Который говорит, что к земле летит здоровенная бандура (нет, Президент, разумеется, знает слово "астервоид", но он специально говорит так просто, чтобы доходило даже до русских, не говоря уж о поляках и евреях), которая элементарно может врезаться в землю и сделать полный пердимонокль. В Библии, продолжает Президент, обнаруживая отличную образованность, этот день называется "Крантец" или "Армагеддон". Но Библия не учла, продолжает Президент, повышая голос, технические достижения американской цивилизации, а также стальные эти... как их... Брюса Уиллиса, который в этот момент получает тюбики с питанием и садится в самолет, чтобы лететь на этот чертов астероид и вставить ему пистон по полной программе! Весь мир, затаив дыхание, слушает Президента. И чукча в чуме, и якут в яранге, и индус в Ашраме, и японец в "Хонде", и русский в бане, и еврей в банке, и чеченец в Швейцарии, и афроамериканец в Афроамерике. Словом, все внемлют! Только бесстрашная команда космонавтов-бурильщиков грузится в самолет, весело заигрывает со стюардессой и требует шампанского, которое, безусловно, полагается пассажирам первого класса.

Вы думаете, что на этом заканчивается вся эта патетика и начинаются суровые бурильные будни? Ничего подобного! Патетика только начинается! Сначала самолетам необходимо совершить дозаправку на космической станции "Мир". Да-да, той самой российской станции, которая, по словам американцев, уже 11 лет неизменно болтается на орбите, хотя в Америке люди автомобили-то меняют чаще. На станции, разумеется, сидит в дупель пьяный космонавт Лев Андропов (по сюжету он там находится уже полтора года), который одет в ушанку и телогрейку, а приборы включает и выключает пинком ноги. Кстати, российское правительство после этого фильма заявило официальный протест Америке по поводу данного эпизода. Русских страшно возмутил тот факт, что у космонавта в фильме явно семитская физиономия, что бросает тень на весь российский космос...

Кстати, если американское правительство читает эту заметку, должен подтвердить справедливость претензий нашего правительства! Я сколько раз просился в космонавты, так черта с два меня взяли...

На станции "Мир", как водится, из-за разгильдяйства Андропова все протекает, воспламеняется и станция благополучно взрывается. При этом русский оказывается на борту одного из шаттлов. А чего? Логично. Не всегда же самолет в полет отправляется заполненный. Найдется местечко и для русского космонавта с подозрительной физиономией.

Ну а дальше идет такая круговерть событий, что и рассказывать-то страшно. Пальцы просто не успевают по клавиатуре. В общем, мужики приастероидились на своих шаттлах, хотя аэродром почему-то так и не обнаружили. Один из самолетов, впрочем, немножечко развалился, но зять Гарри вместе с негром спасся, потому что в этот момент сидел в туалете. Зато Гарри приземлился нормально и тут же начал своим штопором бурить дырку для бомбы.

Но в какой-то момент астероид стал вращаться, Земля потеряла связь с отважными бурильщиками, поэтому Президент принял важное стратегическое решение: взорвать бомбу прямо сейчас и прямо с Земли. Почему прямо сейчас, хотя до расчетного времени "Х" остается еще полчаса - фиг его знает. То ли рекламное время уже продано и Президенту надо отрапортовать народам мира, то ли Уиллиса он недолюбливает, завидуя его популярности.

Короче говоря, отдается зловещий приказ - рвануть бомбу ПРЯМО ЩА! Невзирая ни на каких Уиллисов и их штопоры. В здание НАСА вбегает президентская гвардия и блокирует все сортиры. Начальник НАСА возражает, но военные непреклонны. И бомбе ДАН ПРИКАЗ!..

Честно говоря, я так на этом месте разволновался, что кот Бублик ни за что получил по ушам, когда не вовремя полез ко мне с просьбой покормить красивое пушистое животное, а то у него, дескать, от этого шевеления на экране аппетит разыгрался.

Но начальник НАСА - тоже не дурак! Он незаметно мигнул одному своему хакеру, который пошерстил в компьютере и разорвал связь с астероидом. И Уиллис не взорвался! Но тут военные убрали хакера НАСА и посадили своего бравого хакера, который тут же связь восстановил. И УИЛЛИС ОПЯТЬ ЧУТЬ НЕ ВЗОРВАЛСЯ!

(я сбегал на кухню и глотнул водички, чтобы хоть немного унять нервную дрожь)

Но тут Уиллис понял, что на Земле творится что-то неладное, поэтому часовой механизм на бомбе он испортил (в последнюю, разумеется, секунду). Ура-а-а-а-а-а! Я настолько обрадовался, что Бублик даже получил кусок осетринки, который полагался вовсе не ему! Из-за этого мне после фильма пришлось жевать мороженого хека. Надо будет американскому правительству счет выставить.

Так вот. Дальше - сплошная героическая патетика бурения астероида. Стихия - против них! Против простых американских американцев! Чем меньше времени остается, тем более жестоко к ним относится природа! На астероиде, который сначала кажется таким спокойным, начинаются жуткие землетрясения, извержения и вулканирования. Один из бурильщиков сходит с ума и начинает рассказывать похабные анекдоты, буры ломаются один за другим, Уиллису хочется в туалет, но нет времени, короче говоря, ситуация просто катастрофическая. Одно хорошо - на астероиде гравитация вполне земная, чего трудно ожидать от такого маленького космического тела. Ну, хоть в этом повезло. И атмосфера там иногда появляется. Но не всегда. Просто бурильщики почти все время находятся в скафандрах со шлемами, но в один из моментов Уиллис почему-то стоит рядом с буром с открытым забралом. Значит атмосфера появилась! Но тут же испарилась, потому что в следующем кадре Уиллис снова в закрытом шлеме.

Не буду вас долго томить! Дырку они пробурили и бомбу туда ногой спихнули. Но тут выяснился жуткий момент! Часовой механизм-то они испортили! Так что бомбу можно взорвать только в ручном режиме. Значит кто-то должен остаться и сделать это. Кому оставаться? Разумеется, все хотят послужить родине и планете, поэтому каждый хочет остаться. Даже пилот шаттла, без которого никто на Землю вернуться не может. Мы с Бубликом посовещались и решили, что оставаться должны все, иначе будет не честно. Но герои решили иначе. Они тянут жребий, который выпадает будущему зятю Уиллиса. И тут наступает героический и очень патетический момент! Уиллис понимает, что если зять рванет бомбу, то у его дочери становится крайне мало шансов выйти замуж! Кто возьмет замуж тетку, чей усопший супруг спас цивилизацию? Это же всю жизнь придется находиться под объективом папарацци!

Поэтому Уиллис принимает трудное, но правильное решение. Он дает зятю в глаз, говорит: "Прощай, сынок! Внука назовите Мафусаилом!", после чего остается на астероиде сам. Но шаттлу взлететь-то не так просто! Он не заводится! Почему? А черт его знает. Вероятно, свечи отсырели, хотя я полагаю, что на станции "Мир" в бензин, как обычно, подмешали воду! Но тут на первый план выходит Андропов! Он сначала грамотно соединил проводочки в замке зажигания, после чего валенком треснул по заклинившему компьютеру, шаттл завелся и полетел на Землю! Ура-а-а-а-а, я первый раз за весь фильм смог спокойно отпихнуть лезущего ко мне Бублика ногой так, что он улетел на другой диван, а не в другую комнату.

На астероиде, конечно, еще случаются всякие мелкие землетрясения и падения индексов Доу-Джонса, но весь мир спокоен: там остался ГАРРИ, который все сделает, как надо. И точно! Гарри дожидается последней миллисекунды, произносит что-то похожее на "Оп твою мать" или "Боже, храни Пердзидента", после чего тыкает на пупку взрывателя. Как и предполагал Главный Ум Америки, астероид развалился и улетел в голубую даль, не причинив старушке-Земле ни малейшего вреда. Все ликуют и прославляют Америку. Герои-бурильщики спускаются на Землю, вокруг слюни-сопли, дочка Уиллиса целуется с зятем папы, но зажженный камин почему-то не показывают. Это, как я считаю, большое упущение.

Резюмирую. Я не понимаю, почему критики этот фильм обругали. Фильм классный! Сделан по всем законам жанра. И сделан вполне грамотно. Мне, честное слово, он понравился. Потому что подходит для всех слоев населения. Детишки будут упиваться героической патетикой, молодежи понравится юмор и любовная линия, старые циники (вроде меня) будут в восторге от спецэффектов и тщательно рассчитанной циничности сценария. Кроме того, надо отдать должное режиссеру, фильм очень динамичен и держит в напряжении от первой до последней секунды. Даже понимая, что все это - полный отстой, фильм смотришь на сплошных нервах и искренне радуешься, когда Уиллис произносит очередную пошлость и двигает кому-то в рожу.

Даже актеры играют очень цинично, правильно поняв направление фильма. Начиная от Брюса (который играет точь-в-точь так, как и нужно играть в подобном фильме) и заканчивая Лив Тайлер, которая, слава Богу, не пытается играть сложные психологические переживания, а изображает красивую куколку, у которой, ой мама, папашка сейчас откинет копыта на астервоиде, зато любимый трахлик скоро вернется на Земля, ля-ля-ля. Все правильно! Кто-то из критиков упрекал Лив Тайлер в том, что она, дескать, не изобразила в этом фильме "святую нации" и тому подобное. Ребята! Не следует забывать о жанре! Не забывайте о жанре, прошу вас! Актеры все сделали абсолютно верно. Или режиссер их заставил все сделать абсолютно верно!

Да и эффекты - весьма приятные. Я фильм смотрел на видео, но и то впечатлился.

Почему, спрашиваете, "Армагеддон" мне понравился, а "Конец света" - нет? Но я же все объяснил. "Армагеддон" задуман как развесистая клюква и был сделан как очень качественная, динамичная и эффектная развесистая клюква, которую вполне имеет смысл посмотреть. А "Конец света" был задуман как нечто патетически-трагедийное, а сделан как пошлая, дурная и глупая развесистая клюква. Вот поэтому "Армагеддон" вполне получился, а "Конец света" надо выкинуть на помойку.