Технически воды тренажерного Пушкина
10.01.2025 4426
Комментарии (108)
Andrevv прислал очередной шедевр маркетолухов. Туалетная вода - это одеколоны. А туалетные воды - это известно что: то, что откачивает "Какавозик".
***
Был в одном городе тренажерный зал "Пушкин", рассказал Zmitrok. Ну, уже смешно.
И тогда владельцы решили сделать ребрендинг - назвать тренажерку именем загробного мира викингов.
Но тут опять что-то пошло не так: одну букву потеряли, так что теперь не загробный мир, а какая-то Валька что-то там то ли хала, то ли хула - в общем, безобразие сплошное.
***
Какой-то странный тигр им попался, удивляется Марат, конфликтный. Обычно же тигры - совершенно неконфликтные. Здороваются, прощаются, просят разрешения тихонько посидеть рядом.
***
А что, считает Алекс, прям забавно придумано!
***
В барселонском зоопарке, рассказал Александр, работает специальный сотрудник, который не даст вам кормить животных. Но, впрочем, если он отлучится в туалет или заболеет - тогда спокойно можно кормить.
***
Так вот ты какой, райское манго, удивляется Anrevv.
Ну, впрочем, я бы хороший кабачок-цуккини спокойно променял бы на этот Баунти.
***
Говорят, рассказал Антон, Александр загружен по полной. Уже расписан на полгода вперед.
---
Вот такой флаг-парус стоит у входа аэропорта города Чебоксары. Между прочим, там написано "Город Чебоксары" на чувашском. А совсем не то, что вы подумали.
---
Ну, в общем, трудно сказать, насколько это можно считать подарком, но у мужчин нынче это все очень востребовано, не поспоришь.
---
В Краснодаре кто-то хорошо отметил наступление нового года, душевно.
Видимо, предположил кот Бублик, он просто не дотерпел до открытия магазина.
Совершенно верно, подтверждает Антон. Не дождался косметики Кавказа.
Дизайнер этой упаковки, судя по всему, тоже не дождался косметики Кавказа.
Между прочим, есть люди, у которых в новогодние каникулы запланированы благочестивые развлечения, а не только алкоголь.
---
Если бы вам разрешили взять с собой в космос только три вещи - что бы вы взяли? Вот космонавт Рыжиков уже ответил на этот вопрос. "Евангелие, надеюсь, от Соловьева?" - поинтересовался кот Бублик.
---
Кстати, вот хороший подарок крестьянину на День рождения.
---
Ну, придумано-то здорово, считаем мы с котом Бубликом, только тут не совсем понятно, кто кого мудохать будет - Дед Мороз Снегурку, Снегурка Деда Мороза или же они вдвоем отмудохают Бабу Ягу?
---
Что снится крейсеру "Авроре" - мы не знаем. Зато мы знаем, к чему может присниться Филя.
***
В Черногории, рассказал Дмитрий, Рай на земле находится в местечке с названием "Гнилой поток". Как говорится, кто бы мог подумать...
***
Мы даже знаем, вздыхает Ящик Скорби, по каким таким техническим причинам.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
© 1998–2025 Alex Exler
10.01.2025
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Творог с Вихорьковым только для истинных гурманов, ЕВПОЧЯ.
Был в одном городе тренажерный зал "Пушкин"
Ну такой себе сборник баннизмов.
— Push-кин остроумное название для тренажерки, опечатка в слове Вальхалла не особо смешная.
— Тигра назвали конфликтным — но вообще-то тигры далеко обходят места, где живут люди, и если тигр повадился в село, да еще и нападает на местных собак или еще каких животных, это для местных жителей совсем не смешно, а напротив, большая проблема, можно сказать, и конфликт.
— На туалете явно сексистские знаки, типа женщина пьет только винишко из бокалов, а мужики только пивасик и это гендерные роли? Такое, но это ладно.
— Криво перевели табличку в зоопарке на русский, бывает же такое, оборжаться.
— По-чувашски Чебоксары называются Шупакшар, гы, вот умора, а город называется "хули", какой смешной язык. Давайте поржем еще над испанским huevo, а также над нашими истфаком, физфаком и прочими факами. А чувашам лучше отделиться и жить как им нравится и разговаривать на родном языке, а не на языке оккупантов, которым так ржачно.
— Надо же, какой-то покупатель положил огурец в пустую коробку от баунти в супермаркете — тема для баннизма!
Порадовал из всей подборки только "Рай на земле" и улыбнул Милонов, но там скорее такой кликбейт от Ленты.
— Push-кин остроумное название для тренажерки, опечатка в слове Вальхалла не особо смешная.
— Тигра назвали конфликтным — но вообще-то тигры далеко обходят места, где живут люди, и если тигр повадился в село, да еще и нападает на местных собак или еще каких животных, это для местных жителей совсем не смешно, а напротив, большая проблема, можно сказать, и конфликт.
— На туалете явно сексистские знаки, типа женщина пьет только винишко из бокалов, а мужики только пивасик и это гендерные роли? Такое, но это ладно.
— Криво перевели табличку в зоопарке на русский, бывает же такое, оборжаться.
— По-чувашски Чебоксары называются Шупакшар, гы, вот умора, а город называется "хули", какой смешной язык. Давайте поржем еще над испанским huevo, а также над нашими истфаком, физфаком и прочими факами. А чувашам лучше отделиться и жить как им нравится и разговаривать на родном языке, а не на языке оккупантов, которым так ржачно.
— Надо же, какой-то покупатель положил огурец в пустую коробку от баунти в супермаркете — тема для баннизма!
Порадовал из всей подборки только "Рай на земле" и улыбнул Милонов, но там скорее такой кликбейт от Ленты.
Про вас мультик сняли.
А как мужиков кажут к первой картинке - сами догадаетесь (глючит движок комментов, не дал вставить).
Долго не мог понять, что значат розовые лапы с когтями.
потому, что в женский туалет всегда очередь? Не понимаю, почему в общественных местах не делают соотношение женских туалетов к мужским хотя бы 3:1.
Долго не мог понять, что значат розовые лапы с когтями.
вроде это не лапы с когтями, а ровная струя с брызгами), далеко не так прикольно как с бутылкой и бокалом, но интересно все таки на мужской вариант посмотреть?
Вы правы.
Я ж говорю, не даёт вставить картинку 😒
Я ж говорю, не даёт вставить картинку 😒
Про туалетные воды:
Когда я был достаточно маленький, я читал книгу где была фраза вроде: Она беседовала с ним сидя за туалетным столиком. По-молодости лет я знал только одно значение слова туалет. Поэтому меня сначала озадачило, зачем в туалете столик, а потом представилось, что героиня приняла гостя сидя на унитазе, перед которым стоит столик типа журнального. Это мне показалось очень странным и я решил, что в книге какая-то ошибка.
Когда я был достаточно маленький, я читал книгу где была фраза вроде: Она беседовала с ним сидя за туалетным столиком. По-молодости лет я знал только одно значение слова туалет. Поэтому меня сначала озадачило, зачем в туалете столик, а потом представилось, что героиня приняла гостя сидя на унитазе, перед которым стоит столик типа журнального. Это мне показалось очень странным и я решил, что в книге какая-то ошибка.
Вальхала - когда отмена кассы то у Вали, то у Гали
Валь, халва есть?
"В Краснодаре голый до пояса мужчина 1 января изнасиловал машину" Раз изнасиловал, то он от земли до пояса голый был, так ведь?
Раз изнасиловал, то он от земли до пояса голый был, так ведь?
Ответ на вопрос "наполовину голый или наполовину одетый?" зависит от того, оптимист вы или пессимист )
— Как я вас узнаю?
— Я буду голый до пояса.
— На пляже все голые как минимум до пояса.
— Я буду в футболке «Рамштайн»
— Я буду голый до пояса.
— На пляже все голые как минимум до пояса.
— Я буду в футболке «Рамштайн»
Какой-то странный тигр им попался, удивляется Марат, конфликтный.
Ну именно в "конфликтности"-то особо ничего и нет. Просто обычно тигры не лезут из тайги к людям.
выпустили его уже кстати, релокантом стал 😄
А что, так можно было?
Andrevv прислал очередной шедевр маркетолухов. Туалетная вода - это одеколоны.
Up per edil
парфюмерная вода —
О! нашел использование именно "туалетные воды" (мн.ч.). честно говоря, не думал, что именно такая у этого словосочетания форма множественного числа.
Туале́тная вода́ (фр. eau de toilette) — парфюмерное средство в виде водно-спиртового раствора, содержащее не менее 4 % (по массе) душистых веществ[1]. Продолжительность действия (стойкость) туалетной воды на теле человека составляет 2—3 часа[2].
В СССР туалетные воды относились к разновидности гигиенических одеколонов, предназначенных для нанесения на кожу и волосы, водных обтираний и ароматизации воздуха в помещении[3][4].
В СССР туалетные воды относились к разновидности гигиенических одеколонов, предназначенных для нанесения на кожу и волосы, водных обтираний и ароматизации воздуха в помещении[3][4].
честно говоря, не думал, что именно такая у этого словосочетания форма множественного числа
Гугл по запросу "туалетные воды" (в кавычках) выдаёт несметное количество страниц.
я думал, что вообще нет формы мн.ч. и всегда надо добавлять слово, а-ля "много флаконов туалетной воды".
я думал, что вообще нет формы мн.ч. и всегда надо добавлять слово, а-ля "много флаконов туалетной воды".
А с разными видами вод уже "воды".
Околоплодные воды
D2O?
Кто скажет, что спирт - это не Святая вода, пусть первым получит от меня камень))
Весело живут!
Туалетная вода - это не одеколон если что. Это также не духи, и даже не парфюмированая вода. Они все отличаются.
Но во множественном числе - смешно, примерно как надписи на чувашском.
Но во множественном числе - смешно, примерно как надписи на чувашском.
Разбавленные водой духи.
"Депутат Милонов рассказал..."
"Остальные замарочки обсуждаем за ранее".
Рекорда не впускайте!
Помарочки не в счёт!
Помарочки не в счёт!
райское манго
Очень моя супруга любит
Яблоки спасать от гниения,
Методом очень быстрого
И безотходного съедения!
Яблоки спасать от гниения,
Методом очень быстрого
И безотходного съедения!
безотходного
А это уже не отходы, а удобрения.
удобрения
Идет Бог и видит - сады горят. На грушевый пофиг, а яблочный - спас. ©анекдот
Там не отходы, а переработка.
Иисус написал скрипт, нажал кнтрл-S и про себя пробормотал: "Jesus saves".
нажал кнтрл-S
Судя по самой последней (обрезанной) строчке мама та еще приколистка 😄
тренажерный зал "Пушкин"
Куда ни ткни - повсюду Пушкин. Туалет им. Пушкина.
На крайний случай - Горький.
Своих поотов и писателей на карте ещё поискать надо.
Найдите, например, ул. В.Быкова, проспект А.Мицкевича...
Но не в Беларуси.
В Киеве есть улица Адама Мицкевича.
На крайний случай - Горький
И во Франковске есть. Там у пана Адама всегда на голове сидит голубь. Как будто они по графику меняются.
О чём и речь. Не говоря уже про Польшу...
PS и кратер на Меркурии....
Пробел перед знаками препинания добрался и до алкаголиья.
алкаголиья
Филипп Бедросович познаётся в биде!
Широко живёт космонавт Рыжиков! (c)
Широко живёт космонавт Рыжиков! (c)
По поводу Пушкина есть у меня следующие соображения.
В спорте есть определенные упражнения, начинающиеся на "push", Рush press, например.
Вероятно, оттуда и могут расти ноги у названия.
В спорте есть определенные упражнения, начинающиеся на "push", Рush press, например.
Вероятно, оттуда и могут расти ноги у названия.
Тогда надо было писать "Push King"
Тогда надо было писать "Push King"
это-то как раз совершенно понятно и даже остроумно. непонятно, что смешного в придирках на новое название. Ну пропустили букву, ну неграмотные. А может, они тайные украинцы или белорусы, в этих мовах удвоение согласных как правило опускается? не смешно, короче.
Да все проще наверное – владелец по фамилии Пушкин.
На фото обиженный космонавт говорит в микрофон: "Я не Рыжиков, я Чижиков!"
Может оказаться, что космонавт Рыжиков даже не в курсе, что он берёт именно эти вещи.
На фото обиженный космонавт говорит в микрофон: "Я не Рыжиков, я Чижиков!"
Может оказаться, что космонавт Рыжиков даже не в курсе, что он берёт именно эти вещи.
ЗЫ. Да всё этот Чижиков в курсе, у них там уже целый иконостас и куски трупов они туда возили...
Слушал интервью с каким-то космонавтом. Когда его спросили про веру в Бога, то он ответил, что при полете в космос столько всего может случится, что лишняя помощь никак не помешает
космонавт Рыжиков даже не в курсе, что он берёт именно эти вещи.
Таможенник перед стартом ведь строго спрашивал его: "Вы сами укладывали свои вещи в чемодан?!"
столько всего может случится
С таким набором артефактов он стал Кринжиков.
он ответил, что при полете в космос столько всего может случится, что лишняя помощь никак не помешает
Далеко пойдет (полетит)! Кстати, Терешкову, говорят, так и утвердили. Умела выступать на комсомольских собраниях.
Злые языки так и вовсе утверждают, что Королёв выбрал её потому, что у неё показатели были хуже всех женщин в отряде - чтобы она не справилась, и у него был бы аргумент против того, чтобы ещё раз посылать в космос женщину - якобы Королёв этого не хотел.
Да, в то время утверждение, что "женщина-физик либо не женщина, либо не физик" считалось труизмом.
Терешкова, заснув на орбите, показала, насколько у нее железная нервная система 😄. Я бы ни за что не смог заснуть.
Терешкова, заснув на орбите, показала, насколько у нее железная нервная система 😄. Я бы ни за что не смог заснуть.
Так вроде она там блевала все время? Или нет? Лень гуглить.
и пакет он берёт не с землёй
Женщина-физик похожа на морскую свинку, которая ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет.
ну откуда вы знаете, что Надежда там не добрая?!
А там между Ы и С точно нет пробела?)
"-Вы откуда?
-Я с училища.
-Я спросил не кто вы, а откуда."
-Я с училища.
-Я спросил не кто вы, а откуда."
-А вы тоже с ралли?
-Нет, я курил.
-Нет, я курил.
- Ты с САУ? (имеется в виду факультет)
- Нет, я с АСУ.
- Нет, я с АСУ.
В барселонском зоопарке, рассказал Александр, работает специальный сотрудник, который не даст вам кормить животных. Но, впрочем, если он отлучится в туалет или заболеет - тогда спокойно можно кормить.
Как текст комментария соотносится с тем, что написано на объявлении?
По-русски написано "не даст есть", а не "не даст кормить"
К остальным языкам вопросов нет
можно не только кормить, а даже и сожрать их самих.
Попробуйте зайти в клетку с тигром и съесть его. Есть подозрение, что у вас выйдет покормить тигра,
Попробуйте подумать, что желающий съесть тигра не будет заходить в клетку с живым тигром. Есть подозрение, что у вас выйдет прийти к правильному выводу.
Попробуйте подумать, что желающий съесть тигра не будет заходить в клетку с живым тигром.
Есть подозрение, что у вас выйдет прийти к правильному выводу.
И вообще, они что, с английского переводили что-ли? В испанском данная грамматическая конструкция больше на похожа на русскую.
Что ещё почитать
