Веб-обзор
Всем
привет. Прежде всего, позвольте
поздравить всех с Днем знаний, который
по уже устоявшейся традиции отмечается 1 сентября. Я очень люблю этот
праздник. Вы представляете, всего один
день в году вся страна в едином порыве
овладевает, в том числе и знаниями. Или,
умиляясь, наблюдает, как этими знаниями
овладевают их отпрыски. Поэтому первый
тост, который поднимают первого
сентября все ценители данного праздника,
звучит, как: "За эту... как ее...
просвещению". >
Но сегодня, увы, уже не День знаний, поэтому мы будем не обучаться, а всего-навсего знакомиться с различными интересными (и не очень) сайтами, как мы это обычно делаем с моей помощью каждый понедельник. Итак, отправляемся посмотреть, что Интернет грядущий нам готовит...
Интересная
ссылочка для тех, кто интересуется (по-моему,
получилась какая-то тавтология, но зато
звучит интригующе)... На сайте Gramota.Ru,
который должен знать каждый грамотный
человек (черт, опять тавтология),
опубликован тот самый проект
изменений и дополнений к правилам
русского языка, о котором ходило
столько слухов и домыслов.
Сразу сниму все сомнения: да-да, брошюру и парашют отныне предлагается писать через у - сброшурированный парашут. Так, по мнению создателей проекта, будет лучше и понятнее. Кроме того, слово "плеер" должно быть узаконено именно в таком написании, а вариант "плейер" уйдет на свалку истории. Вместе с новым плеером (его через "й", в общем-то, никто и не писал) изменения коснутся старых слов - конвейер, фейерверк, стайер и так далее, которые буквы "й" должны лишиться. Однако, чтобы не впадать в паранойю, фойе вместе с кикуйей, вайей и гуайявой будут писаться так же, как и майя, секвойя и тупайя. Вот такая вот аллилуйя!
Тем не менее брошура с парашутом могут сколько угодно наслаждаться новым статусом, но зато жюри, монтежюр и амбушюр по-прежнему засунут пшюту жульен в дышло, чтобы он не строил из себя фишю.
Достаточно безнадежно звучащее слово розыскной станет рАзыскным. На раскрываемость преступлений это вряд ли повлияет в лучшую сторону, однако партячейка, продярмарка, спецемкость и хозединица обретут твердый знак, что позволит им стать по-настоящему панъевропейскими.
Ветреный наконец-то станет более осмысленным и насыщенным буковкой "н" - ветренНый! Прям как бессмысленный и маневренный вахтерный вахтенный!
К счастью, насколько я понял, кофе у нас по-прежнему останется в мужском роде, и вся эта паршивая интеллигенция сможет так же, как и раньше, колоть в буфете глаза простому рабочему человеку, ветренно (я пишу уже по новым правилам) и напыщенно заявляя: "Мне, пожалуйста, один кофе и один булка". За что рабочий человек, не впадая в паранойю, устроит интеллигенции такую маракуйю, что у него будет полная тупайя, которую не разметать никакими брошюрами, будь они хоть сто раз через "у".
(внезапно переполошившись) Кстати, а тавтология, прошу пардонский за тавтологию, как писалась, так и будет писаться? Или ее теперь надо тоже писать как-нибудь замысловато, например, через "ф"?
С другой стороны, лично я эту реформу поддерживаю. Достали эти брошюры. Звучит издевательски. Через "у" - намного более сдержанно и не так ветрено. Простые рабочие пареньки, вроде меня, от всей души приветствуют обновленную брошУру, спускаясь на парашУте проводить рАзыскные мероприятия.
Видали? Вполне получается.
В
рамках программы по реабилитации
случайно похороненного журналистами
Нетшкафа даю ссылку
на страницу, где представляют, как
там говорится, "первую, претендующую
на соответствие ожиданиям, и достойную
обширного обзора" версию под
номером Netscape 6.1.
Уж и не знаю, насколько это все достойно обширного обзора, тем более, что запятая перед "и" там явно лишняя, но ссылку даю, чтобы вы составили собственное впечатление. Тем более, что там действительно очень подробно рассказывается о данной версии, да так подробно, что я не выдержал и... закрыл эту страницу, чтобы не соблазняться. Но у меня просто времени мало на подобные эксперименты, да и связка MSIE-Netcaptor меня вполне устраивает, а вы, если любите всякие новинки, ознакомьтесь и развлекитесь. Потому что новый неткаф, не забудьте, реально претендует на соответствие ожиданиям! Немногие этим могут похвастаться! Особенно после версии 6.0. Насколько я помню, там все ожидания были похоронены как класс. От Нетскейпа такого не ожидали. Это Майкрософт любил релизы выпускать в таком виде, как будто там внутри оставили весь строительный мусор и не разобрали леса, а Нетскейпу такой подход как-то не был свойственен.
На
страничке Ультрасертификасьон
вам предлагается быстро и без каких-либо
усилий получить прекрасный и очень
красочный сертификат по финансовому
менеджменту (или еще по чему-нибудь). А
что, очень удобно. Не надо париться:
платить деньги, учиться, сдавать
экзамены и так далее. Вам надо только
ткнуть на ссылочку, вписать свои данные
и получить на экране шикарную бумажку,
которую затем остается распечатать на
принтере, вставить в рамочку и повесить
на стенку. Вот только на принтер хороший
придется разориться - это факт! Но
красота всегда требует жертв! Зато
посмотрите, какая прелесть:
Нынче я - сертифицированный специалист по ICQ 2000. И теперь ни один гаишник не имеет права меня штрафовать за пользование ICQ в нетрезвом состоянии.
Для
ценителей прекрасного есть отличная ссылка - персональный
сайт хорошего и очень интересного художника Алексея Андреева. На страницах
сайта представлены различные графические работы Алексея, причем среди них (что
особенно рекомендую) - иллюстрации
к различным произведениям Виктора Пелевина. Посмотрите, например, какая интересная
иллюстрация к повести "Желтая стрела".
А вот одна из моих самых любимых работ Андреева, которая называется "Печальный роман":
Аналогии, кстати, неуместны. Что говорите? Какие именно? Они, кто проводит эти аналогии, знают, какие именно.
Наверняка вы все обратили
внимание на то, с какой мощью и натиском
проводится рекламная акция автомобилей
"ИЖ". Казалось бы, о российских
машинах лучше вообще ничего не говорить,
чем вслух обсуждать их "достоинства",
однако рекламная кампания "ижиков"
делается весьма грамотно и раздражения,
в отличие от рекламы фанты, прокладок
олвейз и зубной пасты с карбидом и
битринитротолуолом, не вызывает. Почему?
Да потому что делается умно.
Ведь "ИЖ" нельзя рекламировать так же, как, например, "Ауди". Удобная, комфортная, мощная, современная и стильная - это совершенно не те выражения, которые нужно применять к "ИЖу". Ведь эту машину нельзя назвать хорошей, современной и уж тем более стильной. Однако у нее есть два неоспоримых достоинства: она, во-первых, все-таки машина - то есть имеет кузов, четыре колеса, мотор, но главное - может перевезти вас, жену, детей и тещу из пункта А на дачу с заездом в пункт Б, а во-вторых, она достаточно недорогая. То есть дешевая и в приобретении, и в обслуживании. На это и делается основной упор в рекламной кампании.
Ну да, ребята, это не "Мерседес". Но и не велосипед. Если вы не имеете возможность купить "Мерседес" (а у россиян, к сожалению, не такой уровень жизни, чтобы по выходным сломя голову бегать за "мерседесами"), то должны иметь возможность купить себе такой автомобиль, который будет по карману. И главное - будет в состоянии передвигаться без посторонней помощи только за счет влитого в него бензина.
Конечно,
есть "Жигули". Однако "Жигули"
достаточно дороги (покупать за 6-7 тысяч
новую "десятку", которая начнет
ломаться сразу после выезда из салона -
как-то не очень прикольно), а качеством
от "ИЖ" вряд ли отличаются в лучшую
сторону. Оба этих автомобиля, прямо
скажем, качеством не отличаются вообще.
Они просто так были задуманы и сделаны.
Однако это НАШИ машины. Которые МЫ можем
КУПИТЬ за НАШИ деньги.
Думаете, я лицемерю? Мол, Экслер катается на самизнаетечем, а здесь просто выпендривается? Ничего подобного! Общественности известен тот факт, что прошлой осенью я собственноручно купил "Жигули" 7 модели (ненавижу "восьмерки" и "девятки") в рамках программы поддержки отечественного производителя. Причем, заметьте, эту машину я не просто купил, но и ездил на ней очень даже несколько раз. Даже зимой. Я хотел быть ближе к народу. И я стал к нему ближе, когда окончательно примерз всеми частями тела к салону этой "семерки". Зато прикольно. Зато смелый эксперимент увенчался успехом: я выжил и смог составить подробный отчет об этом периоде в своей жизни.
Так что я вполне понимаю эти проблемы и разделяю радость людей, которые, благодаря нашим ужасным, но недорогим машинам имеют возможность передвигать свое тело вместе со старым диваном и мешком сахара на дачу.
К
чему вся эта преамбула? К тому, что в
Интернете нынче появился сайт
автомобиля ИЖ. Причем сайт этот делала Студия
Лебедева, которая оттянулась по
полной программе. Студии Лебедева лучше
всего удаются работы, связанные с
красивой графикой и всякими приколами, и
в данном случае они проявили себя в
полном блеске. Загляните,
посмотрите - это все очень забавно.
Сайт сделан по тому же принципу, который лежит в основе рекламной кампании:
Ну да, ребята, машина, конечно, не фонтан. Мы это знаем, не волнуйтесь. Но она дешевая, и она ездит. И ты, мужик, вполне в состоянии ее купить. Подумай, ведь это прикольно - твоя собственная тачка, которая ездит. Кроме того, когда сядешь за руль, будешь сразу намного меньше пить. Без всяких докторов, между прочим.
Так что эта машина предназначена для: фермера из глубинки (отдельно обратите внимание на недокументированные возможности использования этого автомобиля), для девушки за рулем, для студента технического вуза (не очень понятно, почему обидели гуманитариев), и для миллионера с чувством юмора.
Лично мне больше всего понравился раздел для студентов (вероятно, я до сих пор молод душой, хотя выпивать студенческие количества уже не получается), где есть совершенно прелестная рубрика DrinkTest:
Там вам зададут несколько вопросов и на основе полученных ответов дадут четкий ответ: можно ли садиться за руль автомобиля или же следует подождать -цать часов, чтобы не вызвать неудовольствие товарища Красивый Фуражкин и Полосатый Палкин. Правда, ответ на вопрос, что делать тем, кто не выпил, но еще не является счастливым владельцем собственного руля, там не содержится, но на это отвечает сам сайт: купи "ИЖа", мужик, и больше скучать тебе не придется. Потому что с "ИЖом" не соскучишься, однозначно!
Отличный сайт. Веселый, прикольный и очень профессионально выполнен. Обязательно загляните туда и полазайте по разделам - ручаюсь, получите истинное удовольствие.
А я настолько зафанател, что даже стал думать: может, в рамках очередной осенней программы поддержки отечественного производителя "ИЖа" приобрести? Снова стану ближе к народу. Это же прикольно.
Maxis
долго собирался сделать действительно
оригинальную домашнюю страничку - и сделал
это. Контент его сайта составляют
отсканированные сигаретные пачки.
Максис не делает различия между
отечественными и зарубежными
производителями, а просто сканирует все,
что попадется под руку (не кошек, а
сигаретные пачки).
Вы спросите, нафига это все нужно? Да черт его знает. Издержки студенческой жизни. Раньше коллекционировали пачки и обклеивали ими стены (у моего приятеля вся квартира имела подобные "обои"), а теперь этими же пачками обклеивают Интернет. Впрочем, оно и понятно, ведь бутылки, которые студенты также очень любят собирать "на черный день", сканировать намного более неудобно, чем пачки.
Я же хотел бы дать Максису несколько советов по поводу этой коллекции. Итак... Максис! Дело в том, что самое ужасное - это бессистемная коллекция. Прелесть любой коллекции - настоящий системный подход. Сигаретные пачки вообще - это очень расплывчато, а следовательно, не прикалывает. Если же ты решил обратить свой взор на любые пачки, то тогда хотя бы как-то классифицируй их. Хотя бы на российские, западные, западно-российские, якобы западные и якобы сигареты. Уже хлеб. Но я бы на твоем месте избрал бы путь узкой специализации. Например, ты в курсе, что только под маркой Camel (которая в России представлена буквально двумя-тремя наименованиями) выпускается порядка ПЯТИДЕСЯТИ различных видов сигарет? Да-да, я их все видел своими собственными глазами. Начни их собирать! Составь полные коллекции Camel, Marlboro и, например, "Дымка". Пускай они будут небольшие, но ПОЛНЫЕ. Вот тогда будет прикольно. Тогда народ к тебе валом повалит, ведь еще бы, у этого парня можно увидеть обложки ВСЕХ Camel'ов! Вы когда-нибудь видели Camel с зеленым верблюдом на пачке? Нет? А у Максиса на сайте он представлен.
Ведь то, что у тебя сейчас выставлено на сайте, можно увидеть рядом с любым пивным ларьком. Правда, там эти пачки не такие чистенькие. Но ассортимент весьма похож.
На
банковском форуме в разделе "Разговоры
в обеденный перерыв" опубликованы
довольно забавные хохмы, почерпнутые из
жизни или из различных изданий.
Почитайте, там много смешного. Например:
Мозг мужчины
состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!".
работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости
перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные
данные:
- магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где
шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это
позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном
времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не
даст". В стандартной поставке -
функции
определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти
дура"
11.Генератор силы воли для занятия
спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У
многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка":
на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения
результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина".
У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон
носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку "Совесть"
. Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю
мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу
новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер."
Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих -
доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К
старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект".
Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по
понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует
полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница.
Примерно 17.30. Сети."
Между
прочим, поисковая система Яндекс
намного более глубока, чем кажется. Если
вы думаете, что ее можно использовать
только для ответов на простейшие
вопросы, то вы сильно ошибаетесь. Яндекс
также с легкостью отвечает на весьма
глобальные вопросы. Например, задайте
ему вопрос "Основные проблемы России".
И быстро получите ответ. Вот главные из
них:
Основная проблема России
недостаток квалифицированных
бухгалтеров;
основную проблему России
т е аграрный вопрос;
основных проблемы России:
демографию, освоение Сибири, защиту
границ;
Одной из основных проблем
России обозначившихся в 90 е годы
стала проблема слабости федерации;
основные проблемы России
это слишком большой выбор моющих
средств женских и детских памперсов;
основная проблема России на
сегодняшний день связана с
реструктуризацией долга бывшего СССР;
Основная проблема России
на перспективу - малая населенность;
основными проблемами России
по-прежнему остаются высокий уровень
коррупции;
основная проблема России -
это дефицит госбюджета;
Неблагополучное состояние окружающей
природной среды остается одной из основных
проблем России;
основная проблема России в
условиях кризиса, - "то, что не видно
адекватных ситуации действий власти;
тот месячный период;
основных проблем России
сейчас заключается в противоречиях,
которые существуют;
Основная проблема России
состоит в том что так называемая
демократическая революция 1991 года и
даже 1993 года не имела буржуазного
характера;
основная проблема России-2000 -
отсутствие фантазии у ее обитателей;
Основная проблема России в
том, что ее бюджет наполняется в основном
за счет сырьевых отраслей;
То, что "дураки и дороги" - основные
проблемы России, ни для кого не
секрет;
Основная проблема России и
сейчас и раньше - поиск адекватной Маски;
Только теперь уже не власть а вы и
являетесь основной проблемой России
с вашим парадоксальным мышлением и
действиями от противного;
Основная проблема России в
принципиальной "ненужности денежных
накоплений";
По его мнению, одна из основных проблем
России - недостаточное раскрытие
информации;
Одной из основных проблем России
в области экологической информации
является ведомственная разобщенность,
аппаратно-программная несовместимость;
Уф-ф, даже страшно стало! Вот так живешь себе и не знаешь, в чем заключаются основные проблемы России. Между тем, когда их все основательно изучишь, то начинаешь понимать, что из-за ненужности денежных накоплений квалифицированные бухгалтеры и не нужны. Месячный период, во время которого не видно адекватных действий власти, будет компенсирован большим выбором женских прокладок, в результате чего малая населенность будет скомпенсирована высокой коррупцией, а аппаратно-программная несовместимость будет списана на банальное отсутствие фантазии.
И тогда все у нас будет хорошо. И может быть, даже удовлетворительно. Заодно и населенность увеличится в связи с реструктуризацией долга и мышлением от противного. Вот тогда, года через два, научимся мыслить от симпатичного и найдем адекватную Маску.
