Терминологические вестерн-юнионные ляпсусы
Всем
привет. Интересно, мне кто-нибудь может
объяснить, почему каждое воскресенье
повторяется одна и та же история?.. Рано
утром (я всегда встаю достаточно рано)
поднимаюсь и сажусь за компьютер с
целью написать обзор. Причем не
просто написать обзор, а написать обзор
еще до обеда, ну или в крайнем случае -
до вечернего чая. Так вот, кто мне
объяснит, почему так получается, что в
результате пятен на Марксе, озоновых
дыр, глобального потепления или же
вмешательства божественного
провидения - реально к обзору я
приступаю самое раннее часов в 8 вечера?
Просто мистика какая-то! Каждое воскресенье я жду, что вот сегодня я наконец прерву эту череду загадочных совпадений. И каждый раз одно и то же - возникают какие-то дела, которые не дают мне сесть за обзор раньше вечера. Дурдом? Дурдом, однозначно! Я думаю, что в следующее воскресенье я сделаю по-другому. Я дам себе страшную клятву не садиться за обзор до вечера. Посмотрим, что из этого получится.
Ладно, приступаем к этому чертовому обзору. По традиции, в качестве вступления я рассказываю вам какую-нибудь бытовую историю, которая заканчивается некоей моралью и служит в назидание произрастающему или уже вполне выросшему поколению. Не будем отступать от данной традиции и сегодня. На этот раз мы поговорим о самом быстром способе перевода денег - но в российском варианте...
Итак...
Есть такая система, которая называется Western
Union (по Москве давно развешана
куча плакатов, где эта система активно
рекламируется). Кстати сказать, система
прекрасно известна во всем мире,
надежна, быстра и ее очень многие
используют. Когда вам нужно быстро (почти
мгновенно) перевести деньги в любую
точку земного шара, через Western Union это
можно сделать быстрее всего, причем
получателю на том конце необходимо будет
всего-навсего предъявить
удостоверение личности (а можно даже и
без этого обойтись, если отправитель
укажет некоторые приметы получателя:
цвет волос, глаз и так далее). Правда,
стоит это удовольствие очень и очень
недешево - порядка 15%, - однако зато
никаких переводов со счета на счет и
так далее. Просто пришли, заполнили
бумажку, отдали деньги и ушли.
Буквально через 15 минут получатель в Лондоне,
Нью-Йорке, Таганроге, Зимбабве, Тунисе,
Буркина-Фасо, Улан-Баторе или еще где-нибудь
тоже заполняет бумажку и получает
деньги. Очень удобно, а главное - очень
быстро. Но не в российских условиях...
В минувшую пятницу мне нужно было получить деньги, отправленные мне из Штатов (я не работаю на их разведку, не подумайте ничего такого... это просто оплата за рекламу у меня на сайте). И я наивно предполагал, что данная операция должна занять несколько минут, не больше. Однако жизнь обогнала самые светлые мечты...
Еду по городу, ищу банк, работающий с Western Union. Таких, что интересно, достаточно много. Натыкаюсь на первый из них, захожу. Спрашиваю, работаете с Western Union? Ага, отвечают. Идите вон в ту комнатку. Иду. Там девушка. Симпатичная. Объясняю ситуацию: мне нужно получить перевод из Штатов, отправленный вчера. Небольшой, в 250 зеленых спинок. ОК, говорит девушка, фигня вопрос, ждите. Уходит. Приходит через 10 минут. Приносит мне бланк, который нужно заполнить. Заполняю. Отдаю. Выясняется, что она принесла не тот бланк: этот на отправку денег, а не на получение. Уходит. Приходит через 15 минут. Приносит нужный бланк. Заполняю. Отдаю. Девушка уходит. Ее нет 10 минут, 15, 20. Иду искать. Никто в банке не знает, где девушка. Наконец какая-то толстая тетка сказала, что Леночка ушла на обед. Но скоро будет, вы не волнуйтесь. Она всегда за час обедает, как штык.
Говорю матное слово и ухожу из этого банка. Еду дальше. Вижу следующий банк. На этот раз - никаких отдельных комнат. Здоровое операционное отделение, где с Western Union работает девушка за отдельным окошком. Беру бланк, заполняю, отдаю. Как выяснилось, я что-то заполнил неправильно, требуют переписать. Переписываю. После этого нужно заполнить отдельный договор на получение денег. Заполняю. Теперь нужно заполнить еще одну бумажку на получение валюты. Заполняю. Девушка берет все мои бумажки, проверяет их, после чего куда-то уходит. Возвращается через пять минут и сообщает, что деньги я у них получить не могу, потому что только что приходил важный клиент, который получил в кассе крупную сумму. На мой идиотский вопрос о том, что это за банк, у которого в кассе нет 250 баксов, девушка стоически отвечает, что какой есть, такой есть. И нефиг вам, мужчина, тут интонировать. Нету денег - идите нафик. Иду туда, куда послали, предварительно объяснив всему банку все, что я о них думаю.
Ищу следующий банк. Нашел. Зашел. Грубо сунул бумажку на получение денег (я ее сохранил, потому что эти бланки везде одинаковые). Заполнил их собственный договор на получение денег. Заранее поинтересовался, выдержит ли касса банка выем такой крупной денежной суммы, как 250 долларов. Меня заверили, что выдержит. Отдал бумажки, жду. Операционистка увлеченно шлепает клавишами по компьютеру, соединяясь с сервером Western Union. Соединиться не получается. Она выключает и включает модем. Не помогает. Перегружает компьютер. Не помогает. Вызывает "специалиста". Приходит мутный парень явно фидошной наружности, произносит что-то непонятное даже мне (напоминаю, что я пятнадцать лет работал профессиональным компьютерщиком), из чего следует, что работать и не будет. По крайней мере, сегодня. Потому что так звезды встали под воздействием магнитного поля Земли. Не судьба, говорит мне операционистка. Я смеюсь нервным смехом и отправляюсь в следующий банк. Мне уже хочется наплевать на деньги, но в данном случае это уже вопрос принципа. Кроме того, 250 баксов - это все-таки не такие деньги, на которые можно наплевать слюнями с Роковой башни.
Нахожу следующий банк. Захожу туда в состоянии полной безнадеги. Минут пятнадцать задаю наводящие вопросы: выдержит ли у них касса, работает ли у них компьютер, коннектится ли он с сервером Western Union, выдают ли они деньги брюнетам, а также не грабили ли их недавно. На все вопросы получаю обнадеживающие ответы. Отдаю бланк, заполняю их местный бланк на получение валюты. Жду. Операционистка мило улыбается и говорит, что ей нужно срочно зарядить банкомат. Встает и уходит на 40 минут. За мной скапливается здоровенная очередь, и мы от скуки обсуждаем самый быстрый способ перевода и получения денег. Одна тетка говорит, что таким образом получала деньги дня три. Я грущу. Однако операционистка все-таки приходит, соединяется с сервером, на моих бланках долго-долго что-то пишет, сверяясь с моим паспортом, после чего через каких-то двадцать-тридцать минут я получаю свои заветные деньги, которые в ту же ночь пропиваю, потому что чувствую, что эти деньги счастья и радости мне не принесут.
На следующий день я точно подсчитал, сколько времени мне пришлось получать деньги самым быстрым способом. Кстати, не так уж и долго. Всего-то четыре с половиной часа!
Впрочем, сразу оговорюсь, что Western Union тут ни при чем. Это просто российская специфика. Сервер не коннектится, денег в кассе нет, банкомат надо заправить, и все такое. Летайте электричками морфлота, ребята! Тогда ваши волосы будут светлыми и шелковистыми! Это мораль, если кто не догадался.
Объявляю
очередной конкурс. Дело в том, что у
меня уже почти полностью подготовлена
к печати повестюшка "Записки
невесты программиста". Она будет
опубликована именно так, как есть
сейчас - заканчивается вся эта история
описанием свадьбы. Продолжение будет
называться "Записки жены
программиста", и оно еще, как
известно, даже и не написано.
Так вот, мне нужна обложка для этой книжки. Все уже есть, а рисунка и варианта оформления обложки нет. Книгу планируется выпустить в варианте покетбук: размер 108х164 мм, цветная мягкая обложка. Кто хочет попробовать свои силы в этом нелегком деле - прошу присылать эскизы.
Обложка, как вы понимаете, очень важна. По ней должно быть как-то понятно, что именно читатели найдут внутри. Лично я пока даже не предполагаю, что и как там должно быть, поэтому у вас открывается большое поле для творчества. Нарисуйте так, как вы себе это представляете. Срок - неделя, до следующего воскресенья. Работы выставим на голосование и посмотрим, что скажет народ и что скажу я. Победителю, которого определю я, будет и денежный приз (в том смысле, что работа будет оплачена), и какой-нибудь интернетовский приз (обозрю указанный сайт, подарю кучу баннеропоказов), а также его фамилия будет указана в качестве художника обложки в выходных данных книги.
Вот такое предложение. По-моему, заманчивое. Во всяком случае я бы за него непременно ухватился, если бы умел рисовать. Но я не умею. Поэтому на вас - вся надежда!
Работы в любом виде присылайте на wife@exler.ru. Заранее благодарен и надеюсь, что вы откликнитесь.
А теперь - небольшой обзорчик...
Весьма полезная ссылочка для тех продвинутых пользователей, которые понимают, что скрывается под томительными терминами: ping, whois, traceroute, NsLookup и так далее. На страничке "All NetTools" вы как раз и найдете all, что называется, net-tools. (истерично) Пингуйте меня, пингуйте! Ах, какой бекбон...
Сайт
под названием "Спроси
меня". Нечто вроде форума, где
можно выбрать раздел, задать вопрос и
получить на него ответы разного уровня
полезности и информативности.
Честно говоря, сначала я подумал, что в таком сайте вообще нет никакого смысла - одни чайники задают вопросы, другие им отвечают, - однако, почитав вопросы и ответы, пришел к выводу, что я не прав: во многих случаях ответы давались очень и очень по делу. Причем даже на достаточно дурацкие вопросы.
Так что загляните, если вас интересуют консультации на всякие бытовые темы, и покайтесь - скидка выйдет. Я, например, тут же отправился в раздел психологических консультаций, где под псевдонимом "Б. Эклеров" поведал собравшимся, что я толстый, лысый, старый, больной, и что меня девушки не любят. А я в отместку их временами убиваю путем удушения подушкой и складирую в углу. Но после этого сильно переживаю. Поможите мне, добрые люди... Что характерно, помогли. Мне тут же объяснили, что даже старых, толстых и лысых девушки тоже любят. Достаточно просто найти старую, толстую и лысую девушку, и она тут же ко мне потянется. А вот переживать не надо, сказали на форуме. Потому что от переживаний можно еще потолстеть и полысеть, тогда и эта девушка меня любить перестанет.
В общем, это все шуточки, а форум действительно полезный. Важно то, что это не обычная болтология, как на большинстве форумов, где можно с ума сойти, пока среди сотен сообщений найдешь что-нибудь действительно полезное в практическом смысле, а именно ответы на вопросы. Задал вопрос - получил ответы. А что уж с ними делать - сам решай.
Хорошая идея, вполне неплохо реализовано. Мне понравилось.
Мышки - они бывают очень разные. ВЕСЬМА разные. Такие разные, что иногда просто можно слегка офигеть, увидев эдакую мышку.
Интервью с Олегом Куваевым, создателем "Масяни".
Что
делать, когда нужно нахвататься каких-нибудь
терминов из области, в которой вы
ничего не понимаете? А если еще нужно
понять смысл некоторых этих терминов?
Понятное дело, в этом случае нужно
быстро отправляться на сайт www.terms.ru.
Он именно для того и создан. Зато после
изучения некоторых разделов вы с
легкостью сможете поддерживать
разговор в приличном обществе, причем
сразу приобретете славу истинного
знатока.
Ну вот, например, познакомились вы с девушкой, которая учится в музыкальном училище. Как с ней пообщаться на профессиональные темы, если вы совсем даже не музыкант, а вовсе даже программист? Не грузить же ее всякими мудреными терминами, в которых она ничего не понимает. Нет, конечно, иногда это тоже вариант - девушке станет настолько скучно, что она захочет с вами спать, - но это не всегда срабатывает. Лучше все-таки действовать более изящно. А для этого отправляетесь на Terms.ru, быстренько пролистываете раздел музыкальных терминов, после чего с легкостью заявляете: "Ты представляешь, вчера с друзьями немного помузицировали. Ну так, просто для души. Конечно, это был не литердафель, но получился вполне пристойный гамелан. Я играл на аркичембало, Вован - на джалтаранге, Серега изгалялся на пипе, Петька укрощал тридекснис. Хорошо поиграли. Начали с простенького багателя, а потом, когда дольче перешло в сфорцандо, как рубанули тонадилью со сплошными амбушюрами, так септорика субмотивом и дошла до монотематизма, обойдясь без каденции. У Митьки даже смычок от его хийуканнели треснул, после всех этих скорпатур". Думаете, девушка после этого не будет вся ваша? Весьма в этом сомневаюсь...
Какая
забавная картиночка...
Старикашка Фрейд, правда, разразился бы
по этому поводу целым трактатом, а я
просто полюбовался - красиво выполнено.
Нет, мне такие подставочки не нужны,
честное слово. Они еще чихнут ненароком,
из-за чего компьютер со стола свалится...
Я просто насладился, как предметом
искусства.
Только сразу предупреждаю, что на самом сайте этой "Рендеротики" (по названию все понятно) есть весьма и весьма экстремальные картиночки. Я глубже лезть не рискнул. Там и Фрейда бы кондратий хватил, однозначно...
Рекомендую
программку в рамках программки
поддержки отечественного
производителя. Причем рекомендую с
чистым сердцем, потому что программка
весьма приятная. Называется Light
Alloy, что в переводе с английского
означает "Та, которая бросила вызов
земному тяготению и наплевала в душу
Биллу Гейтсу". Более кратко это
звучит как "легкий сплав". Сплав
чего? Возможностей слушать и смотреть
разные виды файлов в одном флаконе.
Нечто вроде "Хэд энд Шолдерс",
только в голову не надо втирать. Зато
можно смотреть и слушать следующие
форматы: ASF, AVI, DAT, M1V, M2V,
MPE, MPEG, MPG, MOV, QT, MP3, MID,
WAV и другие. Особенно и другие!
Неоспоримые достоинства программы:
- Малый размер, быстрая загрузка, меньше нагружает систему
- Проста в управлении, но содержит множество дополнительных настроек, то есть подходит как новичкам, так и профессионалам
- Возможность проигрывания фильмов, которые не идут на многих компьютерах со встроенной кривой звуковой картой (проявляется как ошибка DDHELP.EXE при попытке проигрывания)
- Панель управления и ползунок в режиме полного экрана
- Изменение скорости проигрывания от десятикратного замедления до двухкратного ускорения
- Время на панели управления
- Произвольное изменение размеров экрана либо с сохраненем пропорций либо без
- Опциональный выбор разрешения экрана при переходе на полный экран
- Настройка аудио и видео декодера (для DivX-яркость, контрастность, насыщенность)
- Настройка всех используемых фильтров DirectShow
- Список проигрываемых файлов (playlist)
- Отключение и регулятор громкости звука на панели
- Покадровый просмотр
- Срез кадров с экрана (screen-shots)
- Drag-n-drop файлов и папок на плэер
- Возможность установки меток
- Поддержка субтитров (MicroDVD, SubViewer 2.0, SubRip)
- Масштабирование и позиционирование в режиме полного экрана (удобно при просмотре широкоформатных фильмов)
- Тест производительности видеодекомпрессора
- Создание таблицы фильмов по плэйлисту
- Поддержка WinLIRC (управление с инфракрасного пульта)
Вот как это все выглядит:
Не волнуйтесь, моя физиономия к программе не прикладывается. Это я просто проверял, как она крутит видеофайлы. Хорошо крутит, мне понравилось.
Скачать программку можно здесь. Регистрация для российских пользователей - бесплатна. Правда, для этого нужно знать несколько загадок, но это не так уж и трудно. Для вас. Но не для меня. Я так и не смог зарегистрироваться, потому что не ответил на вопрос, что такое: "Течет, течет - не вытечет, бежит, бежит - не выбежит". Но вы-то - вовсе не такие дураки, как я, правильно? Значит зарегистрируетесь.
Симпатичный
сайт под названием "Ляпсусы".
Впрочем, создатели сайта этим термином
называют, что угодно - не только ляпсусы,
но и афоризмы, забавные фразы и так далее,
но оно и к лучшему. Потому что можно
почитать и насладиться мудростью веков.
Разделов на сайте очень много: от
выступление младенцев, через сочинения
и надписи до высказываний политиков и
всяких других известных людей.
Сочинения - вечный источник совершенно неповторимых ляпсусов. Чего только стоят вечные: "Она нахмурила свой узенький лобок" или "Поезд долго влачил жалкое существование Анны Карениной"... Однако здесь на сайте я обнаружил много доселе неизвестных мне шедевров. Таких, как:
-
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
- Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
- Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
- И тогда он взял нож и застрелился.
- Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
- Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
- Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
- Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
- У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
- У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
Но самая песня - это высказывания известных людей. Такие перлы - это что-то! Вот только мало...
- ...И у нас будет новый СССР - Союз Свободных Суверенных Республик. (Жириновский)
- После вступления в права я всех пьяниц выгоню и новых наберу.
- Цель этой компании - возбудить народ на правительство. (Путин)
Вместо этого можно почитать ляпсусы из милицейских протоколов. Это еще прикольнее. Вот несколько избранных:
- Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
- Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
- Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
- В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
- В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
- Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
- Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
- Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета #3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета #3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета #3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета #3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
- Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
- Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Понравилось? Тогда вперед, на "Ляпсусы".
На этом, к сожалению, заканчиваем. Тем более, что уже вечер понедельника. Ну да, задержался я с обзором, но я же предупреждал, что, как говорят, японцы, "бурные воды". В том смысле, что жизнь иногда выкидывает такие фортели, что цирк на льду после этого покажется верхом однообразности и монотонности. Удачной вам недели. В воскресенье я должен быть в Амстердаме, так что черт его знает, сподоблюсь ли написать обзор... Но отказываться не буду. Может, и сподоблюсь.
