Лазаревские зарисовки с натуры

Лазаревские зарисовки с натуры

Дамы ловят отдыхающих

Все вы, вероятно, знаете, что большинство проживающих в поселке-герое Сочи-Лазаревское весь год живут на те средства, которые получают в течение трех месяцев в году, когда пускают к себе отдыхающих (их здесь называют "здЫхи").

Понятно, что отдыхающий – дитя неразумное и просто так на нужный дом не наткнется. Ну, конечно, кроме тех случаев, когда поселок заселяется на 140 процентов, а такое бывает не часто.

Поэтому основное занятие домохозяек – вылавливание приезжающих на вокзале, с целью немедленно их обратать, привести в свой дом и поселить человек двадцать в сарае, пятерых в собачьей конуре, и еще полк солдат разместить на чердаке. Этот процесс требует немалой отдачи сил и энергии.

Вчера утром я пришел на вокзал, чтобы встретить одного своего знакомого, и наблюдал весьма забавные сценки с участием теток-домохозяек.

Вот, к примеру, разговаривают две армянки.

- Анжела! Я убью тебя, Анжела!

- Ты что, Нора? Нора, ты дура? Что ты убьешь меня?

- Я глаза твои вырву, чтобы больше никто не видел глаза твои бесстыжие!

- Это у меня глаза бесстыжие? Да как твой язык повернулся подумать такое про меня, Нора? Твои глаза бесстыжие! Все знают!

- Это у меня глаза бесстыжие, Анжела? Да ты же вчера прямо из-под носа моих отдыхающих увела! Что мне с тобой за это сделать? Плюю я на крышу твоего дома, Анжела!

- Ты что, Нора? Да ты на жаре совсем уже расплавилась! Каких твоих отдыхающих? Там же семь человек было! Как раз под мой сарай! А в твой флигель больше пяти никогда бы не влезло! Там и так ни одного сантиметра свободного нет. Пять кроватей все и занимают.

- Ничего, Анжела, я сама со своим флигелем разобраться могу. Поспали бы валетом. А здыхи были мои! Моя очередь. Убью я тебя, убью. И сарай твой подожгу.

- Что ты заладила, Нора, "убью", "подожгу". У меня в сарае, между прочим, 40 литров яблочного вина хранится. Ты его уничтожить хочешь, что ли? Я от тебя такого не ожидала.

- А какое вино?

- Яблочное, я же говорю.

- Вкусное?

- Как поцелуй мужа.

- Твоего?

- Твоего, дура!

- А дашь попробовать?

- Так заходи сегодня вечерком, подруга. Я для тебя на все готова.

- Спасибо, Анжелочка. Жди вечерком. А я варенья из крыжовника принесу.

И дамы громко и сочно целуются. Короче, завтра я туда еще пойду.

Автомат с кока-колой

На набережной стоит автомат с кока-колой. Принцип, как вы понимаете, простой: кидаете монетки, нажимаете на кнопочку, после чего в поддон падает банка.

Сценка. Подходит парень, как говорится, кавказской национальности. Достает из кармана горсть монет. Внимательно изучает инструкцию по использованию автомата. Кидает несколько монеток. Стоит и ждет, переминаясь с ноги на ногу. Через несколько минут произносит ругательство и легонько бьет кулаком по автомату. От того, разумеется, никакой заметной реакции не следует. Парень бормочет: "Сломалось, что ли?", достает еще несколько монеток, кидает в автомат и опять стоит, ждет.

Через несколько минут произносит ругательство, уже сильно бьет кулаком по автомату. В ответ – ноль реакции. Парень подходит к задней части автомата, несколько минут читает серийный номер и год изготовления. Опять заходит с передней части, плюет в сторону, достает еще несколько монеток и кидает в автомат. Ждет. Потом довольно ощутимо пинает автомат ногой. Ругается. Наконец, достает последние несколько монеток, кидает в автомат и кричит: "Отдай банки, сволочь!". Пинает автомат сначала левой ногой, потом правой, бьет кулаком, сплевывает, заявляет: "Точно сломалось!", и уходит.

Из ближайшей, рядом с автоматом, двери выходит невозмутимый мужик, нажимает на кнопку, берет четыре банки, которые с грохотом вываливаются в поддон, после чего засовывает их обратно в автомат (понятно, что автомат принадлежит ему).

По отточенной последовательности действий видно, что эту операцию он проделывает несколько раз в день.

Лазаревские официантки

Совершенно прелестные девушки. Одна у них беда: никогда не записывают то, что заказал клиент. Да и общаются очень интересно. Всему виной, вероятно, то, что в лазаревских кафешках принята странная система: вам в любом случае в счет вписывают 15% от суммы заказа "за обслуживание". Причем, отказаться платить эту сумму вы не можете. Поэтому девушки ни коим образом не заинтересованы в том, чтобы вы были довольны. Вот одна из сценок:

Прихожу я в местный "Ресторан морепродуктов" часиков в 14, чтобы пообедать. Сижу двадцать минут, задумчиво жуя солонку. Подходит официантка, совершенно медитативного вида, сует меню и уползает. Я выбираю примерно половину наименований (кушать очень хочется) и жую перечницу, потому что официантка пропала еще на полчаса. Мои взревывания в сторону кухни видимого эффекта не дают.

Наконец, это чудо природы является. Говорит:

- Ну?

- Пообедать бы мне, - отвечаю я.

- Говорите.

- Овощной салат, солянку, котлетку из баранины, фаршированную куриную ножку, мороженое, кофе и бутылку минеральной.

В ответ – молчание, но глаза у нее открыты.

- Вы слышали?

- Слышала, не глухая.

- Так что?

- Овощного салата нет.

- А солянка?

- Солянки тоже нет. Будет, но часа через два. Только варить поставили.

- Тогда тащите остальное.

- А что вы хотите из остального?

- Все! Котлетку, ножку, мороженое, кофе и бутылку минеральной.

- Баранины уже с месяц нет.

- Тогда несите фаршированную куриную ножку.

- Сейчас грибов для фарша нету.

- Тогда просто куриную ножку.

- А у нас ее в меню нет. Нам можно готовить только фаршированную.

- А что у вас есть, в конце-то концов!?!?!?! – ору я.

Дитя природы поднимает глаза к небу, что-то там высчитывает и заявляет:

- Могу минеральной принести.

- Ну неси минеральную, чтобы вашему ресторану пусто было.

Уходит. Отсутствует минут пятнадцать. Появляется.

- Минеральная кончилась, но есть водка и кофейный ликер.

Ночь я провел в камере предварительного заключения. Одно надеюсь, что стойку с пивом (где пива, разумеется, не было) они починят не скоро.

[продолжение следует]