Дневник Васи Пупкина (8-й выпуск)
Дневник Васи Пупкина (8-й выпуск)
11 мая: К репетиции приступили только сегодня. Потому что долго почивали на лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля "Птеродактиль", так сразу вся школа загудела так, что нам было не до репетиций. Толян вообще изменился со страшной силой. Раньше был простым авторитетным хулиганом, а теперь в школу приходит в белой рубашечке, с дипломатом и раздает бесконечные интервью о своих творческих планах. Собственно, интервью у него никто брать не собирался, но Толян на переменке изловил редактора нашей школьной газеты "Пульс пионэра", завел его в туалет и пообещал редакторские очки затолкать прямо в анус быстрее, чем кролики трахаются (это он американских фильмов насмотрелся), если в течение недели в газете не появится статья о новом молодежном ансамбле. Редактор настолько запереживал, что какому-то Анусу затолкают его очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья появилась прямо на следующий день. Ее читала вся школа:
"Ласковым прищуром и неземной
музыкой сфер встретил меня руководитель нового
молодежного ансамбля – Анатолий Непокоренных.
- Какие ваши творческие планы? - прямо в
непокорный лоб задал я свой простой
журналистский вопрос.
- Планов – громадье! – задорно ответил маститый
руководитель. – Будем осваивать классику: Бытлыс
всякий, Элвиса песни, кулинарные композиции
"Машины времени" и, конечно, бессмертный хит
всех времен и континентов – "Падрушки маи – ни
ревнуйте" Елены Зосимовны Зосимовой.
- А как с музыкальным образованием? Не бекарит ли
сольбемоль? Не мажорит ли до диез? Все ли в
порядке с сольфеджио? – интересуюсь я.
- Прорвемся, - уверенно отвечает Анатолий. –
Команда собралась – не ходи купаться. С такой
командой – это просто все международные призы
наши. Даже в Сопоте, хотя мы точно и не знаем – как
туда добраться. Наш ансамбль сейчас
разрабатывает платиновый диск, для чего из
соседней школы приглашена платиновая блондинка
– Оксаночка. Ее голос, я надеюсь, придаст новое
звучание нашей группе. А уж груди…
- Спасибо за Ваш интереснейший рассказ, - прерываю
я известного бариалибасова. - Позвольте пожелать
банде дальнейшего творческого непокоя!
- Все будет – пучком! - отвечает Анатолий. – Мы еще
встретимся в Каннах, только когда будешь
выходить из туалета, погляди – нет ли училки
рядом, а то от меня табачищем несет – кошмарно.
Нахрен мне нужны эти вызовы родителей в школу?
- Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у
басиста, - говорю я и выбираюсь из туалета,
налетев на сливной бачок.
Вот так, дорогие друзья! Новые таланты в нашей
школе набирают свою уверенную рысь, не боясь
проблем в шагу. А наша редакция еще обязательно
будет вас знакомить с новыми творческими
свершениями этого дерзкого, но очень
обаятельного и грозного коллектива."
Короче, все зазнались нахрен. Колян
только и делает, что ходит по школе и раздает
автографы. Даже тем, кто не просит. Особенно
зазнавшимся первоклассникам он автограф лепит
прямо на лоб, предлагает лет десять не мыться, а
потом выставлять его на аукцион "Олби".
Володян уже просто обнаглел сверх всякой меры:
появляется на первый урок, кидает портфель,
заявляет физику, что у него, мол, репетиция и
отправляется пить пиво на угол. Утверждает, что
пиво пробуждает в нем творческие инстинкты. Знаю
я эти инстинкты. Папик, вон, каждый день
инстинктирует, а потом приходит к сыну
"поговорить по душам". Все бы хорошо, но его
все больше интересуют пособия по сексуальному
ориентированию, которые я сейчас изучаю, а мне
приходится папику объяснять самые элементарные
вещи. Достало уже, честное слово. Сколько можно?
Тычет бычьим глазом в книжку и все спрашивает:
"А это – что? А это? А как этот кошмарный термин
переводится?". Как малолетний, ей Богу. Вчера
уцепился за слово "куннилингус":
- А это, - говорит, - как?
- Это, - говорю, - армейские забавы. Запираются в
кунги и предаются всяческому развращению и
петтингу.
- Петтингу? - обалдевает папик. – Мужская любовь?
Мучают несчастного Петюнчика, прям как в фильме
"Криминальное чтиво"?
Ну что с ним делать? Не понимает таких простых
вещей. Я, конечно, папика расстраивать не хочу,
поэтому со всем пиететом начинаю объяснять, что
петтинг – это изобретение американцев, которые
боятся спида и не хотят тратить деньги на
презервативы. Поэтому они приходят после школы,
садятся на диван и давай всякий петтинг-меттинг
совершать. Насовершают до одури, закурят
сигаретку с марихуаной и давай дальше любить
своего обожаемого пердзидента. Вот такое вот
американский секс у них получается, говорю я
папаше. Папик посмотрел на парадный портрет,
блин, Клинтона, скривился и сказал, что ему для
этих целей намного дороже – портрет Ломоносова.
На вопрос – а почему именно Ломоносов?
"Нравится", - ответил папик и отправился
спать-почевать, забыв о том, что мамик ему очень
быстро все отвыкнет, потому что не выносит храпа
спящего пьяного папика.
Короче, пришли первый раз репетировать. Долго
пытались подключить гитары. А провода там –
оборванные и без штекеров. С грехом пополам
затолкали в провода спички, подключились, как
вдруг Колян – как взвизгнет! Толян аж обалдел!
- Колян! – говорит. – Это просто круто! Запомни
этот звук и повторяй его как ежедневное
музыкальное приветствие ансамбля.
- Я-то этот звук запомню на всю жизнь, - отвечает
Колян. – Тебя бы так электричеством долбануло.
Разругались они, что-то свое поспорили, я с
десяток пионерских барабанов рядом поставил,
постучал по ним что-то свое… Словом, первая
рэп-петиция не пошла. Может, завтра что получится?
