Дневник тещи: разговор по душам
Дневник тещи: разговор по душам
- Вчера тещу хоронили.
- И чего?
- Два баяна порвали.
(анекдот)
10 апреля: Светка из школы пришла –
мрачнее тучи. Швырнула ранец в угол, матери – ни
тебе здрассте, ни тебе до свидания. Суп выхлебала
по скоростному методу, котлету вилкой
расковыряла и к себе в комнату – швырк. Так и
растаяла в воздухе. Как привидение. Одна котлета
расковырянная на столе одиноко грустит. Ну,
думаю, надо спасать ребенка. Явно нарвалась на
какие-то неприятности. Из-за двоек у нее такое грозовое настроение не бывает.
Наоборот – радуется. Говорит, что
отличники – страшные зануды и козлы. А люди
творческие, ищущие, дескать, всегда на двойки в
школе учились.
Стою на кухне, мою посуду. А сердце материнское –
свербит со страшной силой. Прям таки даже посуду
не могу мыть. Все прислушиваюсь – чего там из
светкиной комнаты раздается. А там - известное
дело чего раздается. Музыка эта современная.
Кто-то кого-то увез на ночной электричке в Тамбов,
у кого-то гранитный камешек прямо в почках, а у
одной тетки ветер с моря задул с такой страшной
силой, что мальчик-бродяга начал долго гнать
велосипед. Вот чего они слушают, честное слово?!
Растравляют только себя понапрасну. Вон, мой Петр
Степанович как грянет что-нибудь заводное, так
прям душа радуется. И никаких тебе разбитых
сердец. Да и на жизнь смотрим с юмором после этого
народного творчества. А эти… Наслушаются своих
разбитых сердец и что пьяный доктор ей что-то там
ляпнул. Разведут меринхлюдии, все скособочатся, в
кофтенку закутаются и шуруют в школу – грустить
по потерянной любви. Разве ж так можно? Нет, чтобы
послушать чего-нибудь бодрящее, душевное. Вон, в
прошлое воскресенье гости пришли (Семеновы с
железобетонного), Петушок мой как баян
раздраконил, да как грянет:
Я вчерася во дворе,
Самогонку гнал в ведре,
Будет знатный первачок,
Коль сосед – не стукачок.
Семенов-муж аж в салат всей шайбой упал. Мне,
конечно, как хозяйке обидно, но сама от смеха
сдержаться не могу.
Тру я эту посуду, тру, а у Светки певец на третий
круг пошел про свое разбитое сердце ныть. Ушла,
видите ли, от него последняя любовь, а он, видите
ли, прынц, ни пить, ни кушать не в состоянии. Чего
выть-то, паря? Есть-пить не можешь, так поставь
себе трехлитровую клизму. Любовь сразу как сон
пройдет минут в двадцать, да и кушать захочешь –
со страшной силой.
Я еще минут десять потерпела, но когда у Светки в
магнитофоне какая-то девчонка стала докладывать,
что "он ушел", а она теперь глотает яды
литрами, не выдержала и пошла к ней в комнату.
Захожу, моя принцесса лежит на диване в красивой
позе, а глаза – полны невыплаканных чувств и
косметики. Страдает она.
- Чего, Светка, случилось? – говорю. – Андрея в
школе постричься заставили?
- Ну тебя, мам, - отвечает. – Не вспоминай о нем. Я
вычеркнула этого человека из своей жизни.
Я ей в ответ – любимую шутку Петра Степаныча.
- А чего? - говорю. – Парень, вроде, неплохой.
Только ссытся и глухой.
Светка аж подскочила.
- Не смей, - говорит, - папашины идиотские шуточки
употреблять по отношению к моим друзьям!
- Ладно, - говорю, - Чего взвилась как бомж при виде
пустой бутылки? Шутит мама. Я же за тебя
переживаю. Смотрю – дочка исстрадалась. Дай,
думаю, поддержу юмором.
- Ну вас нафик с папашей и вашим юмором, - шипит
принцесса. – Вы мне всех ухажеров распугали. Вон,
в прошлом месяце привела Юрика. Умный парень.
Гуманитарий. Так папаша его заставил обои в
гостиной клеить. И водку пить при этом. А то,
дескать, склейка плохо произойдет. До того
ухайдакал парня, что он на улицу бегал смотреть –
как там с той стороны рисунок выглядит. Папаша наш - тоже
хорош оказался: так ухрюкался, что Барсика ухитрился к стенке
рулоном приклеить. Юрик все удивлялся – чего это за
странные звуки раздаются, а папаша хвастался, что
в темноте на складе перепутал и спер музыкальные
обои вместо обычных. Бедный Юрик потом на
следующий день в школе первый раз в жизни
сочинение из 88 слов написал с 87 ошибками.
Учительница сказала, что только одно слово было
написано правильно: "пиво".
- А чего такого, что мальчик поможет по дому? –
защищаю я своего Петрушу. – Может у него руки из
ж… в смысле - не из того места растут. Вот отец и
беспокоится, тест им устраивает. Для тебя же,
дуреха, старается. Попадется тебе муж, который
даже лампочку ввернуть не может. Будешь с ним всю
жизнь мучиться?
- Какой, нафик, тест? У Юрика по IQ – 157 баллов!
- Не знаю по какой айку ему баллы начисляли, а за
обои Петр Степанович ему поставил твердую
тройку. Потому что не надо заклеивать картину и
телевизор.
- Нечего его поить было!
- Да кто его поил? Просто тяпнули по 200 капель для
поднятия настроения и для дезинфекции. Ты сама
пробовала всухую обои наводить? Там от клейстера
знаешь какое излучение вредное идет? Вот и
приходится нейтрализант принимать.
- У папаши каждый день – нейтрализант.
Нализывается своим "нейтрализантом", а
потом приходит ко мне "уроки помогать
делать". Вчера, вон, сел проверять сочинение по
"Му-му", так изрыдался весь и тетрадку
слезами залил. Учительница потом все удивлялась
– чего это у меня сочинение портвейном пахнет.
- Зато дома – все путем, - не сдаюсь я. – У всех
свои недостатки. Папа устает на работе, а тебе
только критику наводить. Чего тебе надо? Дом –
полная чашка. Все прикручено, прибито. Да! Папа
пьет! Иногда – гудит со страшной силой. Зато
мужик. По мне – так пускай пьет, но в доме все в
порядке, чем носит длинные волосы и воет про
прошедшую любовь.
Светка начала бычить глазом (прям, как папаша),
так я, чтобы сменить тему беседы, взяла диск
музыкальный, который валялся на кровати, и
говорю:
- Ой! Снова начали пластинки со сказками
выпускать? Я вон этого, который на обложке, знаю.
Это Маленький Мук.
- Не смей оскорблять Андрюшу Губина, - заорала
Светка и вырвала у меня пластинку.
Я, конечно, тоже в контры пошла. Что за обращение с
матерью? Орет, пластинку вырывает. Вышла из ее
комнаты и хлопнула дверью. Называется, мать
посочувствовать пришла. А ее чуть не убили за это.
Во дела! Все. Сегодня с ней не разговариваю, пока
не извинится. Лопнуло мое терпение.
