Приковывание растворенного начальника милиции
Liana Karapetyan с помощью баннизма открыла секрет семейного счастья:
И точно! Это же просто гениально! Если женщину приковать к мужчине, то вот тут оно и наступит - ЩАСТЕ! Потому что тогда женщине придется ходить с ним на футбол, в пивняк, в бильярдную и ездить на рыбалку. Сначала она будет протестовать, а потом понемногу втянется и зафанатеет со страшной силой. Ведь пиво, футбол, бильярд и рыбалка - что может быть лучше? Женщины на самом деле протестуют только потому, что их туда не берут... Что говорите? Что если наоборот - приковать мужчину к женщине? Нет, это невозможно. Тогда мужика сразу потащат по магазинам, а потом в парикмахерскую и к маникюрше, и он от парфюмерных запахов и щебетания маникюрше в первый же день даст дуба. А мужиков надо беречь. Они еще пригодятся. Если всех мужиков извести, то кто тогда будет ходить на футбол?
Кстати, не обязательно для приковывания супругов использовать наручники. Есть другие способы, как сообщает PoloSaTy, - ну просто к гадалке не ходи:
Поняли? Вернет любовь НАВСЕГДА! Интересно, правда, куда именно? Вероятно, в заранее заготовленное для нее, любви, место. Чтобы она потом больше никогда не высовывалась. Насчет же псориазной импотенции у пьяницы и наркомана... Я не сомневаюсь в том, что такая лихая тетка мгновенно его заговорит. Он даже слова не сможет вставить. Эти тетки, они такие болтливые... Особенно когда нагло называют себя колдуньями.
***
SuPreo раскрывает некоторые тайны прошлого:
Я так думаю, что к этому сенсационному разоблачению приложил руку Анатолий Фоменко, специалист по математической хронологии. Анатолий уже доказал, что никакого татаро-монгольского ига не было, а теперь доказал, что Павлика Морозова не убивал собственноручно заложенный им папашка, а парень просто насмотрелся авторских передач Светланы Сорокиной и умер от тоски по Бивису и Баттхеду. По крайней мере, так свидетельствует математическая хронология, которая смело сметает пыль с обветшалых страниц истории.
***
Mr.Bob прислал интересную новость из области сексуальной кулинарии:
Почему, вы спросите, секс-скандал? Не знаю. Мне трудно предположить, что Макдональдс решил готовить хот-доги из бычьих членов. Скорее всего, там просто сделали жуткую вздрючку всем менеджерам, поэтому и возник секс-скандал. Надеюсь, это не повлияет на качество пищи этой знаменитой забегаловки, и оно останется на прежнем отвратительном уровне.
***
Fasimba жалуется, что до выборов еще далеко, а Яндекс уже сформировал свои политические пристрастия. Не верите? А вот введите на Яндексе слово "придурок":
Ай-яй-яй! Убили негра... Ой, в смысле, оскорбили нашего Геннадия Андреевича! Светоча партии! Гаранта стабильности и неизменности коммунистических идей, идеалов и (хитро прищурившись) идеек! Как они посмели?!!
***
Schamil'я несколько удивила нижеприведенная статья:
Странно, да? Санта-Клаус пытался убить начальника милиции, который непонятно какими путями попал в Америку, а жизнью чуть не поплатился начальник полиции. Как у них все сложно там, в Америке...
***
Termo прислал пару достаточно жутких новостей. Новость первая, не особо жуткая:
Эх, блин, обидно, да? Ну почему нельзя наладить скорейший набор в харьковскую мэрию, чтобы из них потом готовить эффективные химические растворы для дорог? Ну почему мы опять позади планеты всей?
А вот новость вторая - просто кошмарная...
(вздрогнув) Ужас какой! Как жить-то после этого, а? Ну ладно еще эти уроды повысили пошлины на старые иномарки, чтобы мы ездили на новых жигулях, которые хуже даже "Форда-Т", но карамель-то за что? Что им сделала карамель?!!
***
Переводы Promt'а уже давно вошли в поговорку. Но TLIT нам прислал просто шедевр:
***
Разумеется, сегодняшний выпуск был бы неполным без традиционного совета от нашего любимого "Ворда". Alexander Moskalyuk на этот раз получил предупреждение "Ворда" о недопустимости алкогольной переинтоксикации:
***
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
