Кефирные маркетологи органического обоняния

Маркетолог уровня "бог", вздыхает Мират.

А что, хорошая мысль. Там же сколько патернов можно понаделать! "Любишь кефир? Есть крутая коллекция монет "Французская революция". "Любишь играть в калясики? Есть крутая коллекция монет "Водопроводчики древнего Рима", ну и так далее.

Впрочем, замечает Гена, не все маркетологи одинаково полезны.

А вот к этим маркетологам сразу полгорода сбежалось.

Еще один креативный шедевр прислал Яков. "Попробуй бабушкиных люлей" - они, наверное, долго думали.

***

Водочникам долго было обидно, рассказал Михаил, что винопроизводители напишут на этикетке слово "органика" - и сразу лупят за вино в два раза дороже. Но потом и до водочников дошло, что и им так можно было.

***

Сразу видно, замечает Гена Крокодил, что русский язык - очень богатый. Смотрите, сколько вариантов слова shake!

Приятно также то, что Правительство Москвы не сидит сложа руки.

***

По мнению Макаревича, вздыхает Сергей, Путин сначала вообще ни фига не обонял. И только потом у него появилось обоняние. Видимо, Макаревич имел в виду - политический нюх.

***

Евгений прислал очень, очень грустную конфету. Потому что у Красной Шапочки - все в прошлом.

А потому что в чужой монастырь, как вы понимаете, со своими порядками лучше не лезть.

Если же у вас появится свободное время, попробуйте решить простую языковую задачку.

***

Наконец-то, радуется Дмитрий. Наконец-то вирус зашифровал наши файлы!

***

Александр рекомендует парикмахерские услуги в одном из отелей Туниса. Ну признайтесь, вам же давно хотелось попробовать лакированную позу, не так ли?

***

Если вы - шибко умный, то можете воспользоваться специальным слуховым аппаратом, предлагает Николай.

***

Что такое "раздельный сбор мусора по-московски", вздыхает Сергей.

***

Михаил прислал совершенно психоделическое объявление. Ноги в фонтане не полоскать, потому что некоторые из него пьют. Из фонтана не пить, потому что вода нехлорированная. И вообще - все под напряжением, все умрут. Прелестно, просто прелестно!

Зато после посещения фонтана можно посетить соляную пещеру. Да не бойтесь, не растаете! Ну просто как еще назвать соляную пещеру? Ведь соляная пещера "Соль" - это слишком банально. Однако можно было проявить больше фантазии и назвать соляную пещеру "Медный купорос".

***

Безруков, конечно, по метражу всех уделал, считает Елена, но обратите внимание, что из Михалкова сначала достали 11-метровую, а потом она снова выросла аж до 14 метров. Работают, понимаешь, спустя рукава, не до конца достают!

***

Вот такая она - белгородская логика, вздыхает Юрий.