Правда о кактусах

Рынок в маленьком городке. Раннее утро.
Лелик, поеживаясь от холода, торгует кактусами.
К нему прицепилась любопытная бабка.
– Милок! А чаво это такое? Чаво это ты тут торгуешь?
– Это, бабуль, картошка такая.
– А почему зеленая?
– Так холодно пока. Утро.
– А чего с колючками?
– Сорт такой. Побреешь - и вари ее спокойно.
– А-а-а-а-а… Так я, милок, так и не поняла – чаво это такое ты тут торгуешь?
– Я же сказал – картошка это. Побреешь - и варишь, поняла?
– Поняла. Только не поняла – а чего это за фрукт такой?
– Бабка! Ты – русская?!?!?!?!
– Что ты, милок, конечно русская!
– Вот я, еврей, тебе русским языком говорю – КАРТОШКА ЭТО!
(реальный случай из жизни Лелика)
>

С дрожью в душе я приступаю к разговору о кактусах. Этих паразитах на теле современного компьютерного человечества. А почему - с дрожью? Почему у меня дрожат руки, колени и спинные мОзги? А потому, что адептов кактусов - много среди нас. Мне уже приходили угрозы после статьи о “святых” письмах, где я вскользь, как оказалось, выдал главную и страшную тайну: КАКТУСЫ ВОВСЕ НЕ СПАСАЮТ КОМПЬЮТЕРНУЮ ЧАСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ОТ РАДИАЦИИ. Просто по причине отсутствия этой самой радиации. Поэтому эффект от их присутствия перед монитором полностью эквивалентен эффекту от наличия перед монитором горшка из-под кактуса. Или любого другого горшка, в котором что-то растет или кто-то сидит.
Я много лет проводил журналистское расследование и выяснил, что в далеком 1985 году мексиканское ЦРУ (оно там называется ЦТБ – центральное текиловое бюро) разработало мощную программу продвижения своей текилы в разные страны и континенты. Текила - это напиток, приготавливаемый из агавы. Некоторые считают агаву разновидностью кактуса, хотя это не так, но в сознании простых людей во всех странах текила – это кактусовая водка. И Россия, к сожалению, попала в скорбный список стран, которые были должны подвергнуться текиловой экспансии. Должен признать, что хитрые мексиканцы весьма четко и научно подошли к этой проблеме. Для каждой страны был разработан свой сценарий внедрения. В Америке, например, в сознание простых людей активно внедрялся коктейль из текилы с кока-колой (что сразу дало увеличение сбыта на 20%). Затем был выпущен мультфильм, где Микки-Маус скакал по прериям, врезался в кактус и от нагноения ран его спас сок, который был добыт из этого кактуса (сбыт увеличился еще на 20%). И, наконец, мексиканцы сделали самый важный шаг: в процессе обследования платья Моники Левински рядом со слезами (это не опечатка) спермы было обнаружено несколько капель текилы (эксперт, разумеется, был тайным адептом текиловой экспансии, и его впоследствии разоблачили в Чили, но дело было сделано: продажи текилы увеличились еще на 30%). Во Франции хитроумные мексиканцы объявили, что только после запивания стопкой текилы порции лягушиных лапок у французов перестает возникать жуткий прыгательный синдром, который всегда появляется после запивания лапок простым французским вином или коньяком (после этого бутылки с “Бужоле” сиротливо стояли на полках, покрытые пылью, а темпераментные французы со страшной силой скандалили в очередях за текилой). В Италии изобретательные мексиканцы, маскируясь, назвали свою кактусовку – “Текилла”, после чего запустили в продажу под видом старинного итальянского напитка, так что знаменитой “граппе” пришлось отступить. Даже израильтянам они ухитрились всучить свою кактусовку, и это несмотря на то, что народ Израиля еще со времен своего знаменитого туристического путешествия предпочитал напиток “сакойшех” (два кристалла сахарина на ведро воды и пить холодным, чтобы кайф не пропадал).
И только на России они несколько обломали зубки. Разумеется, детей кактусовых прерий именно наша страна интересовала прежде всего. Ибо давно известно, что героические россияне выпивают раза в два больше, чем остальные страны вместе взятые. Но первичная экспансия у них не получилась. Расклеенные по всей стране с плакаты с веселым алкашом Кузьмичем, который держал в руке огромную бутыль с надписью “Tequila” дали нулевой эффект. Ибо кто станет покупать неизвестную заграничную отраву, когда есть вполне известная наша родная отрава? Обошедшиеся в миллионы долларов плакаты с надписями “Лизни, сосни, кусни”, которые пытались заинтересовать россиян сложным процессом употребления, также оказались совсем неэффективными. Ибо с какой это стати какие-то мексиканцы станут учить нас – чем закусывать?!?!?! Если напиток нормально не закусывается соленым огурцом или квашеной капусткой, - топчись он конем, такой напиток!
Поняв, что нас так просто не завоюешь, мексиканцы решили действовать исподволь. Все-таки – такой огромный рынок сбыта, по сравнению с которым вообще ничего рядом не стояло… в смысле – не лежало. Первоначально была поставлена задача распространить кактусы по глубинкам и ширинкам нашей необъятной родины. В школах ЦТБ специальные агенты были обучены всем методам текило-лингвистического программирования, после чего кактусовое завоевание России началось! Кто хоть немного сомневается в моих словах, вспомните кактусовый бум начала восьмидесятых! На любом углу продавались кактусы. Везде они скрыто рекламировались! Вспомните ужасную сцену, как на рынке несчастный алкаш, который пришел с тремя рублями опохмелиться, тратит трешку на этот жуткий зеленый шарик (адепты текилы специально приучали алкашей тратить деньги на кактусы). Во всех скромных домах национальные российские деревья - герань, фикус, настурция и авокадо - были нагло вытеснены этими колючими пришельцами. По телевизору Эдуард Хиль пел: “Кактусы в цвету-у-у-у-у – весны цвяте-е-е-енье!”. Советскому народу внушалось, что кактус, дескать, красиво цветет. И ЭТИ ЦВЕТНЫЕ КЛЯКСЫ ОНИ НАЗЫВАЛИ ЦВЕТЕНИЕМ! А МЫ В ЭТО ВЕРИЛИ! Вся страна, весь народ были охвачены этой кактусовой лихорадкой. Но мексиканцы были не очень довольны. Несмотря на то, что кактусы стояли в каждом доме на подоконнике, выпивающая половина человечества не очень-то на них обращала внимание. Вот тогда натекилившимися мексиканскими учеными в пыльных кактусовых лабораториях было принято нестандартное решение: надо использовать компьютерный бум в России; если в каждом доме у каждого компьютера будет стоять несколько кактусов, то в один прекрасный момент глава семьи, находящийся в состоянии жуткой алкогольной интоксикации, попробует перегнать сок кактуса и получит нечто похожее на текилу. Слух о чудесных свойствах этой небритой картошки мгновенно разнесется по всей Руси великой, после чего рынок можно считать завоеванным.
Сказано? Сделано. Если у кого-то остались хоть мизерные сомнения в правдивости приведенных мною фактов, вспомните – с какой скоростью мониторы во всех конторах окружились этими зелеными паразитами. А ведь практически не было никакой рекламы. Даже в газетах о кактусах почти не писали. Тем не менее, весь народ в едином порыве (даже в самой глухой деревне) – взял и поставил кактусы перед мониторами. Текило-лингвистическое программирование сработало во всей своей красе. И это несмотря на то, что кактус перед компьютером всегда приносил жуткий вред. Науки известны случаи, когда пользователь, заигравшись, терял контроль над ситуацией, а этот зеленый овощ впивался несчастному юзеру в щеку всеми своими когтями. Были ситуации, когда кактус нарочно падал со стола прямо на причинные места несчастных людей, поверивших этому гнусному обману. А уж случаи, когда начальник наклонялся к сотруднику, чтобы дать ему новое задание, а кактус располосовывал рукав начальника как домохозяйка - селедку, – просто ни в какие ворота не лезет. И вот – свершилось! Текила прочно вошла во многие русские дома. Мы забыли свою гордость! Мы забыли свои исконные русские напитки. Дошло уже до того, что любимый народный “Ерш” делается из пива с текилой. Экспансия произошла! Мы завоеваны! Алюминь!
Понятно, что теперь мексиканцы не тратят огромные деньги, чтобы поставлять сюда кактусы или распевать о чудесных успехах небритой картошки в борьбе с мониторами. Они, дорогие друзья, уже получают свои денежки, а не тратят. Поэтому кактусы сейчас не продаются на каждом углу, да и у монитора их встретишь не часто. ЦТБ уже не сжимает так крепко свою карающую лапу, так что даже в центральной прессе иногда появляются робкие статьи о том, что, дескать, может быть кактусы и не так уж полезны в борьбе с железным другом – компьютером. Может быть даже и я сумею выжить после опубликования этой статьи, и меня не бросят в багажник черной машины и не отправят пожизненно пахать на текиловых плантациях. Кто знает? Но я решился на этот шаг, и меня не остановить! Друзья! Я все скажу! Я выложу всю правду, в том числе и матку, прямо в глаза! Вспомните – как мы раньше пили! Рюмка водки – хлюп, огурчик – хрусь! Блеск, красота и прекрасные национальные традиции. А теперь… Тьфу! Противно смотреть. Собирается вся семья, на стол ставится (чур меня, чур) бутыль с текилой, все как дурачки сыплют себе соль на все места, капают лимончиком, а потом происходит это дружное: лизнули, булькнули, куснули. Ужас и кошмар! Вы бы хоть раз на себя со стороны посмотрели. Только сомбреро не хватает.
Друзья мои! Остановитесь! Сопротивляйтесь экспансии! Сохраним наши собственные традиции! Уберите к чертовой матери всех этих игольчатых паразитов с окна. Вспомните, как кот Мурзик гулял по подоконнику и уколол себе все эти… как их… Вспомните, как папашка подошел к окну, случайно чихнул, а потом ему три дня вырезали из лица двадцать четыре маленьких паршивых кактусенка! Подумайте о здоровье ваших близких! Разве об настурцию или герань кот Мурзик уколол бы себе эти… как их? Только похихикал бы, и все! Разве папашка, чихнумши, испортил бы себе анфас об фикус? Нет, конечно. Только полный рот пыли набрал бы, но это не смертельно. Соотечественники! Братья и сестры по Вере и Клаве! Я знаю – мой трубный глас проникнет в ваши сердца! Читайте это воззвание! Давайте его читать всем вашим знакомым! Распечатывайте на принтере и вешайте на стены контор, где остался хоть один кактус! Вперед! Заре навстречу! Кактусизм – не пройдет! Ура, товарищи! (раздаются бурные и продолжительные аплодисменты, которые Экслер уже не слышит, так как лежит лицом на столе, а рядом валяется пустая бутылка из-под “Tequila Gold”)

***